二貨超逗十萬個冷笑話
二貨超逗十萬個冷笑話：帶著女朋友去租房，看上個一室一廳的，房租一千多，還可以接受，到臥室一看，女朋友歡呼道：“衣柜好大啊，藏兩個人都沒問題。。。”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
二貨超逗十萬個冷笑話(一)
1、看空間時有女神發(fā)旅游的照片，習(xí)慣性的發(fā)了句“已擼”。。。
五分鐘后，女神問：“已擼”是什么意思?
我TM臉都白了，這不是論壇啊，還好本屌機智，回到：手誤，打錯了，是一路順風(fēng)!
女神回了我一個可愛的表情。。。
2、本人有個二貨女友唐某某。我：你告訴我你媽姓什么，我就知道你爸姓什么!
女友說我媽姓陳，然后我掐指算狀嚴肅說：你爸姓唐對不對?
女友頓時覺得好神奇啊，還問我是怎么知道的。
3、某君遞上玫瑰花，向女神表白：親愛的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。
女神啪的把花扔過來，罵到：你TM的想象力就那么匱乏嗎?!
4、清真男多次追求女神不成，問其原因，女神答：和你在一起怕以后再也吃不到紅燒肉了!
5、騷年：你看我個子這么高，能加分嗎?
女神：加分。
騷年：可我長的丑呢?
女神：扣分。
騷年：有錢呢?
女神：滿分!
6、騷年：寶貝兒，和你走在一起的時候，總感覺路窄。
胖妹紙：呵呵，親愛的，你過來一下!!!
二貨超逗十萬個冷笑話(二)
1、二貨同事喝醉了大喊，今年我給自己定了目標：情人節(jié)玩情人，教師節(jié)玩老師，護士節(jié)玩護士。
這時另一個同事接了一句那母親節(jié)你玩什么?
二貨同事大喊一聲：我玩你媽!
不說了，打起來了，勸架中。。。
2、約妹子開房，等我洗澡完，她人不見了，我諾基亞和800元錢也不見了。。。
尼瑪，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么個意思?我到底給你定義為騙子呢還是家電下鄉(xiāng)?
3、下大雨，剛好辦公室里以前我留了一把傘。
來到樓下，看見一群人在等人送雨具來，其中有一個美女孤零零的.站一旁，我當時就沒猶豫把傘塞給她，準備冒雨回去了，她：哎，你的傘。。。
我：是你的傘!
然后跑進雨中，留給她一個背影。
當時感覺自己真帥。。。
跑了一段回頭看一眼時，她上了一輛寶馬，把傘扔了。。。
4、表妹約了心儀的男生吃飯，我提前給她支招：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然后撲到他懷里，這事兒基本就成了。”
于是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，一下?lián)涞侥猩鷳牙镎f：“我去你馬勒戈壁，這么大一只蟑螂，嚇死老娘了!”
5、晚上跟朋友吃飯回來路過一十字路口看見有人在燒紙，朋友問，不是愚人節(jié)么?怎么還有人燒紙。
可能聲音略高被燒紙人聽見，回答說：逗鬼玩呢。。。
6、愚人節(jié)能不能玩的有點技術(shù)含量，例如給我沖一百塊錢話費讓我猜猜誰充的，給我寄一箱好吃的讓我猜猜誰給的，把蘋果六普拉斯放在我口袋里讓我猜猜誰干的，拿一摞大鈔扔我讓我猜猜誰砸的 這些都是可以的。
7、餐廳。鄰桌一對情侶，女生問：“你覺得我今天漂亮嗎?”
男生低頭玩著手機，抬頭瞟了一眼她便說：“不漂亮。”
說完繼續(xù)低頭玩手機。女生眉頭緊皺筷子一扔說：“今天愚人節(jié)哎，你騙我一下能死阿。”
男生放下手機，咧著嘴笑笑說：“但是我已經(jīng)騙你了呀，沒死～”
二貨超逗十萬個冷笑話(三)
1、哥們結(jié)婚，主持人讓哥們表達下對方父母感謝地話。
哥們張口就來了句：謝謝我丈母娘為我生了這么好的一個女兒!臺下凌亂了。。。
2、一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調(diào)戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當場就把那群流氓解決了一半，一半調(diào)戲閨蜜，一半調(diào)戲我。。。
3、昨晚女兒帶男朋友第一次來家里吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現(xiàn)在想起來還很生氣，女兒怎么會看上這么一個說話不算話的男人!
4、某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什么不娶她?
某男回答：我偷吃了人家的飯已經(jīng)很過分了，難道還要把人家的鍋也端走?
5、去上公廁，發(fā)現(xiàn)里面居然有一妹子。。。我呆了幾秒后，趕忙退了出去。
再想想，不對啊!沒說對不起，我又走了進去。。。
6、跟閨蜜出去逛街。
閨蜜：“你說這四月的天氣怎么這么熱啊?”
我：“還好啦，不是太熱。”
閨蜜：“你去給我買瓶冰鎮(zhèn)的飲料吧。”
我：“好。”
閨蜜：“再買包紙巾吧。”
我：“嗯，好”
閨蜜：“順便買把扇子吧。”
我特么瞬間就火了：“你特么就不能把羽絨服脫了嗎?”
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