歡樂趣事十萬個冷笑話

　　歡樂趣事十萬個冷笑話：我結(jié)婚前的真實對話：“媽，我有女朋友了，歲數(shù)比我大。”老媽頭也沒抬就回了一句：“只要比我小就行。”更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!

　　歡樂趣事十萬個冷笑話(一)

　　1、我病了頭昏回家戴著眼罩躺著，迷糊中聽見老公回來了，打開房間門，本以為他會來關(guān)切地詢問摸摸額頭什么的。

　　結(jié)果我聽見他動作輕微地拉開我放在床上的皮包拉鏈，打開我的錢包，輕輕地抽出錢，又關(guān)好包包，關(guān)上房間門。

　　2、“我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打和柔道。”

　　“那現(xiàn)在呢?”

　　“現(xiàn)在好多了，打我之前還給我鞠個躬!”

　　3、今天去大明寺燒香，許愿時默默在心里想著親人，求菩薩保佑他們～

　　等回到家，才發(fā)現(xiàn)忘了求菩薩保佑老婆了。。。

　　后來一想，老婆那么強悍，應該用不著菩薩保佑了吧。。。。。

　　4、老婆：“老公，你是不是得了關(guān)節(jié)攣縮癥?”

　　我：“為什么這么說?”

　　老婆：“你沒覺得你的手臂越來越短了嗎?咱們剛在一起時，你的手還可以環(huán)住我的腰。”

　　我。。。

　　5、男子出差回家，并沒有告訴家人，到家門口時，偷偷把耳朵貼在門上偷聽里面的對話。

　　兒子說到：“媽媽，我好想爸爸!”

　　媽媽：“來，我們給爸爸打個電話!”

　　男子在外邊感動的流下了眼淚，于是拿出手機等了半個小時，電話也沒過來。。。里面卻聊得火熱。。。

　　歡樂趣事十萬個冷笑話(二)

　　1、那日，兒子問爸爸：“爸，您和我媽是一見鐘情嗎?”

　　爸爸沉思了一會兒，想起當年和愛人曲折而漫長的戀愛過程，調(diào)侃地回答：“一箭哪行?你媽可不是個省油的燈，少說也耗費了我十萬多支箭!”

　　2、去超市差點買到山寨老干媽，包裝無懈可擊，但緊要關(guān)頭被老媽識破，她說，老干媽的頭像應該是像你二姨，這個怎么像你三姑?

　　3、今天出門逛街，逛完了回到車上，老爸一邊開車，一邊感嘆道：“今天終于明白什么叫少年富則國富了。”

　　我跟老媽連忙追問，老爸緩緩開口：“這年輕人有錢了，那還不得使勁花，這一花，就拉動國家經(jīng)濟，這國家不就富了。”

　　4、我媽問我爸，你有什么想買的.東西嗎?

　　爸說沒有。

　　媽說：現(xiàn)在通貨膨脹日益嚴重，理財?shù)淖詈梅绞骄褪前彦X花掉換成東西，東西比錢容易保值，你看我前幾年八千多就能買個貂皮大衣，現(xiàn)在得一萬好幾，幸虧那會兒買了，對不對?既然你沒什么想買的東西，就給我買吧，我有。。。

　　歡樂趣事十萬個冷笑話(三)

　　1、和老婆看完電影回家，碰到仇家找我尋仇，老婆英勇的擋在我面前，對仇家說：“想要殺我老公?除非從我的尸體上跨過去!”

　　仇家一愣，對我老婆說：“這不是存心為難我嗎? 你這身形，劉翔都跨不過去。”

　　2、老婆較胖，昨天她特別興奮的跑過來給我說，她瘦了4斤。

　　我看了看她臃腫的身材，拍了拍她安慰道：“別擔心，看不出來的!”

　　3、做了一夜夢，身邊人都變成了僵尸，一早上發(fā)消息給老公求安慰。

　　木訥的他回了句：就算我變成了僵尸也不會吃你的，別怕。

　　好感動有木有!激動的回復：你可以控制住不吃我嗎?

　　然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒鐘收到回話：太油了，吃不下。

　　4、老婆在超市排隊結(jié)賬，后面有個人盯著她的手推車說：“你這么胖，還買這么多吃的呀。”

　　她：“是啊，每天忍不住吃，心情好復雜。”

　　那人說：“你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”

　　老婆：“我就是個女的。”

　　5、老婆比較胖，今天在那兒說：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那兒肯定能當個貴妃啥的，然后就錦衣玉食，一大群人伺候。”

　　說完我就瞟了他一眼：“想得美，就你這噸位，也不想想那穿越機能載得動嗎?!”

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