爆冷十萬個冷笑話段子

　　開車載一妹子去兜風(fēng)，經(jīng)過一條小道時，她趴在我耳邊說：“這里沒人，想不想來點刺激的?”我白了她一眼：“得了吧，別以為這里沒交警我就會讓你開車。”有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看爆冷十萬個冷笑話段子吧!

　　爆冷十萬個冷笑話段子(一)

　　1、以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B!”

　　上班了以后，看到開寶馬的，一臉羨慕：“真牛B，我什么時候能這么牛B?”

　　2、躺在床上聽見樓院里兩口子吵架好大聲，女的說：“沒錢，沒錢你當(dāng)初找我干嘛?!”

　　男的答：“有錢，有錢我還找你?!”

　　我趕忙爬起來沖到窗口確認剛才腦海里的.邏輯判斷，果然是一個窮配一個丑。

　　3、鄰居奶奶信基督教。

　　我：奶奶，你為什么信基督教啊?

　　鄰居奶奶：信基督教社區(qū)每個月送一袋大米。

　　4、股神獨坐房間，神定氣閑。

　　有人進來說：三A鋼鐵漲了二塊八。

　　股神說：拋掉，全拋掉。

　　來人說：可專家說還有上漲的空間……

　　股神說：你信專家，還是信股神?

　　鄰居們惋惜：炒股炒成了神經(jīng)病，還得一家人整天哄著玩，造孽喲。

　　爆冷十萬個冷笑話段子(二)

　　1、昨天去銀行，看見營業(yè)員跟一個女孩爭執(zhí)，我在旁邊聽了一會兒終于明白了，是女孩拿了張卡取了2000，數(shù)了一遍又讓營業(yè)員再存回去。

　　然后還理直氣壯的說：“這是別人還給我的錢，我先取出來看看有沒有假的，再存進去才能放心啊!!”

　　2、阿呆剛才去買西瓜，跟老板說：“來個小點的一家三口吃不了。”

　　老板說：“兄弟看不出來你這么年輕都有孩子了。”

　　阿呆：“我特么就是那孩子。。”

　　3、同事生日我們出去聚餐，十來個人吃火鍋，喝了N多白酒，又喝了N多瓶酒，給我們一個老師傅喝的.哇哇吐。。。

　　后來要的燒烤，老師傅一筷不動，我們就問怎么了，只見老師傅弱弱的說：“假牙吐丟了”

　　4、在家看愛情公寓，我：姐，你知道不，曾小賢居然是陳凱歌的侄子哎!

　　我姐特嫌棄的看我一眼，說：怎么可能，曾小賢姓曾，陳凱歌姓陳，你有沒有搞錯啊!

　　我瞬間就給懵了，半分鐘后才反映過來，尼瑪啊，演曾小賢的那個人真名叫陳赫啊!!!

　　爆冷十萬個冷笑話段子(三)

　　1、同事A碰見同事B，仔細打量她半天，說：“你頭發(fā)怎么啦?像戴了個假發(fā)套一樣。”

　　B很窘，看四下無人，小聲對A說：“實話跟你說吧，我確實戴了個假發(fā)套。”

　　A說，“是嗎?一點兒也看不出來。”"

　　2、公交車上，一男子一直蹭MM，MM忍無可忍的說：“你TM別蹭我了!”

　　男子：“誰蹭你了呀，你以為你是美女啊。”

　　MM：“你要是帥哥，老娘也不介意你蹭!”

　　3、我是銀行柜員。一次一位老爺爺來柜臺取錢，業(yè)務(wù)辦好后我拿好存折和現(xiàn)金，站起來對著他說，這是您取的一萬塊錢，請問還有別的`業(yè)務(wù)要辦理的嗎(話筒是揚聲器)?

　　老爺爺突然跳起來，說你說這么大聲干嗎?現(xiàn)在所有人都知道我取了一萬塊錢了，快給我存回去!

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