很好笑的短笑話

　　現(xiàn)在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易臟，白色嫌將來發(fā)黃，紅色嫌太艷，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業(yè)，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續(xù)費，說進(jìn)口的保養(yǎng)貴，國產(chǎn)的質(zhì)量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。…哎!汽車要是會說話，還TM嫌你長得丑呢。

　　老公又開始埋怨我太胖了，吧啦吧啦沒完沒了的說我，我一個生氣打了他一巴掌，他也火了，說我太過分了，我說：“誰過分了，是你先說我胖的……”他說：“明明是你先胖我才說的!”

　　勞累了一天回家，遠(yuǎn)遠(yuǎn)就看到家里亮著的等候自己的燈光，一種別樣的情愫涌上心頭：Shit，早上出門又忘了關(guān)燈。

　　見一大爺在路邊酷酷的側(cè)臥著，忍不住問大爺：大爺您在干嘛? 大爺：我在沉思。 我：大爺，您在思考什么?能不能跟我分享一下? 大爺：我在想，這么好的天氣，你個傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什么悶子。 我……

　　失眠多夢生個娃吧!保證你一躺下就能睡著!潔癖生個娃吧!隨時隨地拉你一身都覺得不是臟的。亂花錢生個娃吧!買白菜都恨不得打個五折省下來給娃買片尿不濕!做事不專心生個娃吧!保證你上個洗手間都豎著耳朵!脾氣不好生個娃吧!大半夜把你吵醒都不帶上火的。生娃，專治各種不良習(xí)慣。

　　去閨蜜家吃飯，我對閨蜜說，要是有天我被男人甩了，你會不會像現(xiàn)在一樣管我飯呀?結(jié)果這丫的回過頭來對我說：就說的跟你自個兒有人要似的`，我竟無言以對了……

　　夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空后，爸爸對女兒說，快許愿，很靈的!女兒看著漸漸遠(yuǎn)去的孔明燈，十指緊扣于胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來!

　　有一個女人，她叫柴靜，火柴的柴，安靜的靜，花了100萬，就拉起了30家股票漲停——終于明白靜靜是誰了，都別說了：我想靜靜……

　　人體的脂肪細(xì)胞一般在成年后達(dá)到固定數(shù)量，再怎么減肥也只是縮小脂肪細(xì)胞的體積，一旦停止減肥，脂肪細(xì)胞變大，人就又會胖回去。簡而言之：少年胖，則終身胖!

　　老爸對我說：“其實你媽挺會關(guān)心人的，變天了會問我還冷不?受傷了會問我還疼不?” 我說：“那為啥現(xiàn)在不會關(guān)心人了?” 老爸不高興了：“怎么不關(guān)心你了?每次抽了你耳光她都會關(guān)心的問，還嘴硬不?”

　　我嚇唬一個頑皮孩子，還沒嚇唬幾句呢，他就哭了，邊哭邊喊：你等著，我叫我哥來。 我說：“好，我等著，你可別不來。” 五分鐘后，他哭著過來了，說：“我哥不在家。” 我感嘆道，這是多么認(rèn)真的小朋友啊……

　　每當(dāng)我脾氣暴躁，看什么都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，想殺人又有瀕死感，作為醫(yī)學(xué)專業(yè)的學(xué)生，我判斷我應(yīng)該是太餓了。

　　第一次追女孩子沒經(jīng)驗，兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上周約好了女神，她也答應(yīng)了，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。 一開場我就把頭埋在了她懷里。

　　小魚問大魚：“媽媽，為什么他們說魚的記憶只有七秒啊?”大魚說：“你剛剛說啥了?”小魚說：“啥?”大魚說：“干哈啊?”小魚說：“咋地了?”

　　今天考試發(fā)現(xiàn)有人在偷看我試卷，我連忙用身子擋住了卷子。對于這種人我太了解了，平時不努力，考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數(shù)第一的位置。

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