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生活小笑話：簡直讓人無言以對！
龍龍的理想
在一次電視采訪節(jié)目中，主持人問龍龍將來的理想，問道：龍龍，你長大了想當(dāng)個什么樣的人?
龍龍回答說：如果我長大了是個男人的話，我就要開火車;如果長大了是個女人的話，那我就當(dāng)列車員。
那么爸爸怎么樣了
女兒去住宿學(xué)校上學(xué)，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之后，她打來電話時我告訴她盆栽死了。
又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會兒，問道：“那么爸爸怎么樣了?”
三改婚聯(lián)
特殊年代什么都有它的印記，就連結(jié)婚也不例外。這件事是發(fā)生在“文革”期間的。
1974年4月尾，有一老貧農(nóng)的兒子準(zhǔn)備“五一”結(jié)婚。那時候講究破“四舊”，立“四新”，但幾個親戚一合計，覺得對聯(lián)還是要貼的，于是擬了一副：
兩個節(jié)約能手
一對勤儉夫妻
----勤儉持家
生產(chǎn)隊的批林批孔小組長見了，說：“你們不關(guān)心集體生產(chǎn)，只顧勤儉持家，這不是搞資本主義自發(fā)嗎?”
老貧農(nóng)聽了，只得將對聯(lián)改成：
兩個生產(chǎn)能手
一對勞動夫妻
----勞動光榮
真不巧，大隊大批判組長下來布置任務(wù)，看見這副對聯(lián)，說：“現(xiàn)在天天大講繼續(xù)革命，這副對子宣傳唯生產(chǎn)力論，不行，得改!”
老貧農(nóng)又將對聯(lián)改為：
兩個革命能手
一對團結(jié)夫妻
----相親相愛
恰好，公社“大批判辦公室”主任下來檢查運動，見到這副對聯(lián)說：“階級斗爭是你死我活，要團結(jié)就要先斗爭，相親相愛不是調(diào)和矛盾嗎?”
老貧農(nóng)聽了，嚇得連忙找人商量，于是改為：
兩個斗爭能手
一對矛盾夫妻
----你死我活
對聯(lián)改成這樣，老貧農(nóng)的兒子很不服氣，他打聽到公社“大批判辦公室”主任也是“五一”結(jié)婚，于是連夜將對聯(lián)貼在主任家門口。
第二天，主任的新娘一下自行車，見到這副對聯(lián)，就昏了過去。
雙重調(diào)換
科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內(nèi)的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細心，后來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把里面的信箋互相調(diào)換了。
馬化騰是誰
我一同學(xué)甲：“馬化騰是誰?”
乙：“馬化騰?不就是那個殺了室友的嗎?!”
甲：“噢，想起來了!就是那個投毒殺室友的，對對對。。。”
我瞬間石化。
才與閉的對話
才對閉說：“有點才卻成了幫閑，那點才氣還不是被廢了?”
閉對才說：“沒有了獨立之人格，自由之思想，后悔死了。好羨慕你啊。”
豬吃不得
豬吃不得
屠殺豬者該死，為何該死，因他屠殺豬，豬雖是牲畜，但他也是一個生靈，生靈就是負有生命的，豬不該死，而屠豬者該死。
豬日：豬乃是生命,你們?nèi)祟惡慰嗄�，俗話說的好，放豬一命，升造七級佛陀，更不要吃豬，你看我們豬還要基因交配，傳宗接代，不是跟人一樣，對于同類，你們卻趕盡殺絕，斬草除根 ，連個要害都不留，這還能留個紀念，結(jié)果我們還是被大卸八塊，有些人更是吃豬頭上癮，最終還是得了腦充血，這一點看出，豬吃不得。
我的家
有一位先生喝醉了酒，踉踉蹌蹌的回到了家。
打開了衣柜說：“這是我的衣柜，”又看見了拖鞋，“這也是我的”。
走進了臥室，看見了床上有一個女人和一個男人，他說：“這是我的老婆和我”。
老師無言以對!
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學(xué)渣哪里懂這些啊!突然不知哪里來了句：“玉皇大帝。”老師無言以對!
不用送回來了
同事又添一女兒，聽說大女兒最近吃妹妹的醋，過去看，逗他們家大女兒：“媛媛，把妹妹借阿姨玩幾天行不行?”結(jié)果這熊孩子說：“可以啊，不用送回來了。”
你除了喂我還喂過誰?
今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰?要誠實的說哦!”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗!”瞬間噴飯!
我什么時候能長大啊?
今天帶兒子去洗澡，兒子問我：“爸爸，我什么時候能長大啊?”思索一下回答他：“你現(xiàn)在洗澡20塊錢，等你洗澡要花200塊錢的時候你就長大了…”
還有更糗的嗎?
坐出租車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話!
出家人就是有錢
昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺，服務(wù)員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
不要問我為什么這么好奇!
說有一個哥們在上廁所時睡著了，每每有人討論這件事的時候，我就會默默的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，只是想知道那天我睡著了之后到底發(fā)生了什么?
不承認腦殘，得承認是逗B吧
同學(xué)聚會為了突顯身份，我戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學(xué)忽然問幾點了。我喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：“王經(jīng)理嗎?我是從你那兒買了塊勞力士的客戶，對對對，金表，我想問一下，現(xiàn)在幾點了?”
媽，你這么說話可就不對了啊
媽媽和我聊起外婆年輕的時候，說外婆當(dāng)年是全市公認的第一美女。于是我感慨加質(zhì)疑的問了句：“吹牛吧…外婆以前真這么漂亮?”我媽面帶驕傲的說：“那當(dāng)然!那可是我媽啊，你以為是你媽啊! ”
又回到熟悉的教室
又回到熟悉的教室，撫摸著曾經(jīng)的課桌，看到熟悉的老師，做著熟悉的卷子……我就知道我又留級了。
然后我同事跟我絕交了
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
我不要開學(xué)啦，被結(jié)局萌哭了!
早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：“兒子起來，該去學(xué)校了”“為什么?媽!我不想去嘛” “告訴我兩個你不想去的理由”“好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我”“這樣...不管如何，沒有理由不去學(xué)校的”“媽!那你給我兩個理由我非得去學(xué)校”“好吧!第一，你已經(jīng)52歲了!第二，你是校長”
這孩子后來沒畢業(yè)吧
我班有一同學(xué)名叫馬骉(biao)，一次頒獎大會上，校長念獲獎名單，當(dāng)念到我們班馬骉時，校長既然頓了頓念：馬...馬一群當(dāng)時大會比較安靜，只聽馬骉大聲說：校長我叫馬biao，不叫馬一群…當(dāng)時正個大會都沸騰了…
就這腦子還開店，這不是搞笑嘛!
我有個男性朋友開淘寶的，跟女顧客網(wǎng)戀啦。見面之后回來就痛哭流涕啊，說這個顧客長的挺好但是太胖了，他同意他媽都不干。待他平靜之后我無奈的說：“你是不傻，你賣大碼女裝的，你瞎跟顧客搞什么對象?”
你讓我干點家務(wù)活吧
老公：“老婆，我給你捶捶背吧?”老婆：“不用”老公：“老婆，我去給你端洗腳水吧”老婆：“不用!”老公：“你讓我干點家務(wù)活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮”
一群二逼至于這么賣命么
LZ一名退伍軍人……還記得新兵連在后山訓(xùn)練，連長看見一兔子，就喊了一聲，追!七十多人，撒腿就追，愣是把兔子追的口吐白沫。我估計兔子心里肯定想：靠，一群二逼至于這么賣命么。
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