囧事爆笑十萬個冷笑話
其實你是有超能力：一聊天她就要去洗澡;一打電話她就要去學(xué)習(xí);一單獨約會她就有事要忙;一表白她就有了喜歡的人。是你幫她戰(zhàn)勝了拖延，幫她充實生活，幫她找到了幸福!今天我們就一起來看看囧事爆笑十萬個冷笑話吧!
囧事爆笑十萬個冷笑話(一)
1、老板給員工講話：“大家好，我是你們的老板，為了親切，你們以后就叫我老大。”
他又看看女員工，“如果你們業(yè)績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上”。
2、老板：“小劉，這么晚了還在加班啊。”
小劉笑了笑：“為公司多做點事是應(yīng)該的，再說，我不努力工作，您怎么會給我加薪呢!”
老板也笑了：“是啊，你平時工作很努力，應(yīng)該表揚啊。對了，我聽說，你最近整了個微博，人氣挺旺的，打開讓我也開開眼。”
小劉樂了，這下加薪有望了，麻利的打開自己的`微博，老板座在身邊邊看邊夸道：“人氣還真挺旺。。。內(nèi)容寫得也不錯。。。做這個能賺錢嗎?”
小劉：“這不，人氣才剛上去，最近弄了個微博營銷。也賺不了幾個錢。”
老板：“哦，既然還額外能賺點外快，這工資就不給你加了。”
小劉正想再爭取下，老板卻站起來走出辦公室，走到門口丟下一句話：“我看你這上班時間也在更新微博啊!”
小劉：“。。。。”
3、總經(jīng)理急匆匆地跑到辦公室——老王，你的高爾夫球桿借我用一下。——哦，李總，給你。
過了一會，總經(jīng)理又跑進來——小吳，你的雨傘借我用一下。——哦，李總，你拿去用。
過了一會，總經(jīng)理又跑進來——小張，你不是有魚竿嗎，借我用一下。——哦，李總，給你。
辦公室里議論紛紛，這家伙到底做什么啊。
囧事爆笑十萬個冷笑話(二)
1、一家人在客廳看電視，老婆問我：你說男人是不是都覺得老婆是別人的好?
我沒有直接回答，轉(zhuǎn)頭問兒子：家里那么多玩具，為什么你還要玩隔壁王小明的玩具?
兒子回答：只要是我沒玩過的，我都覺得好玩!
我回過頭對老婆說：這答案沒毛病!
2、媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發(fā)現(xiàn)她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事?撞車了?
媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。
3、沒結(jié)婚前，老公經(jīng)常把我吃剩的面包、飲料、甚至碗里的飯菜都包干，以為這就是恩愛和不嫌棄，尼瑪，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，這貨是真摳門。。。
4、陪老婆去買唇膏，她一直讓我?guī)退暨x。我說：唇膏抹在你的嘴上，要什么樣的，你自己決定唄!
老婆卻說：唇膏一開始是抹在我的嘴上，到后來不都跑你嘴上去了嗎?
我竟無言以對，售貨員小妹已笑彎了腰。
囧事爆笑十萬個冷笑話(三)
1、“阿姨，我要雞腿，我要那個大的”
“小伙子，我還要靠那個賣雞腿呢!”
2、有一天我去商場看到一個富婆和一銷售(男)，
富婆問：“小伙子，啥產(chǎn)品抗衰老比較好?”
那小伙臉色一下子就變了說：“干媽!養(yǎng)兒能防老呀!”
3、現(xiàn)在看病真貴，隨便打個點滴就百來塊錢，而且都是小小一瓶，我問護士以前都是大瓶的現(xiàn)在怎么都這么小瓶了?
護士微笑的對我說：“節(jié)約用水，從點滴做起。”
4、深夜無聊拿著手機搖一搖，搖了半天搖到一個女的，還在我一百米內(nèi)，趕緊加了好友，問她：“美女，大半夜不睡覺，是不是寂寞了?”
對方說：“給我接杯水，溫點的…”
我說：“你發(fā)錯人了?”
然后只聽隔壁老媽嚷：“接杯水!”
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