爆笑兒童小笑話170個
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編幫大家整理的爆笑兒童小笑話，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
1、爸爸：“寶貝，你都七八歲了，還不認識鐘表，過來爸爸教你�！�
兒子：“爸爸不給錢，我不認�！�
爸爸：“寶貝，你認對了我給你錢�？粗扛袷俏宸�，5格是幾分?”
兒子：“兩角五分!
2、爸爸：馬有幾條腿。
兒子：4條。
爸爸師：跑起來呢!
兒子：跑那么快誰能數(shù)清啊。
爸爸……
3、老婆問兒子：“寶貝，告訴媽媽，等你到了媽媽這歲數(shù)，你最想做什么?”
兒子回答：“這還用問嗎?減肥唄!”
4、愛學習的女兒說：“媽媽，我要看書!爺爺說了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎么上幼兒園哪?”
5、媽媽：“你和最好的朋友打架，你難道不害羞嗎?”
兒子：“他先用石頭扔我的�！�
媽媽很生氣：“他用石頭扔你時，你該馬上回來告訴我�！�
兒子：“那有什么用?我扔得比你準�！�
6、7歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：“快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它呢。”
兒子轉身走了出去，我以為達到了目的。可誰知他一會兒就回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：“媽媽，我把它的媽媽也接來了!”
7、兒子剛上一年級，有一天忘了帶鉛筆盒，焦急的媽媽特地趕在上課時給他送來。老師摸摸兒子的頭，輕聲說道：“跟媽媽說再見�！�
立刻，全班幾十個學生齊聲喊：“媽媽再見!”
8、爸爸：“吃飯的時候你的腳不要亂動。”
兒子：“你怎么看到我在桌子底下的腳，是不是因為你的腳長了‘雞眼’?”
9、3歲的女兒說自己會造句了，我就讓她用“年輕”造一個句子，她馬上造了一句：“媽媽減肥，一年輕了好多斤�！�
10、為表達對兒子的一片熱望，我給他取名“卓越”。7年了，這名字一直沒什么問題。前天夜里看電視，電視里正播著一則廣告，廣告詞是“挑戰(zhàn)極限，追求卓越”。兒子突然問我：“爸爸，他們?yōu)槭裁匆非笪?”
11、小朋友聯(lián)歡，大家都表演節(jié)目。
其中一個孩子很厲害，上臺表演彈鋼琴。演奏完后，下面看節(jié)目的爸爸媽媽們都一直在喊，要她再彈一個。
老師就問她要不要再彈一首，結果，小孩急得快要哭出來：“我又沒有彈錯，為什么還要我再彈一次?”
12、果然是親生的孩子
昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了…”
13、我自己有零花錢
我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢?小女孩：我攢八千多了。我：咳，那...那能給叔叔買包煙嗎?
14、晚上不能坐火車
兒子和媽媽在火車上聊天。兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊!媽媽：別亂說，哪里有鬼!小朋友：有鐵軌啊!
15、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節(jié)目單5元�！�
女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節(jié)目單上吧！”
16、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。
中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里叨念：“兵來將擋，水來土掩�！�
兒子突然問：“媽媽來了怎么辦？”
爸爸忙說：“你做功課，我下廚房�！�
17、再也沒有比我外甥再調皮的小孩兒了！春節(jié)，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
18、昨天晚上看一檔電視節(jié)目，里面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下：
主持人：“你將來想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女�！�
主持人：“在你心目中，淑女應當是什么樣子的？”
女孩緘默了一下。主持人啟發(fā)道：“那你說說，淑女說話是什么樣子的？”
女孩：“小聲的�！�
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“漸漸的�！�
主持人：“吃飯呢？”
女孩：“固然也是漸漸的�！�
主持人：“那淑女做事情是怎么樣的呢？”
女孩有些不滿，反問道：“人家都是淑女了，還用做事情嗎？”
19、星期天，我?guī)畠旱焦珗@玩�？吹皆S多小孩兒吃冰激凌，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。”
我心想這孩子還挺懂事，快樂地說：“今日你表現(xiàn)真好！爸爸要嘉獎你，想吃什么？”
女兒立刻說：“冰激凌�！�
20、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，壯，最英勇。他能橫渡最寬敞的江河，能搏殺最兇狠的野獸，能戰(zhàn)勝最狠毒的強盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾�！�
21、小莉對媽媽說：“小狗在舔自己的手�！�
媽媽訂正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手�！�
22、寶寶媽媽是婦產科醫(yī)生，爸爸是兒科醫(yī)生。
一天，同學問他：“你爸爸媽媽是做什么的？”
寶寶說：“我媽媽是生產孩子的，我爸爸是修理孩子的�！�
23、為幫忙小華更好地理解應用題，教師就打了個比方：“商場里開冷氣，要求室內外溫差是4度。那么當室外溫度是24度時，室內的冷氣應開到幾度？”
小華答復：“20度。”
教師：“正確。假如室外是14度呢？”
小華：“室內就是10度�！�
教師：“很好。假如室外是4度呢？”
小華：“都這么冷了，還要開冷氣嗎？”
24、早晨遛狗，看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上，小狗沖過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎?!我都開學了。
25、昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩A說：你知道這是什么嗎?
小孩B：火唄!還能是啥!
小孩A：這不是一般的火，這是烽火!知道什么是烽火嗎?就是那個能召喚部隊的那個!
小孩B：那你這個能召喚部隊嗎?
小孩A：能!咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了......
26、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家里喝酒。
那天我發(fā)現(xiàn)女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了�！闭f起這個，女兒就來氣。
“他跟你吵架沒?”
女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎?”
27、坐公交，旁邊一對小學生，女孩問男孩：你真的愛我嗎？
男孩答：愛。
女孩子問：你會愛我多久？
小男孩說：我會愛你愛到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！
28、中午跟一個朋友吃飯，那家伙問：為什么有東京、南京、北京，卻沒有西京。
當我還在思考時，隔壁桌的一個小男孩說：“西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎？”
29、班里的小女孩問我：“教師，喜愛和愛有什么不同呢？”
我覺得這挺難答復的，還在遲疑怎么組織語言的時候，旁邊的一個小女孩答復她：“玩具就算不見了也沒關系，但爸爸媽媽不見了就會很難過吧�！�
30、教師讓同學們用“有、有、還有”造句。
有一個同學是這樣寫的，奶奶煮的飯很好吃，我問奶奶還有嗎？奶奶說：“有，有，還有！”
31、周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈慢慢升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。
三歲的小侄女看著慢慢遠去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：“我想讓它立即飛回來�！�
32、兒子兩歲了，正在學數(shù)數(shù)。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一�！�
兒子跟著說：“一！”
然后，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二。”
兒子又跟著說：“二！”
這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“珍寶，這是幾？”
兒子很仔細地答復：“幾！”
33、難過
老師：“亮亮，這次考四科，你科科不及格，你不感到難過嗎？” 亮亮：“我倒沒什么，難過的是我爸爸�！�
34、沒水平
老師：“亮亮，昨天留的七道作業(yè)題你怎么錯了六道？” 亮亮：“者是爸爸沒水平�！�
35、不讓爸爸生氣
老師：“每次考試后你爸爸看到你沒及格的試卷，一定很生氣吧？” 亮亮：“是的�！� 老師：“亮亮，你怎么做才能不讓你爸爸生氣呢？” 亮亮：“這很簡單，只要您不再考試，爸爸就不會生氣了。”
36、幾點起床
老師：“亮亮，每天早晨你幾點起床？” 亮亮：“這要看爸爸的雞毛撣子什么時候捅我�！�
37、什么也看不見
媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了！” 馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見�！�
38、沒有這么扁
一輛汽車在經(jīng)過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？” “不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁�！�
39、千萬別喝水
寶寶不小心，吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說：“你千萬別喝水，我哥哥說‘種子得了水分和養(yǎng) 料，就會發(fā)芽、生長’。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！”
40、想象力
有一個嗜酒的父親，從雜志上看培養(yǎng)孩子智力的有效方法之一，是經(jīng)常向孩子提出一些有想象力的問題。于是，找來兒子，試問道：“你如果有一支馬良的神筆，你準備先畫什么？” “二鍋頭，爸爸。”
41、睡得甜
媽媽：“小胖，你要睡覺了，為啥還要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜嗎？”短笑話
42、勤奮的孩子
老師：“你計算好這道題了嗎？” 學生：“已算好了，而且算了十次。” 老師：“你學得真好。” 學生：“但是，我得到了十個不同的答案�！�
43、媽媽從廚房拿勺子出來，不見了餐桌上的小諾：“你跑哪兒去啦？”小諾神秘兮兮地答：“往下看！”媽媽一低頭：“哎我的媽呀！你咋跑桌子低下去啦？”小諾一臉嚴肅：“你搞錯了，我不是你的媽媽，我是你的寶寶呀！”媽媽：“哎我的寶呀，你咋跑桌子底下去啦？”
44、小諾做了壞事。姐姐：“再這樣我要打你的手了！”小諾伸出手遞給姐姐挑釁：“你打呀你打呀！”姐姐毫不客氣地打了她手心，小諾大哭告狀。姐姐辯解：“她叫我打的。”小諾：“我那是騙你的呀！”
45、小諾打開冰箱冷凍門，拉出托盤，盤里的餃子撒了一地。她立即道歉：“媽媽，對不起。”媽媽：“你是故意的嗎？”小諾：“我不是故意的。”媽媽：“那我原諒你一次，下次不可以了哦！”小諾：“你原諒我兩次...不，五次，好嗎？”
46、小諾躺在床上：“媽媽，我睡不著�！眿寢專骸伴]上眼睛不要動，一會兒就睡著了�！毙≈Z：“是我的身體自己要動來動去�！眿寢專骸案嬖V你的身體不要動。”小諾：“身體，你不要動�！彼^續(xù)扭動：“你看，它不聽我的話。”
47、上幼兒園的兒子放學回家，神氣十足地對媽媽說：在我們班我力氣最大！媽媽問：你怎么這樣自信呢？兒子答道：班主任說：我一個人拖了全班的后腿！
48、家有3歲侄兒一朵！初二回家一起玩，陪他在電腦上看海綿寶寶。一集放了一半時電腦畫面卡住了，小寶問我這是怎么了，為什么不動了。我說網(wǎng)絡太卡，看的人太多。這家伙緊接一句，小姨你出去吧，我一個人看，人就不多了！
49、一次和老婆打架，我好幾天下班回家以后不說一句話，第四天的時候女兒跑過來問我說:“爸爸，這幾天你為什么不說話啊，我沒有回答他，”然后女兒問了我好多問題，問了大概有半個小時，我為她的執(zhí)著驚訝，剛要和她說話，誰知道她跑到臥室和我老婆說:“媽媽時間夠了，要是想讓我再勸爸爸說話，你得另外給我零花錢了。”
50、前幾天，侄子告訴我哥：小飯桌每個月加收30塊采暖費，現(xiàn)在每個月要交430元。我哥覺得合理，直接把錢給了侄子。侄子給小飯桌阿姨應繳的400，余下的30給班花買了禮物和零食，并許諾以后每月都送她禮物。然后，班花‘大義滅親’報告了班主任，班主任通知了我哥。
51、鄰居家的閨女上幼兒園小班，開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮(zhèn)定的坐在那里看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來了，她一句，爸爸媽媽不要你們咯，馬上全班又哭成一片…
51、小諾同學上托班第一天，晚上。爸爸：“你今天哭了嗎？”小諾：“哭了，一直哭一直哭。”爸爸：“你別一直哭，去找小朋友玩呀！”小諾：“小朋友沒空跟我玩�！卑职郑骸盀槭裁�？”小諾：“他們也要哭呀！”
52、小諾：“媽媽，我們來玩妖怪的游戲好嗎？”媽媽一邊切菜一邊回答：“好的�！毙≈Z立即去米缸抓兩把米撒地上，轉身又把灶上的雞蛋拿起摔地上......媽媽目瞪口呆、火冒三丈：“你干嘛？！”小諾：“我是妖怪啊，妖怪都是做壞事的�。 �
53、也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是“二”的代價。
54、今天去剪頭發(fā)，看到旁邊理發(fā)師一直和一個女生說：美女燙個頭吧！我們這里新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種丑逼燙什么都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
55、不讓吃豬肉了，看豬跑吧。
56、每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
57、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉(xiāng)遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜題名時，做夢。
58、好不容易攢了八千塊錢，準備存銀行時，老婆說：再等等吧!攢夠一萬湊個整數(shù)。過了幾天，她逛了一次商場后，八千變五千了!
59、我：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼�？扇绻麑Ψ接补芪乙�，我就會很反感，寧可扔了也不想給了�！崩蠋煟骸斑@就是你不交作業(yè)的理由？”
60、人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
61、如果婚姻是愛情的墳墓，那么我期待有一個人把我埋了。
62、早晨賴床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去都是正面，就去上課。躊躇了半天 ，還是算了，別冒這個險。
63、去年情人節(jié)回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說：人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
64、在鄉(xiāng)下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火 沖天對兒子吼道：“你去不去？”兒子一臉委 屈：“你別逼我了，你知道，趕禽的事，是不能勉強的”。
65、中午在食堂叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有��！
66、帶寢室一哥們去家里玩，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：「這是我爸�！� 誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸。」 我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經(jīng)長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好�！�
67、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的
68、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
69、現(xiàn)在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪？” 犯人說：“大人我冤枉��！小人做錯什么了？” 女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪里會錯。”
70、在人之上，要把人當人；在人之下，要把自己當人。
71、時間是最好的老師，遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。
72、誰說我白、瘦、漂亮，我就跟誰做好朋友。
73、過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾。
74、一次看見二舅買菜，脫口而出：“二菜，買舅來著？”二舅說：“那么大的話了，連個人都不會說。”
75、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。
76、男人沒錢時恨女人俗氣，有錢時恨不得女人都俗氣。
77、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒嬌：老公，我想買個包包？我：買！“老公，我還想買套化妝品？”我：買買買！老婆高興的走開了。沒想到啊沒想到，三歲的兒子趴在我身上：老公，我想買個奧特曼。
78、還能沖動，說明你對生活還有激情；總是沖動，說明你還不懂生活。
79、男人因為煙酒而加深友誼，女人因為牢騷而使友誼更深。
80、有天跟老媽看電視，一時興起問了句：媽，你覺得我?guī)泦�？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
81、有一次急性腸胃炎去醫(yī)院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫(yī)院怎么連一個wifi都連不上。
82、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年后相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什么意思了，他指了指后面的沙發(fā)說：來，坐著想。
83、經(jīng)濟學家說：資金流動才會增值。后來我發(fā)現(xiàn)了，是我的資金在流動，別人的資金在增值。
84、同志們：別炒股，風險太大，還是做豆腐最安全——做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){，放臭了是臭豆腐，穩(wěn)賺不虧。
85、夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
86、別人都花前月下，我卻花錢日下。
87、第一次和女網(wǎng)友見面，吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。 確定她睡了以后我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家。 現(xiàn)在P圖技術這么發(fā)達了？差點嚇死我
88、下輩子我一定投胎做一個女人，然后嫁一個我這樣的男人。
89、初中時，班里有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經(jīng)在她下課時，在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。
90、動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
91、小時候不學習，媽媽說：“長大讓你嫁給賣豬肉的王老五。”現(xiàn)在我教育女兒：“好好學習，長大才能嫁給賣豬肉的王老五�！�
92、不要逼男人撒謊，他會恨你；也不要把他的話當真，你會恨他。
93、男人沒本事就別說女人太現(xiàn)實，女人沒實力就別說男人太花心。
94、一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛(wèi)生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，“你是單身吧？” 該名男子答復非常諷刺的口吻說：“你怎么知道，因為我什么東西都只買一份？”該女子回答：“沒有，是因為你長得很丑。”
95、女人分結婚與不結婚兩種，男人分自愿結婚與被迫結婚兩種。
96、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
97、“帥”有什么用！到頭來還不是被“卒”吃掉！
98、一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎么說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，于是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什么高富帥啊。然后…………我從容的躺在了地上！
99、有一天綠豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……結果就發(fā)芽了……
100、晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種，我不禁低下頭親嘆：“唉，好白菜都讓豬拱了！” 老婆聽見回頭一巴掌：“不許罵自己是豬�！�
101、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我一巴掌，哥當時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，后來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。
102、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之后他隔三差五就霸氣一次。
103、發(fā)工資時，會計對我說：“你半年領一次工資吧，現(xiàn)在零錢太少了……”
104、成熟的人不問過去，聰明的人不問現(xiàn)在，豁達的人不問未來。
105、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網(wǎng)，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！
106、凡事順其自然，遇事處之泰然，得意時淡然，失意時坦然。
107、記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我：待會你第一個上去領獎，一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，并給我獎狀。于是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學校一個不老的傳說……
108、當你用手指指著別人的時候，請不要忘記，你自己的三根手指正在指向自己。
109、愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不愿意放手的那一個！
110、本人不但有車，還是自行的。
111、早上出差4點就需要出發(fā)，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這么早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝：你怎么起來了？我我我就煮個夜宵吃…
112、比黃金還貴重的是誠信；比大海還寬廣的是包容；比高山還崇高的是道德。
113、千萬別在一棵樹上吊死，可以到周圍的樹上多試幾次。
114、愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作！
115、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“ctrl c”，接著不停地“ctrl v”。
116、見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)：原來帥也可以這樣具體！
117、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
118、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
119、如果看到面前的陰影，別怕，那是因為背后有陽光！
120、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。
121、小路為了鼓勵自己努力學習，他在一只鉛筆側面寫上“不能不努力學習”，沒錯呀!可是鉛筆用了一段后，成了“能不努力學習”這就不對了。又用了一段成了“不努力學習”，媽媽看了很生氣，小路屁股又腫了。
122、今天一個男孩向一女的表白，為了打發(fā)他，那女的就告訴那男孩：你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道：那你想讓它出現(xiàn)在哪里？女的伸出左手說：這里。于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~
123、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
124、領結婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：“你先吧�！崩掀耪f：“還是你先吧！”照相的默默地來了句：“你們倆要一塊照，前面那對是離婚的…”
125、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
126、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙擺被風吹了起來。我尖叫一聲，一只手捂臉，另一只手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過……他竟然沒有看我，真變態(tài)！
127、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。
128、有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的” “真的嗎？” “嗯，因為你是只挖蕨雞”
129、大學兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅�，苦學摩斯電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：——第一題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會，第二題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會……
130、鐵飯碗的真正含義不是總在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
131、妻子要和我離婚了，雖然最后我妥協(xié)接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現(xiàn)實。我決定伺機報復，查明元兇。于是在一個艷陽高照的午后，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一。
132、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文９８分數(shù)學１７分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數(shù)學都１７分。
133、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠了吧�！蔽遥骸暗呛芸鞗]錯吧�！�
134、我想早戀，但是已經(jīng)晚了……
135、今天家里發(fā)生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發(fā)現(xiàn)，這么多年了一直都沒變，世界上只有這么一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真丑。
136、愛一個人，要了解也要開解；要道歉也要道謝；要認錯也要改錯；要體貼也要體諒；是接受而不是忍受；是寬容而不是縱容；是支持而不是支配；是慰問而不是質問；是傾訴而不是控訴；是難忘而不是遺忘；是彼此交流而不是凡事交代；是為對方默默祈求而不是向對方提諸多要求。
137、眼睛一閉，一睜，一天過去了．眼睛一閉，再也沒睜開，一輩子就過去了．
138、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要夸獎人家長得好漂亮，實在看著丑的就夸獎別人長得好高，結果，吃個飯已經(jīng)有好多人夸我長得高了。
139、辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她，一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說：”喲，王姐，掃描二維碼呢�！�
140、隔壁女漢子好像終于意識到找個男盆友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家里水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手…
141、今天上班無聊中在玩手機，突然看到老板過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老板彎腰幫我把手機撿了起來，然后跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說：沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老板，說不定哪天我破產，你發(fā)達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……結果第二天我因為穿運動鞋被開除了！
142、老婆特別二，昨天被家里養(yǎng)的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹干了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了…
143、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
144、使你疲勞的不是遠方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！
145、珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
146、如果有錢也是一種錯，我情愿一錯再錯。
147、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
148、“人為什么有兩只耳朵呢？”奶奶說：“可以一個耳朵進，一個耳朵出。光進不出就裝不下了�！�
149、問：你喜歡我哪一點？答：喜歡你離我遠一點！
150、生，容易�；�，容易。生活，不容易。
151、開車無難事，只怕有新人。
152、我高中時候處了個對象，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然后說，不可能，他那么丑，怎么可能早戀！
153、人生就像一場牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手爛牌。
154、玫瑰，你的；巧克力，你的；鉆石，你的；你，我的。
155、一天，古玩店的老板在店門口貼出一張告示：“本店已易主�！� 可是，人們依舊看見他還在店里賣東西。 有人奇怪地問：“老板，您不是已經(jīng)把店賣給別人了嗎？” 店主說：“沒有，是我結婚了。
156、和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊 說：“真想回到你爸向我求婚的那個時候。 ”我好奇的問：“是不是當時特浪漫�。俊崩� 媽合上相冊：“早知道你長這樣，當時我就 該拒絕你爸！”
157、一直都想像美國大片里面的那些超級英雄一樣，經(jīng)歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經(jīng)歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現(xiàn)在一要下雨我腿就疼， 老準了。
158、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學后在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鏈子的那個混混手里的刀。
159、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說：”我出生在1976年3月15日……”我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
160、工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。
161、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！
162、到醫(yī)院問專家，有沒有不節(jié)食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什么。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，后來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
163、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天……依然找不到！我同學躺在床上悠悠的說：說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃的出來……于是乎，我掃了，還是沒找到，看著干干凈凈的寢室，我發(fā)現(xiàn)了點問題……
164、以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！從我畢業(yè)以后，我們家里總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！
165、一個體弱男經(jīng)常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 于是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然后……坐在上面當起了秋千，心情好多了
166、人的一生也許需要的很少——一杯水，一碗飯，一句我愛你。但我希望：水是你倒的，飯是你做的，我愛你是你親口對我說的。
167、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說：我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎么能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子：妹子啊，你家里人掙錢也不容易，一把傘怎么說扔就扔呢？
168、成功的丈夫是錢多到妻子花不完，成功的妻子是找到這樣的丈夫。
169、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫(yī)院檢查花了好幾百，后來又找了個老中醫(yī)開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“后來呢？咋治好的？”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子�！�
170、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧�！蔽也唤念^一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經(jīng)兩天沒交作業(yè)了！叫家長！”
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