簡短笑話集錦
簡短笑話集錦一:
1、初中的時候迷武俠小說,上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了,沒收,然后大吼:把其它七本給我交出來。
2、弟弟看到兩只狗在干那事,便問姐姐它們在做什么,姐姐不好意思地回答:“它們在打架。”
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最愜意的日子: 一月三十一日。
4、我對一漂亮mm說:“今天我請你吃飯。”她說:“不吃了,改日吧~”我很興奮!
我對一兄弟說:“今天我請你吃飯。”他說:“不吃了,改日吧~”我很尷尬……
一漂亮mm對我說:“今天我請你吃飯。”我說:“不吃了,改日吧~”她說不行-_-!
一恐龍對我說:“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說:“他日吧~”
5、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
6.
小美:我昨天看了場演唱會。
小王:是嗎,那不錯啊。是誰的演唱會啊?
小美:杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王:???杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美:我在電視上看的
小王:&……¥………… 我開始崇拜你了!
7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉(zhuǎn)身往柜臺方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉(zhuǎn)過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。”
8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!
9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯,經(jīng)常伸頭來看我們.就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后,問妻:我留胡子好看嗎?
簡短笑話集錦二:
1、爸爸養(yǎng)過的鳥、兔子、魚、松鼠、發(fā)財樹等等的都死了,我和哥哥很慶幸。
2、姓何的嫁給姓鄭的——正合適(鄭何氏)
3、下雨了,我們應當慶幸,有涼快的東西落在頭上的原因是一片烏云,而不是一群吃壞了肚子的鳥。
4、小朋友帶著假幣進了一家玩具店,店員:“小朋友你這錢是假的呀?”小朋友:“那你噠飛機是真滴嗎?”
5、有人網(wǎng)上說微軟死了,我覺得應該是,微軟你死到哪兒去了?
6、女人的男人,其實有五個。心中一個,眼中一個,手中一個,懷中一個,夢中一個。以為女人只有一個男人的男人是笨蛋。
7、我二十年前的精神部分,一樣都沒少,只不過都上升了。我二十年前的肉體部分,一樣也沒少,只不過都下垂了。
8、長大,就是你知道那是怎么一回事;成熟,就是你知道后故意說不知道。
9、買人壽保險和賭徒最大的不同是——前者死了才會贏,后者贏了才會死。
10、美女穿衣給女人看,脫…衣給男人看;丑女穿衣給男人看,脫…衣給自己看。
11、人們只知道器材會折舊,不知道折舊的東西可太多了。知識會折舊、同志會折舊、戰(zhàn)友會折舊、情人會折舊。不過,情人最好別折舊,情人應該提前報廢。
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