最幽默的十萬個冷段子
最幽默的十萬個冷段子：“不知道為什么，今天我家的狗老是親我。”“我知道，狗改不了吃屎!”更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
最幽默的十萬個冷段子【1】
1、哥們高興的對我說：哥!以后沒人敢欺負咱倆了!
我說：咋了!說說?
回：我精神病證辦下來了!。。。
2、偶然發(fā)現(xiàn)好友手機通訊錄里面存我電話名字后面多了三個2，我就問他為什么我名字后面多了三個2?
他嘿嘿一笑說到：“重要的事情說三遍。”
3、昨天釣了一天，釣了一個小東東。。。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的'贊不絕口說，野生的魚確實比買的好吃!
4、今天去體檢，做心電圖，一哥們剛躺床上，醫(yī)生說不要動，別緊張，裝死就行。
過了會，突然那哥們大喘氣，說醫(yī)生我憋不住了～
5、今天同事說：聽說胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。
我腦海中不禁飄來八戒的身影。。。道：八戒真是迷一樣的男人啊。
6、幾個程序員去吃飯，有人點了一道菜，麻辣牛蛙。
然后其中有個人說自己不吃牛蛙，于是負責點菜的直接在麻辣牛蛙前劃了兩道斜線，就像這樣： //麻辣牛蛙 現(xiàn)場沒有任何人覺得有哪里不對。
最幽默的十萬個冷段子【2】
1、上中學的時候我們有個外教。有個同學以為外教聽不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，NMB”
然后外教微微一笑回到：“NMB，too”樂呵呵的就走了。
2、女人喜歡問老公：如果我和你媽同時落水，你救哪個?
如果你老婆這么問你，你會怎樣?
回：我和你爸都喝高了，你扶誰?…
3、愚人節(jié)那天。。。
“一大早，貴行三個ATM全部取不出錢，貴行是打算讓我過愚人節(jié)么?”
“先生請稍等，我們?yōu)槟鷮ふ夜收显颉?先生，您卡內余額為零”
“我知道啊，這不過節(jié)么……”
4、某晚載一醉漢，到達目的地，醉漢給了錢，司機哥們一搓，二張百元大票，竊喜!迅速將錢裝兜里，找零開溜。
次日才發(fā)現(xiàn)兩張百元票子全是假的。
如此花假錢，真是高手啊!佩服
5、客戶：你好，請問是順豐鏢局嗎?
客服：。。。不好意思，是順豐速遞!
客戶：這里有趟鏢，派人來接一下!
客服：.......!!!
最幽默的十萬個冷段子【3】
1、今天上班同事手機在我旁邊充電!響了!我一看上面顯示媽媽!
就對他說：“你媽的”，順手把電話給了他!
同事以為我罵他，說：“你媽的!”結果接過電話一看!又來一句“還真是我媽的!”
2、抱女兒下樓曬太陽，一女孩抱了小狗。
問我女兒多大，我說三個多月了。
她沖著懷里的狗說：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悅但忍了一把。
然后她又對狗說你：看看是你漂亮還是妹妹漂亮?
我怒!笑著問她：你是順產還是剖腹產啊?
她愣了一下，然后怒氣沖沖的抱著狗走了…
3、兩個人晚上喝醉了，互相攙扶著過十字街口。
A指著紅綠燈說：“那廣告怎么這么吸引人哪，這些家伙都站著看，那是啥廣告呀?”
B瞇著眼說：“情色廣告，你看那花紅柳綠的。”
4、前幾天去報刊亭買雜志，一男生走過來說：“老板，來張感天動地充值卡。”
老板愣了一下，說：“沒有，有動感地帶要嗎?”
5、買了一副隱形眼鏡，老媽沒見過，非要跑來看看是怎樣的。
于是用鑷子夾起來給她看了看，老媽說：“哇 ，果真是隱形的啊!”然后很高興地走了。
我回頭一看，根本就沒夾起來，還在護理液里泡著……
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