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1、一姑娘征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，處女……我感動的差點流涕，我回復：不容易啊，80后還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的處女是指星座，你丫真土。
2、吃完飯，看樓下一男一女正在樓前水池邊玩，池里放養(yǎng)了金魚，妹子用手機在拍，iPhone手機。突然妹子手滑沒抓住，手機掉水池里了!妹子估計嚇楞在那，旁邊男的一聲慘叫：我次凹!我上個月工資!妹子轉(zhuǎn)過頭來可憐兮兮看著那哥們，然后那哥們十分喪氣的說：我次凹!我下個月的工資!
3、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句:媽你覺得我?guī)泦?老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道:我覺得這輩子最對不起你的就這事了!
4、學校刷水器是按秒計費的。一哥們某晚洗澡不幸摔倒，宿舍兄弟一擁而上去扶他，只聽這哥們大喊到:別管我!快拔卡。。。。
5、今天上課我一同學說考我一個腦筋急轉(zhuǎn)彎，她問為什么我們看不見上帝的老二，我想了半天都沒有反應(yīng)過來，結(jié)果某2b的`老師在旁邊說，因為天雞不可泄露。。。
6、飯桌上，哥說，我不能喝酒，準備要寶寶了，我只喝可樂。一MM說，可樂也不能喝，會殺精。另一個MM說，拿給我，我正好漱口
7、“我曾經(jīng)一句話就讓女神脫衣服了!”“這么厲害!你說的什么?”“我說：‘在嗎?’。”她說：‘在，呵呵，去洗澡了~~~’”
8、"師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊。" 司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張 你回來下。”
9、一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿卜可以干什么嗎?女：不知道，然后又問：你知道黃瓜可以干什么嗎?女:不知道啊。又問：那茄子呢?女：還是不知道男的無奈說：那饅頭呢!女：那個也可以?
10、70歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。 朋友問訣竅，老漢一笑：“我謊報了年齡。” 朋友：“你說自己只有50歲?” 老漢：“不，我說我已經(jīng)90了。”
11、丑女：昨天我去相親了。 閨蜜：哦，怎么樣? 丑女：他單膝跪下了。 閨蜜：不會吧，這才第一次見面就……? 丑女：他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。 閨蜜：哦，這樣啊，好浪漫的男士。 丑女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉(zhuǎn)身就跑了。
12、和哥們在街上溜達，迎面來一性感美女，我不禁放眼欣賞，哥們拍了我一下說，注意前面的溝，，，臥槽，這還用他說，我盯著的就是美女的那條深溝，然后腳下突然踩空，尼瑪，沒想到前面真tm有條溝!結(jié)果哥們把我背回了家。
13、一美女去拔牙。躺在床上，牙醫(yī)準備手術(shù)。突然覺的蛋疼，低頭一看發(fā)現(xiàn)美女緊握著自己的蛋蛋。美女恕視著說：我們誰都不會弄痛對方的是不是。
14、晚飯就一個青菜，我郁悶地說：怎么也得倆菜啊。然后她默默無語地把這盤青菜，分別扒拉到兩個盤子里，推到我的面前。。。
15、今天和女友逛街，路過一店，門面不大，但是門口掛著很多衣服，有一件挺漂亮的，雖說是掛在門口的是低端貨，但是女友挺喜歡的，便上去試了試，左右瞧了瞧，滿意的點了點頭。正要叫店員收錢，一妹子跑了出來，干笑著說：不好意思，我們是干洗店。 當時我和女友臉上的笑容瞬間凝固了，場面十分尷尬
16、上中專時同年級有個班.四十多個男生一個女生.長得還蠻漂亮的。全體男同學開展了整整半個學期的PK，從作業(yè)到每天的早飯再到考試.都打點周到。最后女生和外班一男生好上了.第二天上課所有人都不和她說話了...
17、一大早坐同事車往公司趕，等紅燈時旁邊停輛卡宴，是個美女，放下車窗瞄了一瞄，同事很自信說：“肯定是二奶”，可能聲音有點大，被美女聽到了，看著有點不悅，剛好綠燈，我們?nèi)鲽喿泳团�，只見卡宴一腳油追上來，放下車窗，沖我們喊：見過二奶這么早上班么，操!
18、地鐵上聽到兩個人的對話：“哎，最近聚會怎么都沒見你帶非洲女朋友出來啊?鬧別扭啦!”“嗨，別提了，冷戰(zhàn)呢!”“怎了?”“也怪我，前陣子我隨口說了句：“洗白白上床等著”，“人就往心里去了......”!
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