叫你噴飯的爆笑小笑話

　　1、搶匪：“快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”

　　2、結婚那天，我先到理發(fā)店做頭發(fā)，后來看到老公來了，故意對他說：“啊，你也來弄頭發(fā)啊?好久不見了哦。”老公也很配合的說：“是啊，今天我結婚。”我說：“哎呀，好巧啊，我也是今天結婚。”一旁的發(fā)型師驚訝的說：“你們倆認識啊!

　　3、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發(fā)奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”

　　4、哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，

　　大姨媽來的時候得多疼啊!”

　　我就納悶了“為啥這么說?”

　　他左右看了一圈，

　　低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，

　　撕下來的時候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”。

　　我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。

　　5、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!

　　6、某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”

　　7、公司正在開會，開到一半有一個同事放了一個響屁。

　　老板沒說什么，過了一會兒那個人又放了一個響屁，老板也沒說什么。

　　又過了一會，那個人又放了一個響屁。

　　老板忍不住了，大聲說到：“你有完沒完”

　　那個同事說：“照你這樣開會的速度，大概還有七八個屁就完了。

　　8、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。老公很有腔調(diào)地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。

　　9、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒結婚!”

　　10、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

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