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小笑話開心一刻
笑話意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。以下是小編精心整理的開心一刻笑話大全，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助
小笑話開心一刻 篇1
1、一人經(jīng)過一面館，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下�！�
小二忙把面下鍋，剛剛丟下去又聽
“下，下午來吃�！�
2、出租車司機(jī)經(jīng)常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個(gè)孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察他媽。
3、一天我去網(wǎng)吧上網(wǎng)。問收銀小妹妹。這里上網(wǎng)多少分鐘一小時(shí)。妹妹答曰：60我說：太貴了，不上了。然后就出門走了
4、兩只小燕子在空中低低的飛著。一只小燕子說：要下雨了。另一只很懷疑：你怎么知道天要下雨?那只燕子：你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。
5、一天，福爾摩斯偵探和他的老搭檔華生出去野餐，并把他們的帳篷扎在了一片星空之下。
6、爸爸對(duì)兒子說，漢字是世界上最富有表現(xiàn)力的文字，每一個(gè)字的形成都有它的含義。比如同樣是由“女”旁組成的字，“娘”是指善良的女人;“姥”是指年老的.女人;“媽”是指像馬一樣任勞任怨的女人……不料兒子“哦”了一聲說：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人�！�
7、單位里一位同事叫袁健，他的老婆懷孕中，某日他和大家討論寶寶的名字，請(qǐng)大家一起出謀劃策。各位同事各抒己見，某同事冒出來一句：爸爸叫袁健，兒子當(dāng)然叫復(fù)印件啦~
8、一民工給妻寫信：“老婆，老板幾個(gè)月沒發(fā)薪，沒錢匯給你，匯100個(gè)吻吧!”不久妻回信：“吻收到。給娃的校長(zhǎng)30個(gè)吻，不交費(fèi)也上學(xué)了;給電工30個(gè)吻，家里不再經(jīng)常斷電了;給村長(zhǎng)30個(gè)吻，村里沒人敢欺侮咱了;給劉二哥每天一個(gè)吻，他經(jīng)常幫咱種地了。
9、老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊(duì),如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢。
10、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實(shí);丁:時(shí)間不早嘍,回家抱貓去咯。
到了晚上，福爾摩斯叫醒華生，
然后問他：“華生，看天上的星星，告訴我你能推斷出什么�！�
華生說：“我看見成千上萬的星星。如果有些星星有衛(wèi)星，那么其中必然有些衛(wèi)星象地球一樣;如果有象地球這樣的衛(wèi)星，那么衛(wèi)星上必然也有生命�！�
福爾摩斯回答到：“華生你這個(gè)白癡，我們的帳篷被人偷了。
小笑話開心一刻 篇2
打招呼
每早跑步，河邊釣魚的老者怕我跑太快嚇跑他的魚，老遠(yuǎn)打招呼：這么早啊，跑這么快做什么?我怕他聽不到，走到他身邊大聲說：去打醬油啊!
記者采訪張果老
記者采訪張果老："據(jù)說您養(yǎng)的驢子還能飛天入地，請(qǐng)問您是怎么飼養(yǎng)的?"
張果老："我這驢好養(yǎng)的很，不吃不喝!"
記者大為感嘆："神驢啊，神驢，可否借種給國(guó)家?"
張果老："不好意思，這家伙不老實(shí)偷學(xué)了老李家的《葵花寶典》如今已沒種了!"
記者："那真是可惜了!"
駛?cè)腴_封府的黑色轎車
月黑風(fēng)高夜，大明獨(dú)自在公路收費(fèi)站值夜班，突一陣陰風(fēng)!
伴隨低沉的發(fā)動(dòng)機(jī)轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩?fù)Ｔ谑召M(fèi)口，大明抬頭定睛一看!駕駛座沒有人!!
驚惶失措的大明趕忙抬起欄桿放行!黑色轎車緩緩駛過......
后來呢?后來......車緩緩駛?cè)肓?quot;開封府"。
人家還小
有一只大老鼠被一只小花貓緊追不舍，大老鼠無處可逃，順手拿了一束鮮花抵擋，小花貓見到羞澀的說："討厭，人家還小。"
憋到內(nèi)傷
今天請(qǐng)一哥們吃飯，他估計(jì)吃多了，在公交車上忍不住連著打了三個(gè)嗝："呃～呃～呃～"旁邊座上一個(gè)小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句："曲項(xiàng)向天歌～"全車都笑瘋了......我獨(dú)自在角落里憋到內(nèi)傷......
什么光都不能見
三位女士在一起閑聊曬太陽的事。
甲女：我在像館暗室里工作很少見陽光。
乙女：我是被人家包起來的，別說見陽光了!
丙女：我還好!在機(jī)關(guān)只是手在暗箱里操作什么光都不能見而已!
包間是我自己的
蝸牛吃完飯結(jié)帳時(shí)一看便大發(fā)雷霆："你們也太黑了點(diǎn)吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費(fèi)。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的。"
小老婆餅
有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結(jié)果那天我看到新出了一種稍微小一號(hào)的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發(fā)問："這個(gè)是小老婆餅嗎??"
結(jié)果全場(chǎng)白眼!
怕它去搞裝修啊
某日，幾個(gè)裝修工人在小區(qū)門口閑得無聊，看見一位mm牽一狗狗在逛，大聲問到："美女，干嗎牽著你的弟弟到處走啊?"
mm一臉的淺笑："怕它去搞裝修啊。"
蜻蜓怎么沒有來上學(xué)
老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學(xué)?
蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。
老師又問：你怎么沒有被抓走?
蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴(yán)重影響市容。不讓上路。
殺豬的和賣茶的打賭
殺豬的說："鐵錘錘蛋錘不破。"
賣茶的`說："錘得破!"
殺豬的說："錘不破!"
賣茶的不服氣，拿來一個(gè)雞蛋，用錘使勁打下去，雞蛋碎了。說："這不是破了嗎。"
殺豬的說："蛋是破了，可我說的是錘不破的呀!"
國(guó)家級(jí)證書當(dāng)然加學(xué)分了
在校大學(xué)生領(lǐng)結(jié)婚證可以加三個(gè)學(xué)分，都不知道是什么原因。
某位學(xué)姐說："國(guó)家級(jí)證書當(dāng)然加學(xué)分了!"
誰咬了你?
小學(xué)去老師家補(bǔ)課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個(gè)包。
老師拿來風(fēng)油精，對(duì)著我問："誰咬了你?"
我答："蚊子"
......如此反復(fù)問答三遍，老師恍然："呃!我是想問蚊子咬了誰?"
園外郎
一次，石中立員外郎與同職官員去看上南園所養(yǎng)的獅子。
負(fù)責(zé)人說：縣官需要每天用五斤肉來喂養(yǎng)它。
這些員外郎說：我們這些人的待遇反而不如這頭獅子!
石中立說：當(dāng)然!我們的官都是員(園)外郎(狼)，敢與園內(nèi)獅相比嗎?
二百五
一輛負(fù)責(zé)運(yùn)送尸體的車子在前面前行,一個(gè)"二百五"在后面追著車叫喊道："師傅，等等我。"
小笑話開心一刻 篇3
1、平時(shí)就愛說笑的同事，遇到了推銷假保健藥的，電話里介紹得天花亂墜。同事說：“啊喲，你說得這么好，我要買，我真想活到100歲。”
對(duì)方高興。他又說：“錢也正好有一筆，可是要給兒子娶媳婦用。如果能分期付款，我可以考慮�！�
對(duì)方猶豫一會(huì)說：“我要請(qǐng)示一下。大伯，你兒子什么時(shí)候辦喜事呢？”
“早著呢，兒子的女朋友還沒有著落，我看你不錯(cuò)的，你愿不愿意啊？談?wù)効�，你看你打來電話，說明跟我們家有緣分�！�
“不行的，我肯定比你兒子年齡大，我30歲了�！�
“大三歲，好啊，女大三，抱金磚�！�
“可是我已經(jīng)有孩子了�！�
“這個(gè)也沒關(guān)系，現(xiàn)在21世紀(jì)了，老觀念過時(shí)啦，帶小孩出嫁很正常的。”
“可是我有老公呀，又沒離婚�！�
“可以離呀，現(xiàn)在離婚又不是什么見不得人的事�！�
“大伯啊，你到底買呢還是不買？”
“我要慎重考慮一下，就像你如果要離婚做我的兒媳婦也要慎重考慮，對(duì)不對(duì)。不急，我們大家都考慮一下好不好？你身高多少��？”
對(duì)方不知道是不是不耐煩了，回答說：“我只有1.40米�！�
“那剛剛好，我兒子1.90米，未來孫子身高剛剛符合標(biāo)準(zhǔn)�！�
對(duì)方在電話里笑起來：“大伯，你真逗。謝謝你，我一早上到現(xiàn)在都是在聽罵聲，謝謝你逗我開心。”
2、一個(gè)年輕漂亮的金發(fā)女郎，正在朝賭城拉斯維加斯市內(nèi)的一臺(tái)蘇打飲料自動(dòng)售貨機(jī)旁走去。
就在這時(shí)，一個(gè)口渴的'商人來了。
金發(fā)女郎打開錢包，取出50美分硬幣，放進(jìn)售貨機(jī)中。她看了一會(huì)兒售貨機(jī)上的說明，在營(yíng)養(yǎng)可口的選擇項(xiàng)上按了一下，一罐營(yíng)養(yǎng)可口飲料從售貨機(jī)中掉下來。
她把飲料放在售貨機(jī)旁的柜臺(tái)上。她又把手伸進(jìn)錢包，取出一美元，放進(jìn)售貨機(jī)。小心查看顯示屏上的說明，他把手指按在可口可樂的選擇項(xiàng)上，一罐可口可樂飲料和50分美元零頭，從售貨機(jī)中掉下來。
她拿起50美分，再放進(jìn)售貨機(jī)中，稍微看了一下說明書， 在礦泉水選擇項(xiàng)按下去，一罐礦泉水飲料從售貨機(jī)中掉下來。
當(dāng)她帶次把手伸進(jìn)錢包時(shí)，在旁耐心等待了幾分鐘的商人，終于安奈不住地說：“對(duì)不起，小姐，你完了沒有？”
她看著他，反問道：“笨蛋，你沒有看到我一直在贏嗎？”
小笑話開心一刻 篇4
本人姓朱，管理單位機(jī)房。
有次有人打我手機(jī)："雞科長(zhǎng)，你在豬房嗎?"
當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓 !
兒子睡了嗎?
教授晚上把兒子放在嬰兒車?yán)锿瞥鋈ド⒉�，路上遇見了一個(gè)老同學(xué)，他和人家神聊起來。
兩個(gè)多小時(shí)后，他自己回了家，一進(jìn)家門還問妻子：兒子睡了嗎?
知道什么叫打飛雞了吧
放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去......
唉，我永遠(yuǎn)也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)......
那些都是我的私房錢啊
狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心?
狗說："考古學(xué)家在主人的.花園里發(fā)現(xiàn)了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!"
貓："這跟你有什么關(guān)系?你怎么這么傷心?"
狗哭道："那些都是我的私房錢啊!"
孩紙，你真善解人意...
去家教，正在各種激情的講解題目。
一個(gè)學(xué)生說：老師我要放屁了，于是我默默的走開。
聽到卜的兩聲，他用示意的眼神告訴我好了，于是我又默默的回去。
這年頭的學(xué)生還真是體諒老師啊。
小笑話開心一刻 篇5
問："地鐵上原本有3頭羊，
中途上去一只狼，狼到站下車了，
請(qǐng)問車上還有多少羊?""
沒有羊，被狼吃了"
"錯(cuò)，3頭羊，
因?yàn)榈罔F上不可以吃東西!"
小笑話開心一刻 篇6
1、四舍五入
仔仔興高采烈地從學(xué)校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”
媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢�！�
“為什么？”媽媽問道。
“在考數(shù)學(xué)以前，爸爸對(duì)我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角�！裉欤覕�(shù)學(xué)考了45分�！白凶谢卮鹫f。
媽媽吃驚地問：“什么！數(shù)學(xué)才考45分？”
仔仔得意地說：“是呀，數(shù)學(xué)上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢�！�
2、乘法分配律
老師發(fā)現(xiàn)一個(gè)學(xué)生在作業(yè)本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業(yè)本？"
一個(gè)學(xué)生站起來："是我的`！"
老師："你叫什么名字？"
學(xué)生："木林森！"
老師："那你怎么把名字寫成這樣呢？"
學(xué)生："我用的是乘法分配律！"
3、數(shù)字是不會(huì)騙人的
“數(shù)字是不會(huì)騙人的，”老師說：“一座房子，如果一個(gè)人要花上十二天蓋好，十二個(gè)人就只要一天。二百八十八人只要一小時(shí)就夠了。”
一個(gè)學(xué)生接著說：“一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。四杯２５度的水加在一起就變開水了！數(shù)字是不會(huì)騙人的！”
4、作文成績(jī)
語文作文課上，老師布置了一篇500字的作文。
下課鈴響了，一學(xué)生發(fā)現(xiàn)自己只寫了250字，靈機(jī)一動(dòng)，在文章最后一行寫了“上述內(nèi)容×2”。
幾天后，作文本發(fā)下來了，在成績(jī)的位置上赫然出現(xiàn)“80÷2”。
5、0的本領(lǐng)
有一次，９輕蔑地對(duì)０說：「你的本領(lǐng)，只有０」。
�。暗椭^，恭敬回答說：「我承認(rèn)。您真使我欽佩，因?yàn)椋愕谋绢I(lǐng)，是我的一萬倍（即０*10000）」。
�。褂薮赖靡獾匕菏组煵健２贿^，卻引來其它數(shù)字哈哈大笑。
6、十一點(diǎn)半
上午第四節(jié)課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。
數(shù)學(xué)老師發(fā)現(xiàn)他走神，便提問他：“1.130小數(shù)向右移動(dòng)一位，將會(huì)怎么樣？”
A生毫不猶豫地回答：“將會(huì)開午飯！”
7、概率
我去參觀氣象站，看到許多預(yù)測(cè)天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長(zhǎng)：“你說有百分之七十五的概率下雨時(shí)，是怎樣計(jì)算出來的？”
站長(zhǎng)不必多想便答道：“那就是說，我們這里有四個(gè)人，其中三個(gè)認(rèn)為會(huì)下雨。”
8、左右分開
老師出了一道題：8÷2=？
隨后問大家："8分為兩半等于幾？"
皮皮回答："等于0！"
老師說："怎么會(huì)呢？"
皮皮解釋："上下分開！"
丁丁說道："不對(duì)，等于耳朵！"
老師："哦？"
丁丁回答："左右分開唄！"
9、去學(xué)習(xí)
一學(xué)生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電視，背面朝上就去打游戲，如果硬幣立起來，我就去學(xué)習(xí)�！�
10、關(guān)于時(shí)間的問題
在一堂數(shù)學(xué)課上,老師問同學(xué)生們:"誰能出一道關(guān)于時(shí)間的問題?"話音剛落,有一個(gè)學(xué)生舉手站起來問:"老師,什么時(shí)候放學(xué)?"
小笑話開心一刻 篇7
開啟默認(rèn)模式
打了下課鈴，老師問我們："課間要不要休息一下?"
我們齊聲："要!"
老師："不要啊，好的，那我們接著上!"
老師!你這是自動(dòng)開啟默認(rèn)模式了是嗎!!!
小笑話開心一刻 篇8
一、再累再苦就當(dāng)自己是二百五，再難再險(xiǎn)就當(dāng)自己是二皮臉。
二、什么是真正的吃貨？神回復(fù)：“阿姨，你在做啥好吃的，我能嘗一口嗎？”“我在熬中藥�！薄澳俏覈L一小口�！�
三、單身守恒定律：?jiǎn)紊淼目偭靠偸潜３植蛔兊�，單身既不�?huì)憑空產(chǎn)生，也不會(huì)憑空消失。它只會(huì)從一個(gè)人的身上，轉(zhuǎn)移到另一個(gè)人的身上。
四、別的妹妹什么都不懂，你說她單純；我什么都不懂，你說我是村里來的？
五、不要總是在悶在房間里，偶爾也到外面的客廳、廚房、廁所走走。
六、小時(shí)候我救了一只老鼠，它生病了，我特意買了老鼠藥喂它吃，后來也沒見來報(bào)恩。
七、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時(shí)候，能不能換個(gè)借口？”
八、別人穿絲襪，都會(huì)顯得身材好。而你穿絲襪，只會(huì)顯得絲襪質(zhì)量好！
九、老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？學(xué)生答：我會(huì)將最后的一天留在這間學(xué)校，這個(gè)課室。老師：好感動(dòng)��！現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)。學(xué)生：老師你別誤會(huì)，因?yàn)槲矣X得在課室里有……渡日如年……的感覺��！
十、大家都是江湖兒女，本該同舟共濟(jì)，以后誰沒錢了和我說一聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么過的，我有豐富的經(jīng)驗(yàn)。
十一、邀請(qǐng)女生出來玩失敗的，一般有兩種原因：一是她懶得化妝，二是你不值得讓她化妝。
十二、化學(xué)實(shí)驗(yàn)課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會(huì)愛我了，老師大喊：“我搶！”
十三、小時(shí)候總是有人罵我丑。有一天，一群小混混罵我丑，當(dāng)時(shí)我就不樂意了上去就和他們打了起來，從那以后我再也聽不到有人罵我丑了，因?yàn)槲冶凰麄兇蛎@了。
十四、我每天的狀態(tài)都挺有規(guī)律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子。
十五、剛剛?cè)ダ戆l(fā)店理發(fā)，老板問我怎么剪，我瀟灑的來一句：“往帥了剪！”這時(shí)旁邊一在焗油燙頭發(fā)的`大媽看了我一眼，說：“小伙子，瞧你長(zhǎng)這樣，別為難老板了，人家賺點(diǎn)錢不容易�！�
十六、單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計(jì)想讓你結(jié)束單身的人，比如你的七大姑八大姨！
十七、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒�！薄拔移拮涌蓯巯|西了，她有氣就往我臉上撒�！�
十八、據(jù)說臉大的人脾氣一般都超好，因?yàn)槟槾蠓樥娴暮眯量唷?/p>
十九、你們?cè)跓┰趺促嶅X，我現(xiàn)在煩怎么花錢，誰可以告訴我100塊怎么用到下個(gè)月？
二十、早餐店不會(huì)開到晚上，想吃的人早就來了。
二十一、怎么優(yōu)雅地解釋自己胖，有許多事情放在心里不好瘦。
二十二、女孩子晚上千萬不要一個(gè)人出門，真的很危險(xiǎn)，滿大街的燒烤夜宵甜點(diǎn)，沒人勸阻，忍不住隨便進(jìn)一家，就要長(zhǎng)好幾斤。
二十三、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問它怎么了。不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費(fèi)了！”
二十四、世上哪有那么多成全，從小到大聽過最多的成全，就是武俠劇里面的“你想死是吧，我成全你！”
小笑話開心一刻 篇9
只看你照片就說要追你的人必定是豬。換行(草)自己買的東西就說是自己買的，沒必要再說是"老公送的"、"一個(gè)朋友特意買給我的"等等之類的話。換行(草)秀恩愛有個(gè)度，諸如"老公今天起來對(duì)我說：你昨晚把我吸干了......"之類的情節(jié)，就不用寫在BLOG里秀了。有時(shí)候以你和你老公的尊容秀出的這種"恩愛"畫面，于那些看到你這篇BLOG的熟人朋友，是一種想象上的視覺折磨。換行(草)最需要碰運(yùn)氣的事情，不是中500萬，而是愛情。注意，這里說的是愛情，為了不付房租而找人結(jié)婚則不在此列。換行(草)25歲以后最可悲的事情就是扮可憐博同情。
飯局間，校長(zhǎng)非讓我找?guī)讉�(gè)女學(xué)生來陪酒助興，可身為教師的`我怎能做出這種傷天害理的事呢。焦急間，我來到外面的大廳，見坐臺(tái)的幾個(gè)小姐長(zhǎng)得挺青春的。于是上前讓她們跟我走，臺(tái)費(fèi)按平時(shí)兩倍收，唯一要求就是她們從頭到尾必須說自己是電影學(xué)院的學(xué)生，不料幾個(gè)小姐喜極而泣道："大哥，你算真找對(duì)人了，我們就是電影學(xué)院的�。。�！"換行(草)換行(草)在南方某大學(xué)，學(xué)生去食堂打飯，想吃包子，就跟師傅說：來四個(gè)包子。 換行(草)師傅問：10個(gè)？ 換行(草)答：不，是4個(gè)？ 換行(草)問：10個(gè)？ 換行(草)答：4個(gè)！是4個(gè)！ 換行(草)師傅問：HOW MANY？ 換行(草)答：FOUR！ 換行(草)師傅：這不結(jié)了嗎！
一個(gè)胖MM跟男友撒嬌："人家剛剛摔了一跤，疼著呢！" 換行(草)男友驚呀道："怎么會(huì)？你就是摔了跤，也會(huì)彈起來的！"
我，論智商，10個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎馬上能答對(duì)8個(gè)；論學(xué)識(shí)，10歲時(shí)，我已經(jīng)讀了8年的書；論耐力，上午10點(diǎn)鐘的尿，我可以堅(jiān)持到第二天晚上8點(diǎn)才撒......換行(草)換行(草)許仙這么老實(shí)的男人，憑什么娶白素貞這么漂亮的老婆？換行(草)答：1、醫(yī)生，有處方權(quán)，高收入階層；換行(草)2、有房，沒爹沒娘；換行(草)3、姐夫是捕頭，公檢法系統(tǒng)的人，有權(quán)勢(shì)。
剛才滴珍視明滴眼液，閉上眼滾動(dòng)一下,再睜眼什么都看不見了。嚇瘋了,大吼大叫。完了,買著假藥了,我瞎了!換行(草)老爸點(diǎn)著蠟燭沖上來,看見我在黑暗之中,臉上兩行清淚，罵道:越長(zhǎng)越倒回去了!停個(gè)電看把你給嚇的!
長(zhǎng)者與美女共飲，皆醉。長(zhǎng)者憑借酒勁試探："醉翁之意不在酒。"換行(草)美女微笑拒之："醉酒之意不在翁。"換行(草)長(zhǎng)者仰天自嘲一笑："醉酒之翁不在意！"換行(草)換行(草)A："剛才那個(gè)人，你認(rèn)識(shí)他嗎？"換行(草)B："認(rèn)識(shí)，是我親戚。"換行(草)A："你們是什么親戚？"換行(草)B："很奇怪的親戚，他和我的未婚妻結(jié)婚了。"換行(草)換行(草)一位著名鋼琴家乘火車赴外地演出。她在包廂里休息時(shí)，用手彈動(dòng)床邊練習(xí)指法。換行(草)到站時(shí)，火車晚點(diǎn)兩小時(shí)，她責(zé)怪列車長(zhǎng)。換行(草)列車長(zhǎng)抱歉地回答說："我們?cè)诼飞舷群蠊餐＼噧尚r(shí)，因?yàn)椴粫r(shí)有人彈動(dòng)警報(bào)器，可又找不到是誰。"
小笑話開心一刻 篇10
1、紀(jì)曉嵐是清朝的大學(xué)士，有一次，他新年回家探親，鄉(xiāng)里有一家三兄弟請(qǐng)他寫春聯(lián)，他寫了一副“驚天動(dòng)地門戶，數(shù)一數(shù)二人家”，橫批是“先斬后奏”的春聯(lián)。這一來可不得了，有人以“犯上”之名，告了他個(gè)欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀(jì)曉嵐回京查問，紀(jì)曉嵐回道：“春聯(lián)是我寫的沒錯(cuò)!這家老大是賣炮仗的，不是‘驚天動(dòng)地門戶’嗎?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是數(shù)一數(shù)二人家嗎?老三是賣燒雞的不是‘先斬后奏’嗎?”一番話說得乾隆也笑了。
2、年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發(fā)現(xiàn)了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。
丈夫捂著臉，委屈地說：“都什么年代了，你還用計(jì)劃經(jīng)濟(jì)那套來管我，讓我一點(diǎn)兒自主權(quán)都沒有�！�
“自主拳在老娘這里，現(xiàn)在經(jīng)濟(jì)搞活，也得打擊經(jīng)濟(jì)犯罪�！�
3、妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點(diǎn)什么?” 丈夫：“送幾條好煙吧!” 妻子：“你瘋啦?我爸爸去世已經(jīng)五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她?” 丈夫：“因?yàn)槲颐看稳ニ莾�，她光招待我喝茶�！?/p>
4、前兩天，單位發(fā)年終獎(jiǎng)，不巧，我正在外地出差，于是，我發(fā)短信讓同事替我領(lǐng)了。
昨天，我出差回來，一到公司，就直接去找同事要我的年終獎(jiǎng)。見到同事，我說明了來意。聽了我的話，同事沒有直接給我獎(jiǎng)金，而是掏出手機(jī)，然后滿懷愧疚地說：“小張，真不好意思，麻煩你給我妻子打個(gè)電話說明一下吧。發(fā)獎(jiǎng)金的那天晚上，我老婆搜出了你的年終獎(jiǎng)，她把那筆錢當(dāng)成我的私房錢給沒收了……”
5、一對(duì)旅居中國(guó)的美國(guó)夫妻在聊中國(guó)的節(jié)日。妻子說：“親愛的，我們又要過春節(jié)了。二十年前，我們過兒童節(jié);過了十年，我們過青年節(jié);再過十年，你過父親節(jié)，我過母親節(jié);又過十年，咱們過老人節(jié)，……那么又過了十年過什么節(jié)日呢?”丈夫回答：“清明節(jié)�！�
6、大年三十，芳芳的'爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說：“我要是掛高了，你就說發(fā)財(cái)，我要是掛低了，你就說健康�！碑�(dāng)他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報(bào)告說：“爸，不發(fā)財(cái)，也不健康�！�
7、夫妻小兩口新婚剛一年，臨近春節(jié)要回家過年。夫老母在農(nóng)村，妻父母在城市。在回誰家過年問題上，小夫妻較起勁來。夫說：“母親含辛茹苦送我上了大學(xué)，現(xiàn)在又成家立業(yè)了，第一年要回我家過，讓老人家高興高興。”妻說：“我是獨(dú)生女兒，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外�！眰z人互不相讓。眼看春節(jié)沒幾天了，夫妻倆開始各自采購年貨準(zhǔn)備帶回家。走時(shí)夫指著妻的鼻子說：“你等著，等我回來再說！” 妻也不甘示弱回敬說：“你也等著，過節(jié)后再跟你算帳！” 夫憋著火獨(dú)自上了火車。第二天妻賭著氣上了長(zhǎng)途汽車。 到家了。 夫到了妻家，妻到了夫家。
8、曾經(jīng)有一個(gè)財(cái)主，本人文化不高，可是很愛出風(fēng)頭，快過年了，人家給寫了一副對(duì)聯(lián)，對(duì)聯(lián)是這樣的：“天增日月人增壽，春滿乾坤人滿門�！笨墒沁@財(cái)主覺得不滿意啊，就叫人改了，“天增日月娘增壽，春滿乾坤爹滿門”。
9、最近一直聽到從辦公室傳來老板咳嗽的聲音，聽著這聲音，真悅耳的，感覺心情相當(dāng)舒暢，希望老板一直咳嗽下去，叫你沒有開門紅！叫你沒有十三薪！叫你沒有年終獎(jiǎng)�。�！
小笑話開心一刻 篇11
1、丈夫提早下班和回家，進(jìn)門后發(fā)現(xiàn)太太神情倉惶。丈夫拉開衣柜放外套時(shí)，發(fā)現(xiàn)有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接著又丈夫迷惑地說：“噫!你好面熟，我好像在哪見過你?”這是，男子抬起頭來，平靜地說：“當(dāng)然，上次在我家的衣柜里。”
2、妻子一直抱怨自己的胸部不豐滿!于是向丈夫要錢去做隆胸手術(shù)，丈夫?qū)掖蝿裾f不聽。丈夫忍無可忍，說道：“現(xiàn)在家里錢不夠，你做一邊好嗎?”從此，妻子再也不要求隆胸了。
3、老婆剛剛生下了一個(gè)女兒，老公有些失望。老婆說：“雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公嘆了口氣：“哎，可最重要的`東西還是象你!”
4、我懷孕5個(gè)月了，以前嬌小身材的我?guī)缀踝兂闪艘恢凰?
每當(dāng)看到丈夫依然那么英俊瀟灑，我就生氣!所以每晚我都找出各種理由讓他服侍我!昨晚，他已經(jīng)睡了，被我硬拉起來。我命令道：“我腰很酸，給我揉揉。”丈夫連眼睛都懶得睜開，把手伸了過來，憑感覺摸索了半天，突然說了句：“奇怪，腰都沒有了，怎么會(huì)酸呢?”
小笑話開心一刻 篇12
1、滿意
"喂,怎么樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"
"啊,是的,爸爸,十分滿意""你怎么知道?是也親口對(duì)你說的?"
"當(dāng)然,爸爸、前天她對(duì)我說："要是所有的學(xué)生都象
你這樣,我馬上就離開學(xué)校"這說明,我已經(jīng)全學(xué)會(huì)了"
2、益處
學(xué)院周邊的公共場(chǎng)所對(duì)學(xué)業(yè)有哪些益處?
1，迪廳：英語
2，臺(tái)球廳：數(shù)學(xué)和物理
3，酒館：化學(xué)
4，旅館：生物
3、去學(xué)習(xí)
一學(xué)生把硬幣拋向空中："正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺(tái)球，如果硬幣立起來，就他媽去學(xué)習(xí)。"
4、一個(gè)小時(shí)的快樂
女高校長(zhǎng)：同學(xué)們，你們處于一個(gè)墮落的時(shí)代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個(gè)問題，
用一個(gè)小時(shí)的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?
學(xué)生：校長(zhǎng)，一個(gè)小時(shí)的快樂如何做到?
5、抽象畫
向美術(shù)教師交作業(yè)時(shí)，一位學(xué)生只交了一張白紙。
老師問："畫呢?"
學(xué)生答："這兒?"他指著白紙說。
老師："你畫的是什么?"
學(xué)生："牛吃草。"
老師："草呢?"
學(xué)生："牛吃光了。"
老師："牛呢?"
學(xué)生："草吃光了，牛還站在那里干什么?"
6、委屈
父親："兒子，你怎么成了班上最差的學(xué)生了?"兒子
�。�"這能怪我嗎?原來最差的學(xué)生轉(zhuǎn)到別的學(xué)校去了。"
7、慣性
慣性實(shí)例物理老師在講慣性這一課，一個(gè)學(xué)生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什么內(nèi)容?
學(xué)生：慣性
老師：請(qǐng)你舉個(gè)實(shí)例
學(xué)生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。
8、通知書
“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從
兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學(xué)的衣袋里裝蟲子……請(qǐng)家長(zhǎng)來談一談。”
“你在學(xué)校里盡干這個(gè)，你長(zhǎng)大會(huì)成個(gè)什么人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”
9、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學(xué)去。
“在辦公室里，人家會(huì)認(rèn)為我病了。而你呢?你的同學(xué)問起你時(shí)，你怎么說呢?”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我�！�
10、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內(nèi)打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因?yàn)槔鲜笫求a臟的。哪知小幺兒卻對(duì)同學(xué)說：“我家有個(gè)秘密，骯臟得很，不能告訴你們�！�
11、30年后的我
老師在五年級(jí)的作文課上指定一個(gè)作文題目《30年后的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯(cuò)，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級(jí)轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的`金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細(xì)一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級(jí)的語文老師……
12、爸爸挨餓
爸爸給孩子們講起了小時(shí)候家境貧寒，經(jīng)常挨餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對(duì)爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因?yàn)闆]有飯吃才到我們家來的，對(duì)嗎?”
小笑話開心一刻 篇13
《區(qū)別》
問：媽媽，為什么蝸�？瓷先ネ蓯鄣�，但是鼻涕蟲卻讓人惡心？
答：這大概就是有房和沒房的'區(qū)別吧…
問：媽媽，為什么馬蜂令人討厭，而珍珠讓人喜歡呢？
答：孩子，這是住筒子樓和住獨(dú)棟的區(qū)別吧…
小笑話開心一刻 篇14
《雙休》
一日，老公喝醉了。
聽說醉后都會(huì)說實(shí)話，于是老婆問道：“以后有錢了想干嘛？”
老公：“要娶五個(gè)老婆！”
老婆怒了：“那為什么不學(xué)韋小寶娶七個(gè)回來？”
老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
小笑話開心一刻 篇15
1、岳京來了沒有
公司的前臺(tái)美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職��？”
美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個(gè)王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職��！”
美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。
2、以后有時(shí)間照顧了
一家公司正在裁員，經(jīng)理對(duì)員工甲說：很不幸，你要被裁了。
員工甲哭泣著說：啊，我上有老下有小，以后我要怎么辦？
老板笑了笑說：正好，你以后有更多的時(shí)間照顧他們了
3、咱倆一個(gè)王吧
公司客戶過來考察，姓王，正好辦事處主任也姓王，額開車把客戶接到飯店，先介紹，王主任這是從北京來的王工！
只見王主任趕緊把雙手伸過去，拉著王工的手說：咱倆一個(gè)王吧？
4、報(bào)復(fù)
老板有兩年沒給我漲薪水了。
這兩年來，每次去唱歌，我都會(huì)把老板的名片留給陪唱女郎。每次去酒吧，也把老板名片留給酒吧女郎。路過紅燈區(qū)遇到糾纏女郎，也隨手發(fā)發(fā)名片。
今年掃黃之后，發(fā)現(xiàn)老板經(jīng)常被請(qǐng)到派出所找去談話。
5、戒煙
妻：煙里的尼古丁太多了，容易得癌，為了我把煙戒了吧！
夫：真是的，我又不是為了你才抽煙。
6、自殺方式
丈夫遇到了煩惱的'事，一個(gè)勁兒地抽煙。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙盒里已經(jīng)有近百個(gè)煙蒂，而且大部分還在冒煙。
妻子驚呼：“天啊！難道你找不到更有效的自殺方式了嗎？”
7、喝酒
在酒吧間，兩個(gè)老朋友相遇了。
“你在這里干什么？要知道，醫(yī)生不是不許你再喝酒了嗎？”
“是的。可是要知道，那個(gè)醫(yī)生不久前已經(jīng)去世了。”
8、我沒駕照
精神病醫(yī)生在檢驗(yàn)治療效果，他指著椅子說這是汽車，患者絲毫不動(dòng)。醫(yī)生以為患者病情好轉(zhuǎn)了，就高興地問：“為什么不去開車呀？”
病人回答：“我沒駕照�！�
9、減肥妙方
肥女人向醫(yī)生求助：“我想減肥！”醫(yī)生檢查后說：“你有肝癌，只能活半年。”肥女人黯然離去。半年后肥女人復(fù)診，對(duì)醫(yī)生喊道：“我根本沒有肝癌！”醫(yī)生微笑說道：“是啊，但是你瘦了。”
10、偽裝得太好了
營(yíng)長(zhǎng)到陣地檢查大炮偽裝情況。他見幾個(gè)戰(zhàn)士正在灌木叢中爬行，似乎在尋找什么。
“你們?cè)趯ふ沂裁�？”營(yíng)長(zhǎng)問。
“報(bào)告營(yíng)長(zhǎng)，昨天我們把大炮偽裝得太好了，今天連我們都找不到他們了�！�
11、紅燒熊掌
一天，8個(gè)人聚在一起吃飯，席間上了一道紅燒熊掌，朋友們你推我讓，誰也不好意思先吃。
這時(shí)候不知道誰把燈關(guān)了，緊接著就聽到一聲慘叫，大家開燈一看，只見熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
12、幫我看著東西
網(wǎng)吧里有個(gè)人抽著煙和人視頻，一會(huì)網(wǎng)管來了，說：“同學(xué)，這里不能抽煙，請(qǐng)你去外邊抽吧！”他說好。
然后把攝像頭調(diào)整了一下，對(duì)著視頻對(duì)面的家伙說：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著東西啊.....”
13、銀幣分解
化學(xué)課上，教授正在演示各種酸的特性：“現(xiàn)在，我把這枚銀幣放入這杯酸液里。請(qǐng)問，銀幣會(huì)分解嗎？”
學(xué)生：“當(dāng)然不會(huì)！”
教授：“很好！你能解釋一下嗎？”
學(xué)生：“如果能分解的話，你才不會(huì)放進(jìn)去呢！”
14、簽售
某小學(xué)附近有一賣烤紅薯的。有一次，一個(gè)小學(xué)生因?yàn)樽鳂I(yè)忘了給家長(zhǎng)簽字，來找烤紅薯的攤主幫忙簽字，攤主答應(yīng)了。簽完字后學(xué)生都買個(gè)烤紅薯表示感謝。
來找簽字的學(xué)生越來越多，有一天竟有七八個(gè)學(xué)生排著隊(duì)找他幫忙簽字，韓寒路過，看見此景感嘆道：現(xiàn)在連賣烤紅薯的都搞起簽售了啊。
15、我沒有醫(yī)保
供職在一個(gè)外企的中國(guó)代表處，一直沒有批下執(zhí)照來，就這么黑著。沒五險(xiǎn)一金。大家都挺著急這事，老板多次保證：“馬上就批下來了！再等等！”一天，我們公司一位員工對(duì)老板說：“今天我聽到好幾個(gè)人說咱們公司壞話！”老板說：“你怎么應(yīng)對(duì)的？”
這位有才的大哥說：“我當(dāng)時(shí)就想跟他們拼命！但是我仔細(xì)想了想還是算了，我沒有醫(yī)保！”
16、躺著的售樓人員
應(yīng)聘者：你好，你們那里在招售樓的人嗎？經(jīng)理：是啊。應(yīng)聘者：你們那里賣樓是站著賣還是走著賣�。拷�(jīng)理：我們這里是躺著賣的。
17、記性超差的應(yīng)聘者
應(yīng)聘者：你好，你們那里在招人嗎？
經(jīng)理：是啊，我們?cè)谡腥恕?/p>
�。ㄎ腋杏X這個(gè)人可能還行，我想讓他給我留一個(gè)電話）
經(jīng)理：你可以給我們留一個(gè)聯(lián)系方式嗎？
應(yīng)聘者：好啊，我給你留我手機(jī)號(hào)吧。耶，我手機(jī)呢？？？老爸，我手機(jī)在哪里，怎么不見了？
經(jīng)理：不要慌，慢慢找啊。
應(yīng)聘者：哦，在這里，在我手上，我現(xiàn)在正在使用！
18、該給多少錢
老板發(fā)現(xiàn)辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的鄰居一所監(jiān)獄求助，問是否有人能把鎖弄開。
不久，一個(gè)獄警帶了一個(gè)囚犯前來。囚犯轉(zhuǎn)動(dòng)鎖盤，聽聽聲音，輕輕松松就把門打開了。
老板問：“佩服，佩服，我該給你多少錢？”
囚徒說：“哦我上次開鎖得了2.5萬美元�！�
19、悟空怎么死的
早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎么死了！”
八戒邊哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢(mèng)話念了一晚上緊箍咒”
20、今天打不過，明天再來
我們是通信專業(yè)的，畢業(yè)后在各個(gè)通信公司上班，同學(xué)公司有一個(gè)同事曾經(jīng)出差非洲一個(gè)動(dòng)蕩的國(guó)家做通信設(shè)備調(diào)測(cè)，平時(shí)都是有政府軍保護(hù)著去基站干活，有次正在調(diào)測(cè)，就聽到護(hù)衛(wèi)他的士兵沖進(jìn)機(jī)房，用英語喊：“快撤快撤，今天打不過，明天再來！”
小笑話開心一刻 篇16
情侶吵架
一同學(xué)考上了研究生，某日聽到一對(duì)情侶吵架。女：“你騙我!”男：“我沒有騙你!”女：“你就是在騙我，你根本就不是真信心想跟我在一起，別以為我不知道，你跟我在一起就是為了盜用我的實(shí)驗(yàn)數(shù)據(jù)!”
走勢(shì)蠻好
半年前，為了鞭策自己的體重，填入Excel表格，生成一個(gè)走勢(shì)圖。今天，同事經(jīng)過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，在我耳邊悄悄問：“那個(gè)……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢(shì)蠻好的.……”
修電鉆
我是骨科醫(yī)生，經(jīng)常做手術(shù)。某天做一臺(tái)脛腓骨骨折手術(shù)，病人是個(gè)40多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術(shù)中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時(shí)一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：“讓我看看吧，我是修電鉆的……”
中獎(jiǎng)情況
今天閑著無聊，整理手機(jī)短信，居然發(fā)現(xiàn)無數(shù)中獎(jiǎng)情況：我一共擁有8000多元獎(jiǎng)金，奔馳2輛，蘭博基尼3輛，保時(shí)捷1輛，iPhone4、5、6各一部。兒子若干，在外走失女兒一個(gè)，總經(jīng)理稱呼10個(gè)，親戚6個(gè)，公司2個(gè)，法院傳票5張。共欠電話費(fèi)2萬余元，信用卡被刷爆4次。
小笑話開心一刻 篇17
有個(gè)懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個(gè)最輕松的工作。
后來有人請(qǐng)他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。
他憤憤不平地說："這工作一點(diǎn)不輕松!"
"為什么?"
"別人都躺著，只我一個(gè)站著。"
小笑話開心一刻 篇18
一個(gè)人發(fā)貼：剛和哥哥打架了，他在客廳里，我在廚房里，廚房有刀，我要怎么辦?
雷人回復(fù)：削個(gè)蘋果給哥哥吃，告訴他別生氣了!
再做兩年鴨子就不做了
我和師兄都是做鹵鴨子的。
一天他說感嘆的.說："唉，做這真辛苦，再做兩年鴨子我就不做了。"
沒有買賣，就沒有殺害
我國(guó)大約有三億的學(xué)生,假設(shè)平均每個(gè)學(xué)生考試考五科。
每科兩張卷,每年考兩次,就有六十億張卷紙,大約四十億米,能繞地球十圈。
一棵樹大約能造一千五百張紙,六十億就相當(dāng)于四百萬棵樹，能栽滿整個(gè)北京。
為了低碳環(huán)保,拒絕考試是必須的。
請(qǐng)記住："沒有買賣，就沒有殺害!"
小笑話開心一刻 篇19
還不是很濕
大學(xué)某個(gè)下雨天，我在陽臺(tái)洗衣服，看到一學(xué)弟學(xué)妹冒著雨跑到樓下躲雨。學(xué)弟："你衣服都濕了要不上去我拿件衣服?"學(xué)妹："還不是很濕，不用了吧。"聽罷，我端起水桶把水倒在他們身上。加油吧學(xué)弟，學(xué)長(zhǎng)只能幫你到這了，聽著他們幸福的尖叫聲，我轉(zhuǎn)身入內(nèi)。
小笑話開心一刻 篇20
衰退、蕭條、恐慌
一個(gè)大學(xué)生請(qǐng)一位著名的經(jīng)濟(jì)學(xué)家給衰退、蕭條、恐慌等詞下個(gè)定義。
這不難。專家回答，“衰退”時(shí)人們需要把腰帶束緊�！笆挆l”時(shí)就很難買到扎褲子用的皮帶。當(dāng)人們沒有褲子時(shí)“恐慌”就開始了。
小笑話開心一刻 篇21
題在哪兒吶
我們班班長(zhǎng)學(xué)習(xí)挺好，就是有點(diǎn)近視，最近又配了一副新眼鏡。
某日，一同學(xué)在網(wǎng)上看見一難題，抄下來打算第二天考考班長(zhǎng)，
此同學(xué)坐在班長(zhǎng)身后，將有題的紙遞給班長(zhǎng)，
班長(zhǎng)看著手中兩面無字的白紙，深思一會(huì)兒?jiǎn)柕溃?quot;題在哪兒吶?"
身后同學(xué)答道："我靠，近視度數(shù)太高了!"
小笑話開心一刻 篇22
家人從事的職業(yè)
老師：如果讓你選擇，你會(huì)希望家人從事什么職業(yè)?
學(xué)生：我的爸爸很睿智，我希望他當(dāng)哲學(xué)家;我的'媽媽很聰明，我希望她當(dāng)數(shù)學(xué)家。
老師：那么你呢?
學(xué)生：我只能當(dāng)企業(yè)家，因?yàn)槲冶仨殥赍X來養(yǎng)活我的窮爸爸和窮媽媽。
小笑話開心一刻 篇23
我愛這土地
語文課上，老師正在講艾青的《我愛這土地》，
有學(xué)生問："為何艾青的這首詩如此廣為傳誦呢?"
老師思考了很久決定用畢生所學(xué)來解答，
于是充滿感情地說道："因?yàn)榘?.."
這時(shí)臺(tái)下不知誰唱了起來："簡(jiǎn)單的`生長(zhǎng)，依然隨時(shí)可以為你瘋狂~~"
小笑話開心一刻 篇24
郵政局人員為您效勞
初進(jìn)軍官學(xué)校受訓(xùn)，頗引以為榮。
我和同學(xué)剛從物料供應(yīng)處拿到制服，看見有個(gè)身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時(shí)大聲說："長(zhǎng)官，您早。"
"早，"對(duì)方答道，"郵政局人員為您效勞。"
小笑話開心一刻 篇25
太君
我們班一同學(xué)外號(hào)"太君"，
今天班里一起去玩真人cs，
我跟"太君"是一隊(duì)的，槍有隊(duì)友傷害......
在一個(gè)90度轉(zhuǎn)彎的地方我跑過去，
第一眼看到太君舉槍就對(duì)著我，
我一急直接大叫："太君，自己人，別開槍，自己人"。
說完我怎么感覺哪里有點(diǎn)不對(duì)啊。
小笑話開心一刻 篇26
誰說出去還要被打
《教育法》有規(guī)定：不準(zhǔn)教師體罰或變相體罰學(xué)生，我到某學(xué)校檢查常規(guī)工作，教師行為作為重點(diǎn)。
在班上我問學(xué)生：你們的老師打過你們嗎?
學(xué)生一起回答：沒--有--
我疑惑了。我又問：真的嗎?
一個(gè)學(xué)生補(bǔ)充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。
小笑話開心一刻 篇27
我把羊趕走了
記得上小學(xué)的時(shí)候老師讓我們寫作文不能少于300字，
我的作文是這樣寫的'："早上去上學(xué)的路上看到一群羊在吃農(nóng)民叔叔曬的紅薯片，
吃了一片又一片，吃了一片又一片，后來數(shù)數(shù)夠300字了，我把羊趕走了。"
小笑話開心一刻 篇28
上完操，同學(xué)們走進(jìn)教室，老師說：“今天早放學(xué)，是三點(diǎn)三十分放學(xué)�！�
小韓一聽奇怪了，沒等老師話落音，就迫不及待的接嘴道：“不是兩點(diǎn)三十放學(xué)嗎？”
老師聽到小韓的'話似乎很不高興，小韓忙舉手說：“老師，不是兩點(diǎn)三十放學(xué)嗎？”
老師愣了一下，說：“什么？”
小韓又補(bǔ)充道：“我們說不是二點(diǎn)三十分放學(xué)嗎？”
老師就說：“你這節(jié)課就站著吧！回答對(duì)問題再坐下�！�
下午老師比較忙，但還是想起小韓今天上午的事情了，就對(duì)小韓說：“小韓，我說話地時(shí)候你不準(zhǔn)說話，知道了嗎？重復(fù)三遍。”
小韓有些窘態(tài)的重復(fù)道：“我說話地時(shí)候你不準(zhǔn)說話……”我們?nèi)嗪逄么笮Γ?/p>
老師急忙說：“停！停！停！老師說話地時(shí)候你不準(zhǔn)說話重復(fù)三遍。”
小韓更加窘迫地說：“老師說話地時(shí)候你不準(zhǔn)說話……”全班又哄堂大笑起來，前仰后合，有的捂著肚子笑，有的拍著桌子笑……
老師又讓另外的兩個(gè)同學(xué)重復(fù)，最后一個(gè)同學(xué)這才說對(duì)了，應(yīng)該是：“老師說話的時(shí)候，我不能說話！”
小笑話開心一刻 篇29
1、 上作文課時(shí)，老師要每位學(xué)生用最簡(jiǎn)單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學(xué)寫道:“一波未平，一波又起�！�
2、 有一天小明跟小華講了一個(gè)故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個(gè)月后拿一萬元給你老婆說好可是過了一個(gè)月后老公只拿了8000元于是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚么接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚于是老公就說為甚么沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚么啊投我一票
3、 “愛”的將來時(shí)語法課上，老師正在講授動(dòng)詞的時(shí)態(tài)。他問艾琳:“你說說，‘愛’的將來時(shí)是什么?”艾琳毫不遲疑地問答:“結(jié)婚! ”
4、 甲班:為什么鴨子常用一只腳站立?乙班:因?yàn)闋涝倏s起另一只腳就會(huì)跌倒了。
5、 一年級(jí)的小學(xué)生上課時(shí)無精打采，老師提醒大家說:“請(qǐng)大家拿出精神來! ”于是學(xué)生們開始在書包里翻起來，最后有位學(xué)生舉手提問:“老師，請(qǐng)問哪個(gè)才是精神?”
6、 我有一個(gè)夢(mèng)想:一張?jiān)嚲碇挥?個(gè)填空題，學(xué)校____科目____班級(jí)____姓名____學(xué)號(hào)____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問:“回答問題我們點(diǎn)名好不好。”學(xué)生齊道:“不好”。于是老師問女生:“提問男生好不好?”“好”。又問男生:“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數(shù)課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍:同學(xué)們，聲音小一點(diǎn)! 一哥們?cè)?老師，慢慢你就習(xí)慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學(xué)沒穿校服。問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰:我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。 我的一個(gè)弟兄在高等數(shù)學(xué)課上，老師問:“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是什么? 我弟兄:沒有蛀牙! 上語文課，老師說:其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗(yàn)得出的......
8、 下午第一節(jié)課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個(gè)外號(hào)叫“三毛”的同學(xué)卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問:“你說，王安石和歐陽修有什么共同點(diǎn)?”三毛脫口而出:“他們都是宋朝人。”老師接著問:“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點(diǎn)?”三毛愣了愣，答到:“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯(cuò)就錯(cuò)，干脆當(dāng)個(gè)游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道:“那他們和孫中山、魯迅有共同點(diǎn)嗎?”三毛想了想，說:“他們都是男人。”老師接著又問......"
9、 老師:“世界上什么東西最大?” 學(xué)生:“眼皮。”老師:“為什么?”學(xué)生:“只要把眼一閉，全世界都被遮住了�！�
10、 湯米:“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧�！崩蠋�:“那么，你做了什么?”湯米:“我就到這兒來了，老師�！崩蠋�:“……”
11、 小明走到體育老師跟前說:“王老師，從今天起我再也不踢皮球了�！蓖趵蠋煾械胶芷婀�:“踢皮球是一種有益的體育活動(dòng)，你為啥不參加?”小明說道:“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)�！�
12、 一學(xué)館的老師向主人極力夸獎(jiǎng)自己的兒子聰明伶俐，識(shí)字通透，可以當(dāng)作主人兒子的伴讀。主人說:“很好呀! ”老師回家后對(duì)兒子說:“明天我要帶你去學(xué)堂上學(xué)，在主人面前我夸你聰明，只是因?yàn)槟闵杂薇�，一個(gè)字也不認(rèn)識(shí)�！币虼耍銓懥恕氨�、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應(yīng)對(duì)回答。等來到學(xué)堂后，主人接連問了幾個(gè)字，兒子一字都不認(rèn)識(shí)。這位老師說道:“小兒怕生，讓多寫幾個(gè)字，他就會(huì)認(rèn)識(shí)的�！庇谑潜銓懥恕氨弧弊肿屍浔嬲J(rèn)，兒子也是茫然。老師說:“你床上蓋的是什么?”兒子回答說:......
13、 聰明“老師，你的頭發(fā)怎么禿了?”“這叫絕頂聰明�！薄澳俏乙舶杨^發(fā)剃光算了�！薄澳墙凶宰髀斆��！笔箘旁谏痰昀铮偛攘艘粋�(gè)留學(xué)生的腳。這個(gè)外國(guó)人憋了半天才用中文說:“你的腳放在我的腳上，而且還使勁�！豹q可教練員安慰敗下陣的拳擊手說:“沒關(guān)系，第三局的時(shí)候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛�！薄八才挛�?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答:“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
14、 迎新 新學(xué)期伊始，我們高年級(jí)學(xué)生去車站迎接新同學(xué)。 我見一小女生站在一個(gè)大箱子旁不知所措，便主動(dòng)上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對(duì)我說:背不動(dòng)就滾吧。 我一聽此言，登時(shí)怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對(duì)我說:我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學(xué)教授對(duì)學(xué)生講道:“古代‘呂’是接吻的意思，口對(duì)口，很形象;”其中一 學(xué)生問道:“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又......
15、 "作文課上，老師讓小學(xué)生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于150個(gè)字。小湯米想了一會(huì)兒，開始寫道:“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數(shù)了數(shù)，字?jǐn)?shù)還差得遠(yuǎn)。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續(xù)寫道:“我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了�！彼戳丝�，字?jǐn)?shù)還是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，嘆了口氣，又寫道:“我經(jīng)常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡�！彼Ｏ鹿P來，一數(shù)，字?jǐn)?shù)還不夠，急得直搔頭皮，一會(huì)兒看看天花板，一會(huì)兒看看黑板。想了想，又繼續(xù)寫道:“波比喜歡吃糖，我經(jīng)常給它喂糖，可是有時(shí)候家里沒糖了，我就不給它……”......1、大家都知道戴著耳機(jī)說話聲音會(huì)很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習(xí)，我一個(gè)同學(xué)戴上耳機(jī)聽音樂(當(dāng)然，這是不允許的.)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學(xué)把風(fēng)，很大聲的說:老師過來叫我一聲!!結(jié)果老師聞聲而至，問他:啥事?2、初中的時(shí)候我是班長(zhǎng),有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個(gè)同學(xué)自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時(shí)大家笑成一片,我那個(gè)臉紅啊?......"
16、 教授說:“你們已了解‘謊言’的概念，關(guān)于這個(gè)問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請(qǐng)舉起手來。”所有的同學(xué)個(gè)約而同地舉起了手�！昂芎�! ”教授繼續(xù)說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”
17、 一堂生理課上，老師氣憤的訓(xùn)斥班上不守紀(jì)律的學(xué)生:“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀(jì)律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學(xué)生站起來說:“老師，你男女不分怎么做我們的生理衛(wèi)生老師呢?”
18、 物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花�！薄疤炷�，”一個(gè)小女孩叫道，“那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊! ”
19、 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個(gè)殺傷力很強(qiáng)的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對(duì)生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對(duì)我的老師作用尤強(qiáng)。 我至今仍記得第一位因?yàn)槲叶鵂奚睦蠋煛?那時(shí)我上小學(xué)一年級(jí)，老師帶著我們?nèi)ヒ巴庾髯匀粚?shí)踐課。看到春風(fēng)拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個(gè)問題，于是問道:“同學(xué)們，你們知道如何識(shí)別風(fēng)向嗎?” “我知道! ”同班的一個(gè)小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......
20、 1.一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹:“郁悶中，陪偶聊會(huì)吧�！辈灰粫�(huì)，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?話題由你定! ”偶想了想，樂著回復(fù)道:“那偶們就聊沉重點(diǎn)的話題吧，比如說——你的體重! ”一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道:“這也太沉重了吧，那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說——你的智商!!! ”2女友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....
小笑話開心一刻 篇30
1、人在職場(chǎng)，應(yīng)該肯德基（肯下功夫，才能得到機(jī)會(huì)），還要麥當(dāng)勞（埋頭勞動(dòng)、工作），才能必勝客（必定贏得客戶）。
2、天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎(jiǎng)，風(fēng)揚(yáng)揚(yáng)，月朗朗，哥們肯定比我強(qiáng)。
3、某集團(tuán)總經(jīng)理訓(xùn)話：“你整天只會(huì)撒謊、吹牛皮、沒有半句實(shí)話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你？”挨訓(xùn)員工：“那讓我去廣告部去好了！
4、職場(chǎng)三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
5、年底了，經(jīng)理召開員工大會(huì)：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
6、銀行經(jīng)理雇用一斜眼、歪鼻、招風(fēng)耳的丑八怪做出納，眾人驚。經(jīng)理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。
7、小王負(fù)責(zé)公司的.招聘工作。最近公司要招一批員工，小王讓應(yīng)聘者填寫個(gè)人資料表格。第二天小王看登記表格，發(fā)現(xiàn)其中一張的政治面目一欄赫然寫著”瓜子臉“，當(dāng)場(chǎng)笑得眼淚直流。
8、雖然只想當(dāng)個(gè)小工，但要去人才市場(chǎng)找工作，總得穿得像個(gè)樣兒吧！公共場(chǎng)合可不能出丑。于是俺穿著西裝，打著領(lǐng)帶，皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場(chǎng)，只見人山人海，密不透風(fēng)。俺并沒有往里面擠，心想：”憑俺這條件，找個(gè)小工豈不是小菜一碟！“于是俺等啊，等啊，等到太陽下山，也沒人來招聘俺。眼看就要沒戲了，這時(shí)有個(gè)人快步走過來，俺連忙整理了一下頭發(fā)，只要他開口，無論什么條件，俺都答應(yīng)了。他過來只說了一句話：”老板，您要招小工嗎？“
小笑話開心一刻 篇31
1.如此療效
李先生最近頭發(fā)脫的很厲害，他非�？鄲�。
聽說附近城里有個(gè)專治脫發(fā)的醫(yī)生，李先生立即趕去求醫(yī)
醫(yī)生配合的給李先生幾瓶“特效生發(fā)水”，并囑咐他每星期寄一根頭發(fā)來，以便他檢查。
接連三星期，李先生都寄去一根頭發(fā)。
醫(yī)生來信都說療效非常好。
第四個(gè)星期，李先生卻沒有寄去頭發(fā)。
醫(yī)生只收到一封信，信上寫著，“俄已無頭發(fā)可寄�！�
2.脫口而出.
一哥們有天實(shí)在閑的無聊，于是跟其女朋友開玩笑。
說：有個(gè)男的`給俄發(fā)信息，說他是你老公。
其女友脫口而出：怎么可能，他不知道你號(hào)碼的......
3.沒關(guān)系。
小明為了向同學(xué)借電動(dòng)玩具，竟跪下來求同學(xué)。
小明的媽媽見狀后立即拉起小明，說：男子漢大丈夫怎么能為了玩具給別人跪下呢？
沒關(guān)系。小明笑著說道：反正到時(shí)候他會(huì)跪下來求我還給他的。
小笑話開心一刻 篇32
某年某日，女友坐在我大腿上看書，我在玩手機(jī)。忽然間女友一邊輕咬下唇，一邊若有所思，畫面很是誘人。我便輕輕地親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然后繼續(xù)看書。不久，又出現(xiàn)了剛才那誘人的畫面。當(dāng)我又想親女友的時(shí)候，女友一手捏住我的嘴唇，怒罵：“你大爺?shù)�，老娘牙疼你摻和個(gè)啥！”
問一好友他的相冊(cè)密碼，他給了我一串17位長(zhǎng)的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長(zhǎng)，你咋就記得住��？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
打高爾夫球
一天下午一個(gè)年輕人在高爾夫球場(chǎng)準(zhǔn)備開球，這時(shí)過來一個(gè)老人，詢問是否可以和他一起打幾桿。
因?yàn)槟贻p人是獨(dú)自一個(gè)，就爽快地答應(yīng)了。
開球以后，老人打的很不錯(cuò)，雖然球擊得不很遠(yuǎn)，卻是扎扎實(shí)實(shí)地前進(jìn)，幾乎沒有浪費(fèi)時(shí)間。當(dāng)他們來到第九洞前時(shí)，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。
年輕人反復(fù)觀察測(cè)量，想找出避開大樹的`方法。
幾分鐘后，老人開了腔：“年輕人，知道嗎？我在你這個(gè)年紀(jì)時(shí)，就會(huì)狠命一擊，把球從樹頂上打過去。”被老人一激，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，球直接飛進(jìn)了樹冠，然后掉下地面，又滾到了眼前。
這時(shí)，老人又說道：“當(dāng)然了，我在你這個(gè)年紀(jì)的時(shí)候，這棵樹只有兩米來高。”
興趣是最好的老師
我給我媽買了個(gè)智能洗衣機(jī)，教了50�；剡�是不會(huì)用，經(jīng)常打電話來問怎么開機(jī)。
后來給她買了一臺(tái)自動(dòng)麻將機(jī)。
那叫一個(gè)牛，卡牌死機(jī)了，立即從口袋里掏出一把小改錐，三下五除二就把臺(tái)面卸了，重新調(diào)整滑軌，校對(duì)卡齒，再把麻將桌安裝好，一氣呵成！
小笑話開心一刻 篇33
結(jié)婚多年，睡到半夜，老公突然轉(zhuǎn)過身緊緊抱住老婆說。老婆：這輩子太短了。老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動(dòng)的掉下了淚水。老公接著說：我都他媽蓋不到腳。
愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會(huì)有大災(zāi)禍。愚公不聽，認(rèn)為只要堅(jiān)持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終于到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鉆出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦！
年輕人去拜訪禪師，向他請(qǐng)教心靈平靜之道。禪師一言不發(fā)，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中點(diǎn)燃，用大壺?zé)�，�?xì)細(xì)地一個(gè)個(gè)擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：您的意思是，要善于從生活的細(xì)處去體驗(yàn)人生！禪師放下手里的活計(jì)，淡然道：我這剛上班，正忙著呢，別他媽煩我！
初中那會(huì)兒，偶第一次來月經(jīng)，因?yàn)槭孪炔欢矝]有準(zhǔn)備，結(jié)果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的。下課了，偶趁大家都出去活動(dòng)，偷偷地跟后排凳子換了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重點(diǎn)高中，注冊(cè)報(bào)道的`時(shí)候男生環(huán)顧新校園感慨道：我可終于熬出來了，你看咱初中學(xué)校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！
小笑話開心一刻 篇34
彈琴
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴!大呆：沒關(guān)系啦，我只彈黑鍵就行了!
別害怕
一天，警察發(fā)現(xiàn)一個(gè)獨(dú)自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點(diǎn)線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說："別害怕，我沒帶槍。"
孔雀
小瑪麗去到鄉(xiāng)下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過
這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進(jìn)屋里叫道："奶奶，快來看呀!您家有一只母雞正在開花。"
歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好!從前，有一只青蛙。。。"小明："唉呀!人家要聽歷史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。"
騙吃騙喝
"我們玩動(dòng)物園的游戲吧!"6歲的卡爾對(duì)媽媽說。"怎么玩呀?""很簡(jiǎn)單，我當(dāng)小猴，你當(dāng)游客，喂我果凍、花生和巧克力。"
手臉之間
母親："你的.臉還干凈，可手怎么這樣臟?"兒子："我剛才用手擦臉來著。"
記性壞透了
你的教師怎么樣?她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現(xiàn)在又說是3-1=2
為什么叫學(xué)生
爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們?yōu)槭裁唇袑W(xué)生嗎?"兒子："我知道，我們只學(xué)生的東西，不學(xué)熟的東西!"
休息一會(huì)兒
兒子做錯(cuò)了事，被我訓(xùn)斥后大哭了一個(gè)小時(shí)之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了?"兒子答道："不是不哭，我想休息一會(huì)兒。"
小笑話開心一刻 篇35
1、在餐廳吃飯，同事跑過來說米飯打多了，給我盤里撥了一大塊米飯，接著說禮尚往來啊，夾走我盤里最大的一塊肉...... 2、我有一朋友打10086投訴說：你們?yōu)槭裁磥y扣話費(fèi)，越說越激動(dòng)......
當(dāng)時(shí)就聽見他說：我去，等下我去炸掉你移動(dòng)公司去。
這時(shí)只聽見客服幽默的說：先生，如果您硬要去的'話，請(qǐng)您早點(diǎn)去，去晚了可能被別人炸了。
3、“我新買了輛君威，開著特費(fèi)油�！�
“嗯，通用血統(tǒng)的車都這個(gè)德行。”
“對(duì)，但那不是主要原因�！�
“那主要原因是什么啊?”
“主要原因是我不認(rèn)道兒�！�
小笑話開心一刻 篇36
1、我躺在一張床上，心想：“在這張床不知道睡過多少女人，雖然我對(duì)她們都不了解，現(xiàn)在這社會(huì)不就是這么回事嘛……”
就在此時(shí)，一個(gè)護(hù)士的聲音響起：“喂，還在磨蹭什么呢?你該出院了!別的`病人還在等著床位呢!”
2、今天坐公交車，看到一個(gè)男子猥褻一個(gè)妙齡少女長(zhǎng)達(dá)15分鐘，我終于忍不住走過去對(duì)他吼道：你有完沒完?說好了每人五分鐘的
3、你給我一個(gè)微笑，我也會(huì)還你一個(gè)微笑，也不是善意的招呼，只是讓你知道：老子笑起來比你好看。
4、變成只蚊子也挺好，走到哪兒都有人給我鼓掌。
5、天冷了!如果不能給我擁抱，請(qǐng)給我買件外套，M號(hào)。如果不能給我外套，又沒有擁抱，請(qǐng)給我鈔票，我有卡號(hào)~~~
6、有時(shí)戀人之間一個(gè)動(dòng)作都能給對(duì)方造成傷害，我就是因?yàn)榕阉瘔?mèng)中一個(gè)翻身被軋成骨折。
7、向暗戀的女生表白了，她竟然說讓我死了這條心!
殊不知這句話折磨了我很久，我無法理解，為什么心的量詞會(huì)是“條”?
8、今天中午下班回家，看見自己的電動(dòng)車鑰匙就掛在車子上，還開著!!
當(dāng)時(shí)我就震驚了，我們這里人的素質(zhì)怎么這么差了!居然開了一上午都沒人幫我關(guān)了!
小笑話開心一刻 篇37
1、 狼來了！豬窩里亂成一團(tuán)！豬媽媽說：“豬豬你去關(guān)門，二豬你去關(guān)窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”
2、 上班疲憊，晉升排隊(duì)，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費(fèi)
3、 昨天惹你生氣，我不對(duì)�，F(xiàn)在給你個(gè)機(jī)會(huì)向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對(duì)折對(duì)折再對(duì)折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動(dòng)物很像雞？三...二...一...時(shí)間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。因?yàn)閿?shù)碼相機(jī)（樹馬像雞）��！呵
4、 09年工作總結(jié)和07工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝。總結(jié)經(jīng)驗(yàn):喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
5、 同事們一起去吃飯，有個(gè)同事來晚了：服務(wù)員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了�！岸䴓菐讓友�？”“二樓....
6、 如果秋天走了，我會(huì)在雪地里等你；如果世界走了，我會(huì)在天堂里愛你；如果我走了，會(huì)讓她來照顧你。真的，她的養(yǎng)豬技術(shù)不賴！
7、 你絕情一閃而過，令我頓時(shí)迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！
8、 歷史課上，老師復(fù)習(xí)“貞觀之治”時(shí)，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學(xué)生大聲回簽：“亦能煮粥”。全場(chǎng)笑倒一片。
9、 "開奔馳騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶游天下,萬里江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉(xiāng)回到家;父母樂朋友夸,擁有奔馳一路發(fā)!"
10、 百萬幾時(shí)有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢(mèng)是否遙遠(yuǎn)。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產(chǎn)，世事好為難。
11、 "徒：師傅，想聽你的故事。師:想當(dāng)年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,太平間里一跺腳,沒一個(gè)敢喘氣的！寫給大學(xué)掛科的你：這掛專業(yè)科呀，它含學(xué)分高，質(zhì)量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費(fèi)勁，掛科，還是掛專業(yè)科好！"
12、 丈夫在看晚報(bào)，當(dāng)他讀完一篇《女人的壽命比男人長(zhǎng)》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”
13、 一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個(gè)腳印。為什么？？ 因?yàn)樗恢皇帜笾亲樱。。?/p>
14、 朋友你還好嗎？每次翻開手機(jī)看到你名字時(shí)，都拼命忍住馬上聯(lián)系你的強(qiáng)烈沖動(dòng)，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的'人！
15、 近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應(yīng)該是牛糞用嘴嘗嘗說真XX是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到
16、 "一群火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也...還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
17、 "一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"
18、 某夜，夫被妻的夢(mèng)話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢(mèng)到一個(gè)白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時(shí)候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機(jī)與寶馬飆車。警察發(fā)現(xiàn)后報(bào)告：兩車時(shí)速已超過180公里，最牛的是拖拉機(jī)，一直跟在奔馳后面，開著轉(zhuǎn)向燈要求超車
19、 刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經(jīng)常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢
20、 天生我才必有用，唯獨(dú)是情弄不懂！某日王帝托夢(mèng)來，明早八點(diǎn)起床后，吃完蛋糕就會(huì)懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢(shì)都那么優(yōu)美。可在大庭廣眾之下，控制一下節(jié)奏好嗎？
21、 老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對(duì)手的嘴時(shí)都會(huì)大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫(yī)生。
22、 “爸爸，把mp4放到水里會(huì)怎么樣呢？”“那就壞了�！薄鞍职帜阏媛斆�，我是做過實(shí)驗(yàn)才知道的，你是怎么知道的？”
23、 一個(gè)人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機(jī)告訴他要7塊錢，行李免費(fèi)，他緊忙說，那請(qǐng)你吧我這些行李送到火車站
24、 四個(gè)人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個(gè)人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因?yàn)槠渲杏幸粋�(gè)人叫麻將）
25、 甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？
26、 你被通緝了！以下是你的罪行：對(duì)朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O(∩
27、 "香腸（鄉(xiāng)長(zhǎng)）發(fā)話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現(xiàn)在）冷了,蝦米們（鄉(xiāng)民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"
28、 小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進(jìn)嘴巴里。 “看叟了沒有�！毙∶餮a(bǔ)充到。
29、 昨天你去山上玩，結(jié)果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發(fā)之時(shí)，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。
30、 女：為什么那天我打給你時(shí)，是個(gè)女生接的？男：怎么可能？女：真的��！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應(yīng)，請(qǐng)?jiān)趩粢宦暫罅粞裕≌f！她到底是誰？
31、 我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請(qǐng)快一點(diǎn)漲起來......股市
32、 "根據(jù)調(diào)查,99.99％以上的同性戀者都是用大拇指查看短消息,你就別換了,來不急了,你就認(rèn)了吧."
33、 有人說你長(zhǎng)得象頭猿，我嚴(yán)肅的批評(píng)了他，太不象話了！哪有這樣說人家的？人家本來就是一頭豬！
34、 和在外企上班的同學(xué)聊天，她說單位有很多外國(guó)人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當(dāng)然，我教的第一句話是：我埋單！
35、 記得小時(shí)候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對(duì)玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
36、 “心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝兒”媽媽道。
37、 金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去。
38、 我一直都守在你身邊，也一再為你擔(dān)心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會(huì)冷嗎？我向來都知道你就是不會(huì)照顧自己，每當(dāng)我一走開，
39、 "剛剛我去稱了體重,真的,足足瘦了三圈,一圈是為你不思飲食,一圈是為你夜不能寐,一圈是對(duì)你日思夜夢(mèng)。"
40、 寒風(fēng)忽忽。手凍凍。臉紅紅�？茨愕呢i腳都凍成啥樣子了，還不上床躲被窩，呀，還在看信息
41、 施主，莫非你就是當(dāng)年華山論劍武功獨(dú)步天下，外號(hào)一朵梨花壓海棠恒山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養(yǎng)的低能兒小沙彌的愛犬
42、 兒子：“媽，你說傻瓜和傻子哪個(gè)更傻？”媽媽：“當(dāng)然是傻瓜�！薄盀槭裁矗俊薄澳阆胙�，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
43、 一顆流星劃落，一丑女許愿：“希望我以后長(zhǎng)得像林志玲一樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對(duì)丑女說：“存心為難我呀！我不干”。
44、 鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把你關(guān)在門外，第二天，你的身上多了個(gè)紙條，上面寫道：奇怪，豬也可以看門么？
45、 公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時(shí)髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑
46、 既然相愛就讓愛成為一生無悔的牽手，既然癡情就讓癡情化作一條美麗的河流，既然苦就讓苦點(diǎn)綴我們所有的春夏秋冬。
47、 你知道人生最痛苦的是什么嗎？。。啥�。【褪侨怂懒隋X沒花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，，就是人活著錢沒了......
48、 沒有了你，我很寂寞�？床灰娔�，我很失落。想說愛你，我沒資格。多么想你，有點(diǎn)過火！看到了你， 狠狠地摸。。南風(fēng)---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，卻看不到我滴在鍵盤上的眼淚。
49、 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在干嘛呢？
50、 熟人才聊，謝絕閑聊！若要強(qiáng)聊，每字七毛！標(biāo)點(diǎn)符號(hào)，半價(jià)收費(fèi)！千字以上，八折優(yōu)惠！
小笑話開心一刻 篇38
1、有一動(dòng)物園新來了一只獅子，在吃食的時(shí)候，其他的獅子都吃牛排，這只新獅子只分配到一根香蕉，起初這只新來的獅子以為自己資淺，不以為意，隔了幾天，它實(shí)在受不了，就開口問了其中一只獅子：為什么你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？
資深的獅子回答說：因?yàn)槲覀冞@個(gè)動(dòng)物園，獅子的人事凍結(jié)，你頂?shù)氖呛镒拥娜薄?/p>
2、偷兒甲：昨晚嚇?biāo)牢伊�，我得去弄副眼鏡！
偷兒乙：怎么了？啥東西你看不清楚？
偷兒甲：昨晚我潛入一戶人家，正在開保險(xiǎn)箱時(shí)，突然發(fā)出很大的.聲音，原來我轉(zhuǎn)的不是保險(xiǎn)箱......是收音機(jī)！
3、動(dòng)物園的一頭大象死了，一個(gè)管理員在旁邊痛哭。
游客都說，他平日一定很喜歡這只象，所以不忍大象死去。
一個(gè)知道內(nèi)情的人說："不，他要負(fù)責(zé)為大象挖個(gè)墓坑。"
4、今天偶然和一個(gè)MM聊天
我問她長(zhǎng)什么樣
她說身高168，長(zhǎng)頭發(fā)
我說能不能說得具體一點(diǎn)
她說這還不具體？
我說當(dāng)然啊，找一根168的拖把，然后倒過來不就和你一樣了？！
然后她直接把我拉黑了···
5、飛機(jī)機(jī)械故障延誤了，過了一會(huì)又可以走了，旅客問為什么？乘務(wù)員說"沒事兒，就換了一個(gè)敢開的機(jī)長(zhǎng)。"
6、一個(gè)人到非洲叢林里考察。當(dāng)他拿出相機(jī)要和一群土著兒童拍照時(shí)，發(fā)現(xiàn)孩子們向他大聲嚷嚷。這個(gè)人便耐心的向這些孩子們解釋：“這是照像機(jī)，，不會(huì)對(duì)你們?cè)斐扇魏蝹�。他的原理是。。。�！蓖林最I(lǐng)幾次想插話都找不到機(jī)會(huì)。
終于等到這個(gè)人講完了，土著首領(lǐng)笑著說：“孩子們其實(shí)是在告訴你，你沒有打開照相機(jī)的鏡頭蓋！ ”
7、一天下午一個(gè)年輕人在高爾夫球場(chǎng)準(zhǔn)備開球，這時(shí)過來一個(gè)老人，詢問是否可以和他一起打幾桿。
因?yàn)槟贻p人是獨(dú)自一個(gè)，就爽快地答應(yīng)了。
開球以后，老人打的很不錯(cuò)，雖然球擊得不很遠(yuǎn)，但卻是扎扎實(shí)實(shí)地前進(jìn)，幾乎沒有浪費(fèi)時(shí)間。
當(dāng)他們來到第九洞前是，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。
年輕人反復(fù)觀察測(cè)量，想找出避開大樹的方法。
幾分鐘后，老人開了腔：“年輕人，知道嗎？我在你的那個(gè)年紀(jì)，就會(huì)狠命一擊，把球從樹頂上打過去�！�
被老人一激，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，球直接飛進(jìn)了樹冠，然后掉下地面，又滾到了眼前。
這時(shí)，老人又說道：“當(dāng)然了，我在你的那個(gè)年紀(jì)的時(shí)候，這棵樹只有兩米來高。”
8、一個(gè)知名畫家到鄉(xiāng)下一個(gè)風(fēng)景美麗的地方度假。他住在一個(gè)農(nóng)夫的家里。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。
一直到傍晚，天黑時(shí)，他才回到農(nóng)夫家，美美地吃上一頓以后，才去睡覺。
當(dāng)畫家的假期結(jié)束以后，他要付一些錢給農(nóng)夫。
可農(nóng)夫說：“不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！ ”
畫家看到農(nóng)夫這么喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。
農(nóng)夫接著說：“我并不是為了別的什么。我有個(gè)沒出息的兒子，他到國(guó)外去了，想成為一名畫家，他下次回家時(shí)，我就把您的畫給他看看，我想這樣一來，他就不會(huì)再想當(dāng)畫家了。”
小笑話開心一刻 篇39
體香
男友不許我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。
他進(jìn)來了聞見味道，問："是不是吃方便 面了，
怎么這么香?"我急忙 回答："體香!"
三秒后只聽暴吼："尼瑪，你體香是紅燒 牛肉味的!"
老頭子對(duì)在地愿為連理枝的理解
退休的妻子經(jīng)常埋怨老頭沒有情調(diào)，這天，他非要老頭給他念詩。
老頭沒怎么念過書，但他記得有問叫什么"在地愿為連理枝"的詩，可怎么也想不起來。
于是，他便根據(jù)這句記不大清楚的詩，發(fā)揮想象力，念道："你是一棵樹，我也是一棵樹，但愿我們這兩棵樹相互纏繞，長(zhǎng)成一根巨大的油條。"
生活在水深火熱之中
我在街上攔下一位路人，給他看我手上拿著的照片。
"您見到過這位女性嗎?"
"不，她是誰?"
"她是我的妻子。"
"啊，她失蹤多久了?"
"她沒失蹤，我只是想讓人們看看，我每天都得跟個(gè)啥樣子的家伙生活在一起!"
錢的作用
一對(duì)夫婦為錢吵得不可開交，最后妻子大聲嚷道：如果沒有我的錢，這臺(tái)電視機(jī)會(huì)在這里嗎?如果沒有我的錢，你坐的沙發(fā)會(huì)在這里嗎?如果沒有我的錢，這套房子會(huì)在這里嗎?還有呢?丈夫氣哼哼地喉道：如果沒有你的錢，我會(huì)在這里嗎?
你就是我的'一妾
妻子問老公："你愛我嗎?"老公答："當(dāng)然愛。"妻子又問："也愛別人嗎?"男人答："也愛。"妻子大驚："你不是說我是你的一切嗎?!"老公答："對(duì)，你就是我的一妾。"
訓(xùn)妻法
丈夫上班前，妻子對(duì)他說：請(qǐng)你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。
一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車?yán)锏囊晃蝗市职涯请p皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他說：對(duì)呀!如果不想讓太太亂跑 ，這種作法最有效!
收獲真大
一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說："今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!"
妻子不解的問："都有什么呀?瞧你樂的!"
聽好了："有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!"
好機(jī)智的老婆
一80后夫妻有了個(gè)可愛的寶寶，
老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫"爸爸"老公大受感動(dòng)，
認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。
在一個(gè)寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。
此時(shí)夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：
你兒子一直在叫你，快去，這時(shí)老公才明白。
擺脫妙計(jì)
一個(gè)相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請(qǐng)教："有什么辦法迫使我討厭的那個(gè)男人不再追我呢?"
女友說："和他結(jié)婚。"
"我和他結(jié)婚?"
"對(duì)，我敢保證如果你和他結(jié)婚，過不了兩天，他就會(huì)提出離婚。"
并非人美
一個(gè)剛從戰(zhàn)場(chǎng)上回來的士兵高興地對(duì)站在門口迎接他的妻子說：嗨，真帶勁!
啊，是的，要知道，我在美容院花費(fèi)了整整七個(gè)小時(shí)。
不，丈夫說，我不是這個(gè)意思，我是說我結(jié)束了七個(gè)月的戰(zhàn)爭(zhēng)生活。
老婆的節(jié)目
"老婆，你在干什么?"丈夫?qū)χ虬缫环睦掀艈枴?/p>
"我呀，準(zhǔn)備給你表演一個(gè)節(jié)目。"
"什么節(jié)目?"
"老公，我來也......公老公我愛你，就象老農(nóng)種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米......"
看你丑成什么樣吧
妻子對(duì)丈夫說："我同學(xué)小美都快成剩女了!"
我說："不會(huì)吧!你不是說她以前是你們學(xué)校的�；▎�?是眼光高了吧!"
"不是啊!一直沒人要啊!"
"我也奇怪啊!像我這樣的，別公司帥哥們，都排著隊(duì)，偷看呢?"
"是去看你到底丑成啥模樣吧!"丈夫接口道。
老公還沒回來
一天，小李因結(jié)婚九周年，決定給老婆一個(gè)surprise，所以他扮成了一個(gè)陌生男子并且?guī)Я艘欢浠ㄒo他老婆。
在它他按了門鈴后，他老婆一開門就說：快點(diǎn)進(jìn)來，我老公還沒回來。
回來和我商量商量
和老婆大吵，老婆收拾東西回娘家。
我抽完一根煙后跑到銀行給她有開通手機(jī)短信的卡上打了一萬塊，
5分鐘后她打電話過來問我還在家嗎?
她現(xiàn)在回來，說有人錯(cuò)打了一萬塊到她卡上現(xiàn)在回來和我商量商量。。
職業(yè)關(guān)系
外科大夫和太太一起上街，有個(gè)年輕漂亮的金發(fā)女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看著，然后問丈夫："你在什么地方認(rèn)識(shí)這種女人的?"
大夫解釋道："我們只是因?yàn)槁殬I(yè)關(guān)系才認(rèn)識(shí)的。"
太太："是你的職業(yè)，還是她的職業(yè)?"
小笑話開心一刻 篇40
1、 職場(chǎng)如戰(zhàn)場(chǎng)，學(xué)習(xí)兵法很重要：老板不動(dòng)你不動(dòng)，老板欲動(dòng)你先動(dòng)，偷閑得擺空城計(jì)，承認(rèn)錯(cuò)誤將計(jì)就計(jì)，下班不要多呆三十六計(jì)走為上計(jì)!
2、 宿舍像天堂，廠區(qū)像地獄，每天早上去地獄，晚上回天堂，周未出了天堂遠(yuǎn)離地獄，走到大街上，才知道來到了世外桃園，祝周未愉快!
3、 某員工向領(lǐng)導(dǎo)提意見要求多招收美女員工，理由如下：招收美女員工后，員工工作積極性將大大增強(qiáng)、對(duì)公司的滿意程度得到提高、團(tuán)隊(duì)精神變濃、工作創(chuàng)意變多、遲到早退現(xiàn)象得到改善、出勤率大大提高、工作氣氛活躍。
4、 活，活，活，不干越發(fā)多，老板催你快，你言太奔波。想在職場(chǎng)笑，老板要哄好，想在職場(chǎng)發(fā)，趁早清頭腦，今天又月光，啥也不說了。
5、 發(fā)工資了，同事們都開心，小李很惱火：“怎么獎(jiǎng)金扣完了呢，生活欺騙了我”有一同事說：“那你可以欺騙生活”
6、 哥第一次來，我是走過路過也不會(huì)錯(cuò)過這么好的地方的.，想當(dāng)年都是人家來看哥的�，F(xiàn)在改革開放了，連人的感情也改了，當(dāng)年是為兄弟兩肋插刀，如今是為老婆插兄弟兩刀。
7、 小王漂亮但沒對(duì)象，領(lǐng)導(dǎo)想把他兄弟介紹給她。小王問道：“他是你哥還是弟弟呀?”領(lǐng)導(dǎo)不解的問：“有什么不同嗎?”小王回答：“要是你哥哥就好了，這樣你就可以叫我嫂子了!”
小笑話開心一刻 篇41
1、今年剛到福建工作，辦公室一女同事23歲，
簡(jiǎn)直心中女神啊，然后各種殷勤，久攻未果。
后來一男同事看不下去了，對(duì)我說：“放棄吧，等下出事了�！�
人家兒子都5歲了...
2、 今天下班，領(lǐng)導(dǎo)神神秘秘的把我喊到他辦公室，
遞給我一個(gè)非常精致的小盒子，
然后告訴我等下回家，把所有的門窗都關(guān)閉，
就剩我一個(gè)人的時(shí)候在打開看，
我居然信了……打開一看!端午節(jié)值班表!
居然天天都有我的`名字!
3、一名推銷員氣憤地對(duì)同事說：“如果老板不收回他剛才說的話，我就辭職職場(chǎng)勵(lì)志幽默小笑話職場(chǎng)勵(lì)志幽默小笑話。”
“經(jīng)理對(duì)你說了什么話?”
“讓我辭職。”
4、辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經(jīng)理看到了，怒問：“你為什么在上班時(shí)間喝酒?”
這名員工答：“對(duì)不起，經(jīng)理，我這是在紀(jì)念最后一次加薪10周年。”
5、經(jīng)理做了個(gè)痔瘡手術(shù)，同事們約著一起去醫(yī)院探望。男男女女七八個(gè)人來到病房，都對(duì)著經(jīng)理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。
只聽司機(jī)老張干咳了兩聲，很認(rèn)真地問經(jīng)理：“聽說‘底盤’出了點(diǎn)故障，現(xiàn)在好些了嗎?”
6、一位老職工聽力越來越差了，
他走到經(jīng)理面前吞吞吐吐地說：“經(jīng)理先生，
我感到自己不久就會(huì)被解雇，因?yàn)槲覍⒃僖猜牪磺孱櫩蛯?duì)我說些什么了�！�
“你安心工作吧，我會(huì)把你調(diào)到投訴中心去�！苯�(jīng)理說。
小笑話開心一刻 篇42
吃黃瓜
棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對(duì)棒棒說：黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎?jiǎn)?
做夢(mèng)走黑路
5歲的兒子入睡前，對(duì)媽媽說："媽媽，把手電筒我。"
"睡覺玩手電干啥?"
"不是玩，我做夢(mèng)走黑路，看不見。"
小狗是大狗家的
哥哥："哎呀，這群狗是誰家的?跑到咱們菜園里來了?"
弟弟："大狗是誰家的我不知道，小狗是誰的'我知道。"
"快說，小狗是誰家的?"
"小狗是大狗家的。"
祝福媽媽的歌
母："寶貝，媽媽要上班了，再給媽媽唱支歌好嗎?"
子："唱什么歌?"
母："當(dāng)然是祝福媽媽的。"
子唱到："妹妹你大膽地往前走哇......"
比你大一歲
兩個(gè)小同學(xué)在一起走路。甲問乙：你今年幾歲啦?
乙：我今年9歲。
甲很得意地說：那有什么了不起，再過兩年，我就比你大一歲啦!
說錯(cuò)話
小明的鄰居問他，昨天你們家怎么那么吵，有發(fā)生什么戰(zhàn)爭(zhēng)了?
小明說：也沒什么，爸爸媽媽問我是外公好，還是爺爺好?
鄰居問：那你怎么說的
小明道：是騾子是馬，拉出來溜溜。
現(xiàn)在的孩子要逆天了
家有7歲小蘿莉一枚，一起看視頻，一對(duì)新人結(jié)婚
我說："這新娘子真丑。"
丫頭說："你別看她丑，她肯定很會(huì)賺錢，而且又善良，要不她老公也不會(huì)要她。"
燈
一個(gè)小孩怕黑，爸爸對(duì)他說：你這么膽小，長(zhǎng)大能干什么?
孩子說：愛迪生不怕黑能發(fā)明出東西嗎?
青菜都沒我高
兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點(diǎn)。一天吃飯，兒子又不肯青菜了。媽媽說："小孩子要多吃青菜才能長(zhǎng)得高。"
兒子說："青菜都沒我高!"
兒子跟猴子交流
今天領(lǐng)兒子去動(dòng)物園玩。
不知道1歲半的兒子用什么語言跟猴子交流，只聽見嘰歪幾句后，猴子從地上撿起塊餅干，要遞給兒子......
羅嗦的請(qǐng)假
小明早上在講桌上放了一張請(qǐng)假條，上面寫到：早上俺來時(shí)，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時(shí)，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺!俺被咬的體無完膚，特請(qǐng)假一天。
油嘴滑舌
小姨：你怎么這么傻?
侄兒：什么灑?瀟灑?
小姨：你為什么做作業(yè)老是做在別人后面?
侄兒：我坐在別人前面，我坐第二排。
不得了了
歷歷(3歲)：媽媽， 媽媽，不好了。
媽媽：怎么了?
歷歷：我肚子疼，會(huì)不會(huì)是得了宮外孕!
媽媽：......
蟲媽媽接來了
4歲的小兒子進(jìn)來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動(dòng)的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。
馬克轉(zhuǎn)身走了出去。我以為達(dá)到了目的，誰知馬克一會(huì)兒又進(jìn)來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：我把蟲媽媽接來了。
冰激凌流淚了
寶寶：我看到小朋友哭了。
媽媽：那你要怎么辦?
寶寶：我要幫它擦眼淚。
媽媽：對(duì)。當(dāng)看到別的小朋友哭，你要上前去安慰他，千萬不要嘲笑他，這樣小朋友才會(huì)和你玩。
寶寶：媽媽，冰箱里冰激凌流眼淚了，我想要去安慰它。
小笑話開心一刻 篇43
今天，爸爸從太原回來了，準(zhǔn)備帶著我和姐姐去爬山。來到山腳下，我就看到了美麗的花草，挺拔的樹木立在小路旁，茂盛的樹木從兩旁伸向小路的上方，為我們遮住了陽光，不知不覺走到了一個(gè)水譚旁，我聽見有其他游客說：“這個(gè)水潭叫什么名字呢？這么美！”
這是我看到一個(gè)告示牌，告示牌上寫著：石滑譚深，請(qǐng)勿戲水！我找到剛才問這個(gè)問題的'叔叔說：“叔叔，這個(gè)水潭叫石滑譚�！闭f完之后，周圍的人都笑了……我到現(xiàn)在都不知到，大家為什么笑。
小笑話開心一刻 篇44
一天，我在路上看見一幢房子的昭擺上寫著“馬桶診所”幾個(gè)字，這使我哈哈大笑。我邊走邊想：開這家診所的人是不是有神精病，好好的名字不取偏偏取一個(gè)給人聽起來那么惡心的名字。
于是我趕快跑回家問爸爸：“爸爸，我在路上看見有一家診所叫‘馬桶診所’，你說怪不怪？”爸爸笑了笑說：“你想想看，所謂的馬桶診所，當(dāng)然是指修馬桶的地方咯！”這時(shí)，我恍然大悟，原來“馬桶診所”不是用來治人的`病的，而是用來治馬桶的病的。
小笑話開心一刻 篇45
一天， 一只小兔子來到蛋糕店，它說：“老板，有100個(gè)蛋糕嗎？”老板說：“沒有！”第二天，小兔子又來到蛋糕店，問：“老板，有200個(gè)蛋糕嗎？”
老板無奈地?fù)u搖頭說：“沒有！”第三天，小兔子又來到蛋糕店，老板很興奮地說：“今天終于做了200個(gè)蛋糕了！”小兔子說：“那好，給我來兩個(gè)蛋糕�！�
小笑話開心一刻 篇46
下午，寫梗概做文的時(shí)候。教室內(nèi)很安靜，能聽得見“唰唰”的.筆聲。我的同桌非�！敖苹苹钡模岩獙懙墓８抛鑫拇蛴〕鰜砹�。我看到有“援兵”自然不會(huì)錯(cuò)過，就跟他一起抄了。結(jié)果抄著抄著，我發(fā)現(xiàn)越來越不對(duì)勁了。仔細(xì)一看，不由得哈哈大笑。原來他打錯(cuò)字、打漏字了。例如把“主席”錯(cuò)打成了“主度”，“54門”漏了個(gè)“炮”字等等……
我把這寫錯(cuò)處指給他看，他也情不自禁的哈哈大笑，露出一股慚愧的表情。
小笑話開心一刻 篇47
從前，有一條村莊，叫羅伯村，里面有一戶人家，住著一對(duì)夫婦，他們都不識(shí)字。
他們有三個(gè)兒子，大兒子叫流氓，二兒子叫菜刀，小兒子叫麻煩。
有一天，三兄弟一起去買東西。突然，麻煩不見了，他們倆趕緊去當(dāng)?shù)氐谋０餐?bào)警。警察問：“怎么啦？”流氓說：“我是羅伯村的'流氓，今天帶著菜刀來，也沒什么，就是來找麻煩的。”
小笑話開心一刻 篇48
凋謝
媽媽告訴明明： 花兒死了就叫凋謝。 不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對(duì)媽媽說： 爺爺?shù)蛑x了。
反義詞
母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問： 媽媽，豆豆的爸爸怎么生了個(gè)反義詞? 什么叫生了個(gè)反義詞? 她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老師說 胖 瘦 是反義詞。
家里人
小男孩問和他一起玩耍的小女孩： 等你長(zhǎng)大了，愿意和我結(jié)婚嗎? 哎呀，那可不行。 她說。 為啥? 在我們家，只有自己家的人才能結(jié)婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結(jié)婚，都是這樣的。
寫字
爺爺退休后學(xué)書法，開始執(zhí)筆時(shí)手總抖，5歲的'孫子見了，疑惑的問： 爺爺，寫毛筆字真的那么嚇人嗎?
物歸原主
診所門前坐著兩個(gè)小男孩。 小朋友，你哪兒不舒服? 護(hù)士問。 我吞下了一個(gè)玻璃球。 你呢? 護(hù)士問另一個(gè)。 那個(gè)玻璃球是我的。
老師,我屁股想吐
老師正在上面講課，這時(shí)一個(gè)小男孩舉手說道： 老師，我想要屙屎. 老師聽了教導(dǎo)學(xué)生道： 你可以用另一種比較文明的方法說呀. 這個(gè)學(xué)生想了想說道： 老師，我屁股想吐.
究竟是誰
兒子翻看影集，好奇地問母親： 媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?頭發(fā)黑黑挺結(jié)實(shí)的這個(gè)。 傻孩子，那是你爸爸。 是爸爸?那么現(xiàn)在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?
什么動(dòng)物
電視上《人與自然》開始了，父親看著看著，突然來了靈感，就問兒子： 我來考考你，世界上有許多動(dòng)物，什么動(dòng)物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿? 兒子想了一會(huì)兒，肯定地回答： 是爸爸!
媽媽
幼兒教師： 請(qǐng)小朋友形容一下自己的媽媽。 甲： 媽媽臉上的雀斑像天上的星星那么多。 乙： 媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。 丙： 我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。 �。� 媽媽打扮得有點(diǎn)像圣誕樹。
學(xué)用語
小妹從電視上學(xué)得一句話： 是，老大! 頗能應(yīng)付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說： 是，老爸! 姐姐要手巾，她說： 是，老姐。 一次外婆從鄉(xiāng)下來看她們，帶了大包懸禮物，叫小妹幫忙。她爽快答： 是，老婆!
腹部疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個(gè)疤痕，媽媽向女兒解釋說： 這是醫(yī)生割了一刀，把你取出來。 女兒想了一會(huì)兒，很認(rèn)真地問媽媽： 那你為什么要吃我?
老鼠病了
兒子： 媽媽，你去哪里呀? 母親： 我去買老鼠藥 。兒子： 老鼠病了嗎?
小笑話開心一刻 篇49
開玩笑
有次，我和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說：“兒子，你爸經(jīng)常出差，說不定你在外面有弟弟妹妹呢�！�
我說：“還有哥哥姐姐�！�
老婆：“兒子你聽見了吧，你在外面有哥哥姐姐，你爸在外面有小三!”
兒子頭也沒抬說：“老媽，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好!”
聊 天
一室友在備考公務(wù)員，他看了會(huì)兒說：“這考試怎么什么題目都有啊。天文、地理、人文、歷史，什么都有�！�
另一個(gè)室友悠悠地來了一句：“人家上班都是聊天，知識(shí)面不廣誰跟你聊啊�！�
為什么
A：“為什么她長(zhǎng)相一般，身材也不怎么樣，脾氣又差，你還那么喜歡她?”
B：“那你說為什么老子要寫《道德經(jīng)》?”
A：“為什么?”
B：“因?yàn)槔献釉敢狻！?/p>
沒說我要去陪她
我剛拿到駕照，因?yàn)槊魈煲ソo姥睹掃墓，晚上我驕傲地跟媳婦說：“明天你可以坐我開的車�！�
媳婦白了我一眼：“我只是去看看姥姥，可沒說要去陪她。”
生日禮物
一對(duì)夫妻多年不和睦，所以妻子為她丈夫買了一塊墓地，作為他的生日禮物。
丈夫感到非常失望。第二年，又到了他的生日，而這次妻子什么禮物也沒有買給他。
“你為什么不給我買生日禮物?”丈夫氣憤地問。
妻子回答：“你是在跟我開玩笑吧?我去年送給你的禮物你都還沒用呢!”
侮 辱
男：“我滿腦子裝的都是你……”女：“我看你腦子里裝的都是屎吧!”
男：“我不允許你這樣侮辱你自己!”
責(zé) 任
一個(gè)公司正在招聘。
老板：“我們這項(xiàng)工作需要一個(gè)負(fù)責(zé)任的人�！�
應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作時(shí)，每次一出什么事，他們都說是我的責(zé)任�！�
做 夢(mèng)
一大早起床，女朋友一臉鄙視地看著我：“昨晚上做夢(mèng)了吧?”
我：“嗯，好像是夢(mèng)見打仗了……”
女友：“夢(mèng)見打日本鬼子了吧?”
我：“好像是，你咋知道的`?我貌似在夢(mèng)里還殺了幾個(gè)鬼子呢�！�
女友：“殺個(gè)屁!你在老娘耳朵邊上‘太君太君’地叫了一宿!”
聽 歌
我平時(shí)下班都坐公交車回家，某天我趕時(shí)間，便叫了輛出租車。
上車后司機(jī)很熱情地問;“聽歌嗎?”
我說：“聽!”
然后司機(jī)給我唱了一路……
報(bào) 恩
老師：“你為啥將一盆水潑到小強(qiáng)頭上?”
小明：“他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了�！�
老師：“這么一點(diǎn)兒小事，值得你這樣報(bào)復(fù)他嗎?”
小明：“我爸爸說過，滴水之恩，當(dāng)涌泉相報(bào)!”
讓你好看
公交車上，一丑女不小心踩了一個(gè)男人的腳。
男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!”
丑女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下我就不用花錢整容了�！�
急中生智
我剛從單位辭職，賦閑在家。今天正和老媽在家玩電腦，單位文員來電話，說有些事需要我再去一趟。我急中生智，告訴她我已經(jīng)在火車上了，要去外地上班。
文員將信將疑，就在這時(shí)，老媽在旁邊配合地吆喝道：“啤酒、香煙、礦泉水了，來，腳收一下�！�
文員瞬間掛斷了電話。
文化人
我：“今天看到一個(gè)人叫‘林蠢鑫’，一看爹媽就是文化人，那字我都不認(rèn)識(shí)�！�
老媽：“那也不一定，估計(jì)這孩子命里缺不少東西啊!”
優(yōu) 點(diǎn)
老婆：“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點(diǎn)吧……”
老公：“愛一個(gè)人是不需要理由的!”
老婆：“那說說我的缺點(diǎn)吧�！�
老公：“懶笨饞兇矮胖圓!”
好女人
兩個(gè)男人在一起談?wù)撆恕?/p>
A：“女人必須生活節(jié)儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人�！�
B：“我老婆就是這樣的：她非常節(jié)儉，毛巾掛在那兒六個(gè)星期都沒用過一次;她坐得住，整天穩(wěn)坐在沙發(fā)上;她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的�！�
夢(mèng) 話
妻子關(guān)心地對(duì)丈夫說：“老公，你近來老是說夢(mèng)話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?”
丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫(yī)生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了!”
工程項(xiàng)目
我手機(jī)響了，一看是老同學(xué)打來的，立馬接聽。
電話那頭：“喂，老同學(xué)，這兒有個(gè)工程項(xiàng)目，我們做不了，你考慮下做不做?”
我頓時(shí)激動(dòng)萬分：“什么工程，好不好收款?”
電話那頭：“好收，現(xiàn)場(chǎng)結(jié)算�！�
我欣喜若狂：“什么工程?我馬上過來和你談�！�
電話那頭：“壘長(zhǎng)城，三缺一�！�
小笑話開心一刻 篇50
1、一天，動(dòng)物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動(dòng)，紛紛說：“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了�！辈涣嫌幸蝗瞬逶挼溃骸斑@個(gè)動(dòng)物園有個(gè)規(guī)定，如果誰飼養(yǎng)的動(dòng)物死了，那么這個(gè)動(dòng)物的墓穴就得由那個(gè)飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢？”
2、高中時(shí)，同桌愛放屁。
有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了？”
前桌的mm回頭說：“他的不是這個(gè)味�！�
3、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。
大家頓時(shí)都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。
看著講臺(tái)上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。
可這時(shí)，同桌居然還說起了夢(mèng)話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！”
4、一天孩子不停地大哭，父親不耐煩地說到：“你安靜一會(huì)兒，可以嗎？”
孩子說到：“難道我出生的那天，你沒有看使用說明書嗎？”
5、婆：老公我不小心看了你的短信
公：你怎么可以！
公：好吧，看了就算了
公：你看得哪一條呀？
公：是lucy發(fā)的`嗎？
公：她叫我親愛的，這個(gè)我我解釋一下
公：在我們公司都是互稱親愛的
公：公司文化，你別多想
公：她前天要我去她家，是讓我?guī)退峒?/p>
公：同事一場(chǎng)嘛，能幫就幫
公：搬完我就走了。真的�。�！
公：我跟她真不熟，純粹上下屬關(guān)系
公：強(qiáng)子的短信你也看了吧？
公：他說哪個(gè)艷艷要約我，其實(shí)艷艷是我的客戶
公：她是想找我談公事，我才去的
公：你見過她的，我們公司聚會(huì)那次
公：我現(xiàn)在事業(yè)上升期，應(yīng)酬難免多一點(diǎn)
公：老婆大人你要支持我呀��！
公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一個(gè)同事，想方案嘛公司太吵，所以我們就去酒店，酒店比較安靜，都是為了工作嘛
公：你不會(huì)以為我們是開房吧
公：再說開房也要有錢呀�。�！
公：我哪有私房錢？
公：我的錢不都?xì)w老婆大人你管嘛……
婆：短信提示你再不充值就停機(jī)了。
小笑話開心一刻 篇51
1、 老公送一條裙子給老婆，老婆高興地在老公臉上親一口，說：親愛的，為什么送我裙子啊?老公答：我看到一個(gè)MM穿著這款裙子特漂亮就送給你買一條
2、 老婆聽后怒吼道：好啊，你居然看別的美女!紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣;茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長(zhǎng)生命。祝健康長(zhǎng)壽快樂逍遙!
3、 一美女經(jīng)過一個(gè)看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時(shí)候可以遇見我的.另一半。算命的：你是要準(zhǔn)的還是不準(zhǔn)的?美女：當(dāng)然是算準(zhǔn)點(diǎn)。算命的：回去把妝卸了再來吧。
4、 我在家拉著二胡，聽有人敲門。我想可能聲音大，打開門，是個(gè)小伙，我心虛想道歉，但小伙說：大哥，我樓上新搬來的，還沒裝修，聽你家裝修，來參觀下。
5、 一位年輕媽媽抱著女兒進(jìn)了醫(yī)院。女兒天真說：媽媽，我們來干嘛?媽媽：打針啊。女兒：干嘛要打針，針做錯(cuò)什么事了嘛?打針不疼嗎?五分鐘后女兒開始咆哮：這是針打我，這是針打我!
6、 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場(chǎng)舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機(jī)�！�
小笑話開心一刻 篇52
1、列車員：“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂?”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”
2、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會(huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來，那個(gè)人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆�！辈灰粫�(huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來，只見那個(gè)人又說：“快跑啊，新娘子要拉了!”
3、
1)貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要住一晚，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2)醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3)生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4)一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!
......
4、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
5、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測(cè)試。
醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息!看過你的測(cè)試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”
這個(gè)家伙說：“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”
6、十一長(zhǎng)假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
7、從前，有一個(gè)窮人來到一位百萬富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動(dòng)。他對(duì)仆人說：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的`心都碎了�！�
8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西?老頭：糖!
男：一塊糖?你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點(diǎn)。
妻子思來想去，最后對(duì)阿凡提說：“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對(duì)了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對(duì)妻子說：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧!”
妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕?”
“那就烤包子吧!”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)。縣官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！�
縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官�？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞?”
“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說。”
小笑話開心一刻 篇53
1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，你再貼張郵票吧”
兒子說：“貼張郵票不更重了嗎?”
2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價(jià)錢。售票員說：“一級(jí)票100元，二級(jí)票80元，站票50元，節(jié)目單5元�！�
女兒聽后小聲對(duì)爸爸說：“我們就坐在節(jié)目單上吧!”
3、爸爸和兒子坐在電視機(jī)前看“三國(guó)演義”。
中間插播廣告時(shí)，爸爸伸了個(gè)大懶腰，嘴里念叨：“兵來將擋，水來土掩�！�
兒子突然問:“媽媽來了怎么辦?”
爸爸忙說：“你做功課，我下廚房�！�
4、再也沒有比我外甥再淘氣的.小孩兒了!春節(jié)，他把一根小鞭炮藏進(jìn)了我的一支煙里，結(jié)果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點(diǎn)上……
小笑話開心一刻 篇54
1、6歲的兒子入睡前，對(duì)媽媽說：“媽媽，把手電筒給我�！�
“睡覺玩手電干啥?”
“不是玩，我做夢(mèng)走黑路，看不見�！�
2、兒子突然問我：“什么是電報(bào)?”我告訴他：“就是把要說的事寫在紙上，一般就十幾個(gè)字，然后去郵局，讓工作人員通過無線電傳給對(duì)方�！�
兒子恍然大悟：“就是讓郵局代發(fā)一個(gè)短信嘛�！�
3、暑假里，5歲的.寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就去向爸爸要筆和紙。
“寶寶，你還不認(rèn)識(shí)字，怎么會(huì)給別人寫信呢?”爸爸奇怪地問。
“那怕什么，反正貝貝也不認(rèn)識(shí)字呀!”寶寶理直氣壯他說。
4、兒子考試沒考好，我揍了他一頓。一轉(zhuǎn)身他又來問：“媽媽，這道題我還是不會(huì)。”
我沒好氣地說：“給你講幾遍了你還不會(huì)，你的腦袋讓驢踢了?”
兒子哽咽著說：“都是你把我打成這樣的�！�
小笑話開心一刻 篇55
1、一天夜里突降暴雨，電閃雷鳴。三歲半的兒子從夢(mèng)中驚醒，我以為他會(huì)害怕，不想他爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的.雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個(gè)很酷的姿勢(shì)，充滿激情地高喊道：“鎧甲勇士變身!”
2、三歲的小女孩纏著爸爸講故事，爸爸說：“今天就講個(gè)喜羊羊和灰太狼的故事吧�！毙∨⒎浅ｉ_心，撒嬌說：“爹地，你當(dāng)灰太狼，我當(dāng)紅太狼好不好。”爸爸剛“嗯”了一聲，就挨了個(gè)大耳光，女兒還朝他怒氣沖沖地吼道：“還不趕快去給我抓羊!”?
3、家有一女，一歲余，處于斷奶過程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個(gè)哭啊……最后哭著去臥室了，回來后手中拿著一塊錢，可憐巴巴地說：“媽媽，我就吃一塊錢的……”
小笑話開心一刻 篇56
葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯
一次，葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時(shí)，褲子濕了一大塊。
朋友：你的褲子怎么濕啦?
葛優(yōu)：自從我成名之后經(jīng)常這樣。
朋友：經(jīng)常這樣?
葛優(yōu)：可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：“這不是葛優(yōu)嗎!
我還以為是馬放的呢
布什去英國(guó)訪問，女王舉行盛大歡迎儀式。到處都鋪上了紅地毯，女王陪著布什乘坐六匹大馬拉著的鎏金馬車走在夾道歡迎的人群中，顯得極為尊貴，想到在美國(guó)誰都敢罵總統(tǒng)，布什不禁贊嘆不已。
忽然一匹拉車的馬放了一個(gè)又響又臭的屁，布什為了不使女王尷尬，裝作沒有注意，仍然對(duì)著歡迎人群招手致意。
女王覺得不好意思，對(duì)布什抱歉地說：“對(duì)不起，有些事就是女王也控制不了�！辈际补恍φf：“你要是不提，我還以為是馬放的呢?
英女王和美國(guó)總統(tǒng)
布什到英國(guó)訪問，布什總統(tǒng)由于不懂禮節(jié)，曾在依麗沙白女王的國(guó)宴上出了好些個(gè)洋相.
比如在宴會(huì)開始時(shí)女王向布什端起酒杯示意準(zhǔn)備演奏美國(guó)國(guó)歌，而總統(tǒng)先生以為是女王向他敬酒，剛端起酒杯回應(yīng)，卻不想女王卻又將酒杯放下，然后又一本正經(jīng)地坐著一動(dòng)不動(dòng)了。
為這，布什總統(tǒng)一夜沒睡好。
第二天一早，依麗沙白女王邀請(qǐng)布什總統(tǒng)到她的莊園去，剛上馬車，前面的馬兒“噗”的一聲放了一個(gè)屁。
過了一會(huì)兒，女王陛下出于禮貌，對(duì)布什說，“不好意思�！�
總統(tǒng)先生心不在焉地說道：“我還以為是馬放的呢!”
調(diào)侃王小丫
開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場(chǎng)采訪一位節(jié)目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個(gè)女主持人?”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說?”觀眾說：“因?yàn)槟汩L(zhǎng)得有點(diǎn)像楊瀾!”
魯迅先生的保姆
魯迅先生家的兩個(gè)保姆，不知何故，發(fā)生了口角。先生受不了整日的吵鬧，竟病倒了。隔壁的小姑娘不解地問："先生，你為什么不喝止她們呢?" 魯迅先生笑著說："她們鬧口角，是因?yàn)楸舜诵睦锒加袣�，口角雖然可以暫時(shí)壓下去了，但心里有氣是壓不下去的，恐怕也要失眠。與其三個(gè)人都失眠或者兩個(gè)人失眠，那么還不如讓我一個(gè)人失眠算了
總統(tǒng)庫利奇
美國(guó)前總統(tǒng)卡爾文庫利奇夫婦在參觀一個(gè)農(nóng)場(chǎng)時(shí)，兩人分開參觀。
庫利奇夫人看到一只公雞騎在一只母雞身上，就問這事是否經(jīng)常發(fā)生�；卮鹗敲刻煸S多次。
“請(qǐng)把這個(gè)告訴總統(tǒng)，”她說道。
當(dāng)總統(tǒng)得知了公雞的`表現(xiàn)時(shí)，他詢問公雞是否每次都是和同一只母雞在一起。
“噢，不是，”有人回答說，“每次都是不同的母雞。”
“把這個(gè)告訴庫利奇夫人，”總統(tǒng)回答道。
做客
徐文長(zhǎng)到舅舅家做客，半晌才端出一盤菜，卻只一雞蛋，
舅舅說：“文長(zhǎng)啊，真是不好意思，你來的真不巧，要是晚來三個(gè)月，這個(gè)雞蛋就是一碗鮮的雞湯了�！�
徐文長(zhǎng)笑道：“啊，真是難為你了�！�
一日，徐文長(zhǎng)復(fù)請(qǐng)舅舅，半晌，端出一盤竹片，對(duì)舅舅說：“舅舅啊，真是不好意思，你來的真不巧，要是早來三個(gè)月，這盤竹片就是一碗鮮美的竹筍了�！�
新三顧茅廬
曹操：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你年薪幾十萬。
諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。
孫權(quán)：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你美女高官!
諸葛亮搖頭不語。孫權(quán)憤然離去。
劉備：諸葛亮，你要是跟俺干，等將來成功了，俺一定取消農(nóng)業(yè)稅!
諸葛亮欣然點(diǎn)頭。
小笑話開心一刻 篇57
1、大富翁洛克菲勒來到一家旅館，要求住最便宜的房間。
服務(wù)員問：“先生，您為什么要住最便宜的房間呢?您的兒子來這兒，可總是要住最貴最好的房間啊!”
“是啊!”洛氏答：“因?yàn)樗睦献邮歉晃�，而我的老子卻是窮人�！�
2、美國(guó)總統(tǒng)柯立芝任期快要結(jié)束時(shí)，發(fā)表了有名的聲明：“我不打算再干這個(gè)行當(dāng)了�！�
記者們覺得話里有話，老是纏住他不放，請(qǐng)他解釋為什么不想再當(dāng)總統(tǒng)了。
實(shí)在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對(duì)他說：“我干的很辛苦，可是沒有升職的機(jī)會(huì)�！�
3、有一次，一個(gè)又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯，看小說家胖乎乎的模樣，便說：“如果我像您這么胖的話，一定沒有生活的勇氣，非上吊不可!”
赫維斯笑著回答：“我如果接受您的建議上吊的話，一定會(huì)用您當(dāng)繩子的�！�
4、庫勒克是德國(guó)的'大鋼琴家，有一次被富翁白林克請(qǐng)去吃飯。白林克過去是個(gè)鞋匠。進(jìn)餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克只好從命。
不久，鋼琴家也回請(qǐng)白林克來吃飯。飯后，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請(qǐng)我，是為了聽曲子;今天我請(qǐng)你，是為了補(bǔ)靴子。”
5、意大利音樂家帕格尼尼雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了，他非常著急，便請(qǐng)車夫快點(diǎn)趕路。
“我要付給你多少錢?”帕格尼尼問道。
“10法郎�！避嚪蚧卮�。
“你這是開玩笑吧?”
“我想不是，今天人們?nèi)ヂ犇阌靡桓傧依�，你可是每人�?0法郎呢!”
“那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個(gè)輪子把我載到劇院�！�
6、 武藝、陳翔和趙帆去非洲探險(xiǎn)，不幸被當(dāng)?shù)厥橙俗遄プ。彘L(zhǎng)玉米提要求他們每人找十個(gè)吃的東西回來，于是武藝找了十盒午飯，陳翔找了十個(gè)香橙，但還未見趙帆。玉米提說：“你們比賽誰吃得快，誰先吃完誰就走�！蔽渌嚭芸炀拖麥缌耸形顼�，陳翔吃到第八個(gè)香橙就受不了了，他東張西望，突然發(fā)出一陣暴笑。玉米提很奇怪，都快被吃了的人還笑得出來?隨著陳翔的目光望去，只見趙帆拿了十只帆船回來!!
7、 有一天，長(zhǎng)沙某家醫(yī)院送來四個(gè)重傷病人，兩個(gè)骨折，一個(gè)四肢不能動(dòng)彈，最重的連脊椎都跌斷了。仔細(xì)一看，以來這四人不是別人，正是快樂男聲四小天王——武藝、劉心、譚杰希、李煒!! 原來頭天晚上，好客的李煒將他們帶入家中喝酒，四個(gè)人天南地北一陣猛吹，最后都喝高了!這時(shí)劉心提議打牌，可此時(shí)家中無牌，于是譚杰希說：“我去買吧�！毕虼皯糇呷�。劉心忙說：“等一下，我陪你去�！备T杰希走出了窗戶。武藝突然反應(yīng)過來：“那是窗戶啊，趕快要拉他們回來!”一只腳跨出去。李煒叫到：“你一人咋拉動(dòng)啊，我?guī)湍��！备病白摺绷顺鋈�。后來根�?jù)目擊者稱，傍晚時(shí)刻，小區(qū)一棟樓中接二連三地跳出四個(gè)人來!!
8、 饞貓吳俊余和饞貓張建波有一天又為了一跟棒棒糖大搶出手，此時(shí)在一旁上網(wǎng)的李行亮冷冷的拋來一句：“你倆真是吃飽了事情沒飯做!”
9、 陳翔最近缺乏鍛煉，當(dāng)他爬到三樓時(shí)就已經(jīng)喘得不成人樣了。他忙敲開對(duì)面的門，喊到：“王野，快來看看，我最近這是怎么了?我頭暈眼花，四肢不勤，全身乏力……好難受啊，我這是怎么啦?”“別急啊別急，你回去之后，要勤加鍛煉，注意飲食，還有，配副眼鏡。”“配眼鏡?為什么?”“王野在二樓，我是武藝�！�
10、 李煒和吳俊余比誰的兄弟笨。李煒叫來譚杰希，塞給他十元錢說：“譚杰希，我現(xiàn)在急需一輛保時(shí)捷，你用這10元到車城買一輛，快啊，我急用!”譚杰希答應(yīng)著跑去車城了。吳俊余叫來武藝，對(duì)他說：“武藝，你到我家去，看看我在不在，然后趕快回來告訴我，快啊!”武藝二話不說，向吳俊余家跑去…
小笑話開心一刻 篇58
1.趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉!
范偉問：“吃飯了嗎?”
趙本山說：“吃了!”
范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話!”
趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲�！�
2.一女子去廟內(nèi)求簽，求得一簽，然后去找大師問到：“大師解簽多少錢?”大師：“我們出家人不談錢，講緣�！迸樱骸笆裁淳�?”大師：“20元!
3.一對(duì)夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
4.小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診，要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個(gè)殺豬的`，你要把我推到哪啊?
5.一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時(shí)見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
小笑話開心一刻 篇59
1.我朋友有次喝大了，我們上去扶她，她大吼一聲：扶我干神馬!趕緊把前邊那條路給我扶正了!
2.杭州最近地鐵安檢比較嚴(yán)，嚴(yán)到什么程度吧，前面的姑娘扎了個(gè)丸子頭，安檢大哥不自覺的捏了捏，這是怕里面藏了啥啊?
3.以前去醫(yī)院一檢查，懷孕了，醫(yī)生都會(huì)說，恭喜恭喜�，F(xiàn)在去醫(yī)院一檢查，懷孕了，醫(yī)生都會(huì)問，要不要?
4.上次去診所包扎左手看上了美女護(hù)士，今天實(shí)在想見她，于是故意把右手割破，一路興奮來到那家診所。
美女護(hù)士檢查一下我的傷口說:呀，今天這個(gè)口子有點(diǎn)大，還是讓我老公給你治吧!
5.有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起來叫什么名字了，拍拍身邊的朋友，快幫我想一下，那個(gè)棒棒糖叫珠穆朗瑪還是喜馬拉雅來著?朋友弱弱的.說，你說的是阿爾卑斯吧?
小笑話開心一刻 篇60
1、新公司上班，中午在飯?zhí)贸燥�，一個(gè)大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊(duì)的?”
我看了看自己的`大長(zhǎng)腿，心想她真有眼光。
但作為新人我只是低調(diào)的說了聲：“是的�！�
大姐：“我就說嘛!他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這么平�！�
2、一位大哥發(fā)微信真誠地勸大家不要再吃轉(zhuǎn)基因食品了!對(duì)孩子傷害很大!他孩子和他做親子鑒定基因不匹配，就是因?yàn)楹⒆映赞D(zhuǎn)基因食品把基因吃改變了。這些知識(shí)都是他老婆告訴他的。
3、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。
我當(dāng)時(shí)就急了說：尼妹，能不能別在賓館門口給我錢......
4、一個(gè)女孩因?yàn)橥忍?xì)，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的腿，松了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計(jì)連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但安全啊!
5、都說夫妻之道是相敬相愛!我覺得有理!比如說我，我跟媳婦結(jié)婚六七年，從來沒吵過架!偶爾有點(diǎn)意見不一致時(shí)，只要她瞪我一眼馬上就一致了。
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