笑爆小笑話

　　1、我老婆準備要去考車試的路考，她和監(jiān)考官剛坐進車里，我就遞給考官2000塊，那考官嚴肅地說，對不起，我們這不收賄賂! 我一臉無奈的回答，哥，這不是賄賂，等會可能這車得拖去大修，這是預付款而已!

　　2、過年了去給過世的老人上墳，去買紙 錢， 面額有1千萬的，1百萬的，有1萬的， 有1千的， 我就光拿面額大的，都拿1千萬的， 這時候賣東西的說話了，你都拿大的， 沒有小的他怎么用啊? 你不怕他打麻將沒有零錢，找你要啊……

　　3、昨晚真是喝多了，飯桌上某人問我：“你見解這么好，為啥不考公務猿呢?”我當時就怒了：“你媳婦長那么好看，她啥不去坐臺呢!” 然后就打起來了……

　　4、我曾經(jīng)說了一句話就讓我女神脫光了內(nèi)衣!熊：臥槽，這么牛逼，你說什么?我對她說：在嗎?她說：在，我去洗澡了

　　5、回家過年在火車上，旁邊一剛認識的美女一直和我聊天，說時遲那時快，我們公司發(fā)半個月工資的信息到了，內(nèi)容為某某某您一月份的工資為一千一百五， 我清楚的看見旁邊那美女看了一眼，然后就不和我說話了。。。壞女人。。

　　6、昨晚去吃飯，手機快沒電了，我問服務員，請問你們這里有電源嗎? 那小姑娘說，我就是店員呀，我汗，我又解釋說，我是問，有能插的電源嗎? 那小姑娘罵了句，流氓，就跑開了，剩下凌亂的我，，，我說錯了什么嘛?

　　7、大年初一生日，和一大幫朋友在ktv過。還沒等到切蛋糕，lz已經(jīng)醉意大發(fā)，不知道誰給了個口香糖吃，結果切蛋糕環(huán)節(jié)吹蠟燭用力太猛，口香糖也吹出去了，直接淹沒在蛋糕里，擔心被眾人罵，也就沒說。大家都在吃蛋糕時，有個朋友問，這蛋糕哪里買的，里面還放了qq糖…lz瞬間酒醒了

　　8、下班去樓下大排檔買米線，天冷人少 正等老板娘找錢，只聽旁邊一哥們大吼一聲：“這是什么J8東西，B味沒有一點。” 老板娘娘慢悠悠道：“小伙子，都說是J8東西了，你還想要B味，凈想好事了!” 瞬間秒殺全場。(要求太高了也不

　　好!)

　　9、我們是小學同學，初中的時候，她是班級中表現(xiàn)最突出。后來她考上了重點高中，而我卻拖著一包衣服外出打工。后來她考上了名牌大學。所有的人都為她驕傲。大學一畢業(yè)后，她很輕松地找到了工作。而我呢? 卻坐在椅上看著她的簡歷，漫不經(jīng)心地說道：“擦，不看你是我小學同學 ，我能要你?”

　　10、悟空:師傅，我想知道當年我們?yōu)槭裁?要向西天取經(jīng)，當年辛辛苦苦走了十 萬八千里，地球一周只有八萬四千里 ，去掉歪歪扭扭的路，也該 繞一圈了 ，為什么當時不往東走?唐僧恍然大 悟：“我草，如來陰我!”

　　11、一男同學晚自習想泡一mm，上去問：同學，請問現(xiàn)在幾點了?那mm一看表：八點半。男同學一臉驚訝的說：啊!我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣呢

　　12、甄嬛買煎餅甄嬛：”阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了?” 阿姨：“說人話!” 甄嬛：“煎餅別放蔥!”

　　13、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就 網(wǎng)管網(wǎng)管的大喊，結果他被罵了，一女同學家長打來電話，一男生喊道：快穿褲子，把褲子穿上，當時那女生都凌亂了，我和小伙伴都驚呆了

　　14、阿強在學校旁開了一家書店。這天，一個男孩走進了書店說:"老板，你們店里還有多少金庸的《天龍八部》?阿強說:"你要多少有多少。男孩不假思索地說一我要7本，要最便宜的那種。好，稍等。服務員說。再給我一支毛筆和一瓶墨水。給你。一個月后，阿強見那個大主顧又來了。你上次一下子買了7本《天龍八部》，是別人托你買的吧?才不是呢。我媽在我房間里搜出一本《天龍八部》，然后沒收了。阿強更奇怪了。那也用不著一下子買七本哪?男孩無可奈何的說一我媽媽非常憤怒，非要我交出其他七本。為什么?她認為《天龍八部》總應該有8部書。我只好買了七本，然后用毛筆把那個“八”一次改成一至七。我想看上個月看的古龍的《蕭十一郎》。

　　15、女兒四歲了，不愛上幼兒園，也沒時間 概念，總問明天去不去幼兒園，于是我 教她看日歷，跟她說每天翻一頁，只要 看到紅色的就不用去幼兒園，一小時 后，我家今年日歷上基本只剩節(jié)假日 了，綠的都被撕了。

　　16、有一個醫(yī)院的實習生叫艾德 一次手術中被醫(yī)生叫去當助手 醫(yī)生說"艾德供氧" 艾德一愣 雙手合十"把你捧在手上，虔誠的焚香"

　　17、下雪了，我穿著羽絨服、打底褲、雪地靴出門，老媽見了，責怪我：“下身穿得太少，快去加條褲子。”我說：“我上身穿得多，不會冷。”老媽一聽生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身多穿點兒才對。冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎?”

　　18、弟弟說：我實在受不我們宿管阿姨了，每天一大早在放歌“我是女生，可愛的女生……”最主要是每天，聽害得我們宿舍一大群大老爺們天天早上不由地跟著唱“我是女生，可愛的女生……

　　19、今天幾個人討論男生到底能 多懶多臟。一哥們說：“我穿內(nèi)褲都 要正面反面輪換。”另一哥們 說：“我是正反面穿完了前后面再穿 的。”正贊嘆之際，又一哥們緩緩開 口：“你要知道，內(nèi)褲其實可以當做 等邊三角形來看，有三個口……所 以，可以旋轉著穿呦!

　　20、胃不好去買胃藥，胃藥的名字不好記啊，進了藥店忘了藥的名字了，撓著后腦勺說:“要內(nèi)個，內(nèi)個什么來?……”然后藥店MM很給力的給我拿了盒套套……

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