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超爆笑小笑話
人類歷史上,人自從有了語言,就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言,最早,人們以口相傳,后來有了文字,許多笑話便被記載下來,下面是小編精心收集的超爆笑小笑話,希望能對你有所幫助。
超爆笑小笑話 1
警告廣告
英國倫敦某無人售票地鐵站入口處掛著這樣一則廣告:“如果您無票乘車,我們保證免費將您送到終點站──倫敦治安法院下車。
警句在后
一位牙科醫(yī)生給一位患者拔掉了一只牙,然后讓患者休息一會兒。醫(yī)生知道患者是收集鳥蛋的,就向他打聽鳥蛋孵出來沒有,并問他:“你兄弟好嗎?喜愛新的工作嗎?”當(dāng)時患者因嘴里塞滿了藥棉,只能對醫(yī)生發(fā)出奇怪的聲音,或用搖頭點頭來作為回答。直到醫(yī)生將患者嘴里的藥棉取出以后,才聽到清楚的`回答:“我的牙給拔錯了!”
酒鬼的狗
“你家的狗怎么走起路來總是七歪八扭的?”“可憐的小東西,我丈夫從酒店里回家的時候,它總是跟著,跟慣了。”
超爆笑小笑話 2
1、尿檢
醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢,每人手里都端著自己的尿樣。 護(hù)士叫一個叫王尚舉的患者,喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護(hù)士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護(hù)士還喊:王尚舉!!!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護(hù)士是在喊自己,便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。
2、打針
新來的護(hù)士妹妹打點滴技術(shù)差,護(hù)士長讓她給一個熟睡的病人打針,她打了一針,偏了,看病人沒醒,悄悄地拔出來重打,結(jié)果一針又一針,不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時,病人一躍而起,咆哮著罵道:“你特么真當(dāng)我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班,被叫到院長室,院長激動地握著護(hù)士妹妹手說:“謝謝,太謝謝了,你牛逼,8年的植物人被你扎醒了‘’!
3、藥效
有個老頭子去看病,醫(yī)生給他開了一副藥然后對他說:“藥效十二小時!崩项^子點了頭就笑著走了,老頭子邊走邊笑,回到家還在不停的'笑啊笑。
家人奇怪就問:“你怎么回事啊?”
老頭說:“我去,這醫(yī)生開的什么藥啊,要笑十二個小時,笑得快累死了!”
4、女兒與兒子的區(qū)別
問:女兒是小棉襖,那兒子是什么?
答:兒子應(yīng)該是皮夾克,冷的時侯擋不住嚴(yán)寒,暖和的時侯穿著又熱,價格死貴,扔了又可惜,只能穿著裝一裝門面,逢人就吹我有皮夾克!
5、投幣
大媽上了空調(diào)車投了一塊錢。司機(jī)說:“兩塊”。大媽說:“是的,涼快”。司機(jī)說:“空調(diào)車兩塊!”。大媽答:“空調(diào)車是涼快”。司機(jī)又說:“投兩塊”! 大媽笑說:“不光頭涼快,渾身都涼快”,說完往后頭走。司機(jī)說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得后頭人少更涼快”司機(jī)無語,一車人笑倒了!
6、把我當(dāng)成什么人了
媽媽問兒子:“以后找到老婆會不會不要媽?”
兒子嚴(yán)肅地?fù)u搖頭:“媽,你把我當(dāng)成什么人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”
7、天上掉餡餅
剛剛買了一個餡餅,我就拿了回家站在陽臺上吃,剛咬了一口,就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!
他說:求求你了,做我女朋友好嗎?
女的喊到:別做夢了!我能跟你?你沒房,沒車,沒存款,除非天上掉餡餅吧!
我想都沒想,半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去,烀她一臉…然后心里默念:加油吧小伙子!只能幫你這么多了!
8、不遵醫(yī)囑
一縣·長被免職了,氣成了植物人,被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說:給他念個官復(fù)原職的通知可能就好了。
妻想既然要念,干脆念個廳長,讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起,大笑氣絕。
醫(yī)嘆:不遵醫(yī)囑,擅自加大劑量,后果自負(fù)!
超爆笑小笑話 3
終于明白日本人為啥睡地上了
那年女兒三歲,半夜醒來,發(fā)現(xiàn)女兒不在身邊,嚇了一跳,開燈發(fā)現(xiàn)女兒抱著自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡,她不樂意,問她為啥要睡地上,女兒理直氣壯地說:床太高了,掉下來太疼。
穿過姐姐裙子
家里有姐姐,小時候穿過姐姐裙子的漢子們請舉手,我至今還記得那件紅色連衣裙,顏色那叫一個艷啊!
求你穿上它
昨天下班回家 , 看見幾個小學(xué)生合起來買了一條打底褲給在學(xué)校旁邊擺地攤賣學(xué)習(xí)資料的美女。其中一個小屁孩對美女說:大姐姐 求你了下次來賣書的時候穿上它,不然我爸接我放學(xué)又要幫我買練習(xí)冊了,這里還有200塊都給你了。
充話費送的人都是土豪啊
今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的,我弟來一句:拉倒吧你們,我都成年了,我小的時候你們能用得起手機(jī)?那我們家現(xiàn)在買房還愁啥。我想了一下,發(fā)現(xiàn)挺有道理的,那些說自己孩子今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的,我弟來一句:拉倒吧你們,我都成年了,我小的時候你們能用得起手機(jī)?那我們家現(xiàn)在買房還愁啥。我想了一下,發(fā)現(xiàn)挺有道理的.,那些說自己孩子充話費送的人都是土豪啊!
李白
上課時,小明問老師,李白是不是寫字很白?老師說:不是啊。小明說:那書上為什么說李白字太白。
我的同桌
一天,我問我的同桌:玉樹臨風(fēng)是什么意思?他回答:意思是樹被雨淋濕了,變成了瘋子。我立刻暈了。
倒穿衣服釀成大禍!
有一個人喜歡倒著穿衣服,一天他被車撞了,警察說:這場車禍挺嚴(yán)重腦袋都歪了,這個人還有一口氣把他的頭轉(zhuǎn)過來吧。!!~~~
當(dāng)時我就震驚了
去水房洗臉,看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢,搓得那叫一個賣力,大汗淋漓的。等我洗漱完畢準(zhǔn)備離開時,發(fā)現(xiàn)他已轉(zhuǎn)戰(zhàn)到另一個盆里,同樣搓得很賣力。當(dāng)時我就把他當(dāng)偶像了,心想:“一下子洗兩盆衣服,夠狠! ”剛想上前表揚兩句,他哭喪著臉對我說:“剛才洗錯衣服了……”
教小孩愛護(hù)動物
常教小孩子要養(yǎng)成愛護(hù)動物的習(xí)慣,一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀,我忍不住勸他放了它們,否則它找不到媽媽會……話沒完,鄰居男孩回答:放心好了,我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
小學(xué)表演節(jié)目
我記得我一年級六一兒童節(jié)表演節(jié)目的時候,出場的時候所有人都得先躺在地上,然后跟著音樂慢慢站起來,當(dāng)時音響有故障音樂過了十多分鐘才響,有一個弱智直接睡著了,我們表演完了是老師把他抱下去的。
親爸爸
今天和朋友兩口子吃飯,朋友兒子小學(xué)一年級………在飯桌上,她老婆說,今天開家長會, 老師說你兒子喜歡去扯女同學(xué)的頭發(fā),你該教育下他了。我朋友看著他兒子說,沒事我就是這樣把你媽扯回來當(dāng)老婆的,記得扯漂亮的……
被老小侄女嫌棄
小侄女今年3歲,昨天一個人在玩積木,我去說我陪你玩吧,結(jié)果她把我推到一邊說:好好玩你的手機(jī)去,乖一點啊!
兩個變形金剛坐下來抽根煙
朋友領(lǐng)著兒子在路上走,看到路中央有兩輛大卡車相撞了,場面慘烈,直冒黑煙。4歲的兒子開口問:爸爸,大卡車怎么了? 為了不讓車禍場面在孩子心中留下陰影,朋友淡定的說:哦,沒什么,就是兩個變形金剛坐下來抽根煙。
小時候
小時候不懂事。
一次,跟著媽媽去塘邊洗衣服。
有人問我:“把媽媽推下水去怎么樣?”我哭鬧著不準(zhǔn)。
“把你嬸嬸推下去怎樣?”我又在地上撒嬌不肯。
“最后等到他們說:”
把你那位二叔推下去吧。我就躲到媽媽身后,睜大著眼睛看著他們怎么做。
結(jié)果,二叔在的表情就莫明的奇怪了。
看到成績單更加頭疼
今兒有點頭疼,兒子主動幫我按摩。我:“兒子,是不是又犯錯了”“沒有啊”“看來兒子長大了,懂事了。”“恩,給你多按會,要不一會看到我的成績單頭會更疼的!
果然是親生的孩子
昨晚看電視時老婆放了一超響的屁,我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句:“樓道里的燈亮了…”
金融風(fēng)暴來啦
兒子把家里的現(xiàn)金拿到陽臺一邊撒一邊說:“金融風(fēng)暴來啦!”
我自己有零花錢
我:小姑娘,叔叔給你買糖吃吧。小女孩:我自己有零花錢。我:切,你能有多少零花錢?小女孩:我攢八千多了。我:咳,那...那能給叔叔買包煙嗎?
晚上不能坐火車
兒子和媽媽在火車上聊天。兒子:媽媽,晚上不能坐火車的,有鬼啊!媽媽:別亂說,哪里有鬼!小朋友:有鐵軌啊!
吃肉跟長胖有什么關(guān)系
母親:兒子,少吃點肉,你看你那身肉,還吃!兒子:吃肉跟長胖有什么關(guān)系?母親:怎么沒關(guān)系?兒子:那你說是羊肥還是狼肥?母親:羊啊。兒子:對啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。
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