小笑話來招待你

　　1、我跟老公吵架鬧別扭了，老公拿了我最愛吃的餅干來哄我，我還在生氣就說：“我不要!!” 結(jié)果剛開口就掉了一大攤口水在桌上

　　2、“我養(yǎng)你”這話我爹說過，不過這是前半句，后半句是“圖個錘子啊”!

　　3、好想和喜歡的人在一起啊，可是不行啊，一想到喜歡的她和我這樣的人在一起的樣子，連我自己都覺得惡心……

　　4、29歲就叫大齡剩女，16歲是早戀，這個真有趣!十六算早戀，青春溜不見，長發(fā)叫發(fā)騷，短裙叫下賤，自強(qiáng)稱女漢，晚婚成剩飯，嫁婦批拜金，供房名不占。老娘包有錢，事業(yè)正燦爛，我自年華好，去你媽個蛋。

　　5、我借過你的錢，你伸手拿走我的三千，感覺有那么賤你那么欠扁。每當(dāng)我閉上眼，我總是可以發(fā)現(xiàn)，還錢的諾言全部都沒實(shí)現(xiàn)。我問過你還錢，你已經(jīng)不在我的身邊，害我要到處找你好幾十天。斷開的電話線，我不要你再斷電，只想在睡前再聽見你說：「馬上還錢�！�

　　6、朋友的同學(xué)出差認(rèn)識了一個大美女，說倆人特別情投意合。唯一的問題是這女孩不是上海人，他家里一定會反對，他自己也有點(diǎn)接受不了，不知道要不要勉強(qiáng)接受。就這點(diǎn)事折騰了快兩個月。今天朋友匯報(bào)了最新進(jìn)展：男生終于想開了做好被家里人罵的準(zhǔn)備表白了，結(jié)果被拒絕了。女生說她從來沒往那個方向想過。。

　　7、法官：“你作案的過程與檢察所說的是否完全符合?”被告：“不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發(fā)。”

　　8、醫(yī)院對患者的呵護(hù)越來越走心了!我在輸液大廳等著做體檢，過來個護(hù)士跟前面的女孩說：您點(diǎn)滴馬上就打完了，自拍了嗎?沒拍趕緊拍，拍完我要拔針了……

　　9、曾經(jīng)看中某品牌衣服，咬了牙關(guān)把它買下來。穿上自己心愛的衣服，真的有種全世界眼光都在你身上的感覺，那天我就沉醉在這種感覺一早來到公司，剛進(jìn)門同事就興高采烈地問：今天怎么這么早啊!我笑著很不好意思地回復(fù)：沒有啦，這件衣服很便宜的。。。辦公室突然安靜下來，可以聽見我的臉嗶啪嗶啪在燃燒。

　　10、剛出去遛哈士奇，前面有個男孩子在掏褲袋找東西，結(jié)果他的錢包掏掉下來了，人家還沒來得及撿起來。我家二貨百米沖刺的奔過去叼起錢包，扭頭就往回跑，放在我的腳下，嘴吐舌頭狂擺尾還一臉求獎勵的表情。男孩子呆了看著我......

　　11、男生撞衫：品味一樣以后就是兄弟了，女生撞衫：我操那個婊子拜拜!!!

　　12、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。” 老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子!”

　　13、覺得女人減了肥就會變美，和覺得男人換個發(fā)型就能變帥，是同一批人，對世界充滿美好的幻想，真羨慕他們。

　　14、別人笑我長得丑，我笑他人沒我丑。—— 做人就得這么屌!

　　15、小姨子來家里沒菜了我去買，回來時(shí)聽我老婆和小姨子在臥室談話。話說：姐你說姐夫買什么回來招待我，老婆：是你最愛的黃瓜啊，你姐夫最疼你了。小姨子：才不是呢!姐夫還是疼姐姐，給姐姐吃的是葷的。老婆：你喜歡我把它讓給你吃。看著手里提的黃瓜還有臘腸我默默的進(jìn)了廚房。

　　16、今天帶老婆去超市購物，老婆想吃烤雞腿。我說：嗯，你去問問他們賣的雞腿是前腿還是后腿，咱們只買后腿，前腿不好吃的說。老婆中計(jì)了，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員。老婆：“請問這雞腿是前腿還是后腿?”售貨員：“我也不知道呀，應(yīng)該是后腿吧”

　　17、那一年初二，沒有微博沒有朋友圈，也沒有社交網(wǎng)絡(luò)，安靜的自習(xí)課堂只有傳來傳去的紙條用作交流，突然，暗戀的女孩扔了一個紙條給我對我眨眨眼，我喜出望外，迫不及待打開后發(fā)現(xiàn)上面寫著，原廠發(fā)貨，保證正品，支持專柜驗(yàn)貨，自留數(shù)量不多了，代購找我。

　　18、今天在路上看到了一個腿殘疾的乞丐，就想試試看能不能治好它。于是我拿起他面前的碗撒腿就跑，就這樣，我治好了他。

　　19、新婚度蜜月，賓館每天都嘿咻多次。閑暇時(shí)輝嫂問：老公，等到60歲了你還能這堅(jiān)挺多好?大輝聽罷伸手張開五指。輝嫂羞羞答：死鬼還要五次!大輝奸笑：手指頭任你選!

　　20、“如果你接受不了我最壞的一面，那么你也不配擁有我最好的一面。”刀削面師傅面對客人的投訴如是說。

　　21、在河邊尿尿，一個蘿莉跑過來，說叔叔你釣魚嗎?我有點(diǎn)不好意思，我說沒有我就看看風(fēng)景。蘿莉說你騙人，我看見你拿著蚯蚓的…

　　22、哥們算是公司的元老了，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)公司最有前途的崗位是前臺…十年來該崗位誕生了一位老板娘，一位小三，一位副總經(jīng)理，一位行政總監(jiān)，一位營銷總監(jiān)一位財(cái)務(wù)總監(jiān)……但是情況在三年前發(fā)生了改變，老板娘參與了前臺人員招聘工作……然后這個崗位就此沒落……

　　23、想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然后還得斷絕他的經(jīng)濟(jì)來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打游戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。

　　24、“這件好看嗎?”“不好。”“這件呢?”“也不好。”“這件總可以吧?這款絲襪我看很久了，薄，透氣，花紋什么也可以。”“大哥快走吧我們這是去搶劫呢阿!”

　　25、女朋友老覺得別人的男朋友好，怎么辦?

　　神回復(fù)：成為別人的男朋友!

　　26、前兩天跟一女性朋友逛街，天氣那個熱阿，她就拉這衣領(lǐng)往胸部吹風(fēng)，我就順著往她胸部看唄，!她突然問我看的可爽，我只是說了句，順著領(lǐng)口，我看到你腰帶了，然后，現(xiàn)在還是一只手吊著繃帶，一只手打字!以后不能嘴賤阿!

　　27、和老婆離婚了，白天有忙碌的工作充實(shí)倒是還好，可一到了晚上就再也抑制不住內(nèi)心的情感，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。

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