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笑抽的十萬個冷笑話
篇一：笑抽的十萬個冷笑話
1、“談戀愛講究門當戶對，咱倆能在一起嗎?” “你連門都沒有。”
2、晚上老婆和我商量以后家里誰管錢，她說：必須她管。我說：憑什么?她說：我是你心中最美的云彩!。。。當時。。。我既然突發(fā)奇想，編出醬油歌詞：你是我心中最烏的烏云，讓我眼淚瞬間流下來，我的.生活是一片黑暗，讓我怎么向往這未來!?。。。我是不是很有才?!。。。立馬歌詞發(fā)給了她。。。然后。。。然后。。。老婆說：這個家里的財政管理會議，開到天亮!
3、相親時，男生問女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢?”女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子!” 男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適!…………我有兩個…………”
4、一位顧客在一家百貨公司購物。他走到一名女營業(yè)員面前問道：“小姐，我想給我弟弟買一份生日禮物�？伤裁炊疾蝗薄ＹI什么送給他比較合適呢?你有什么好的提議嗎?”那名女營業(yè)員提議道：“我的電話號碼給他如何?”
5、哥們的老婆分娩在即，問我哥們：“如果我要生了，你應該送我去哪里?”
“醫(yī)院!”他毫不猶豫地說。
“醫(yī)院的哪個地方?”他老婆擔心他到時驚慌失措，又問道。
哥們兒想了想，肯定地說：“解剖室!”
篇二：笑抽的十萬個冷笑話
1、室友曬被子，收被子時被靜電電了一下，沒想這貨來一句：你TM敢電我，信不信我晚上把你給睡了。。。
2、室友：“我今天晚上不打算睡了。”
“咋了?想臨陣磨槍?”
“什么啊?我要把那部新下的毛片兒看完!”
“臥槽!明天都要考試了，TM還急著看那個?”
“沒法子啊，我爸說了我考不及格他就打斷我手，到時候我還咋擼?”
3、在宿舍樓下登記的時候，聽到旁邊男生和樓管阿姨聊天。
男生說還沒有妹子，阿姨指指登記冊說：“上面隨便挑。”
男生說：“這都是有男朋友的人，不好吧。”
阿姨說：“有男朋友怎么了?你不是土木的'么?挖墻腳都不會，大學四年白上了吧!”
4、室友：你怎么來上課了?
我：睡醒了就來了～你怎么也來上課了?
室友：我睡不著了。
5、開學時，我發(fā)說說：分手吧手機!分手吧電腦!分手吧WIFI!分手吧電視!分手吧空調!我TM嫁給學校了!!!
室友神評論：你結婚前備胎真多!
篇三：笑抽的十萬個冷笑話
1.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬!難道你想賴帳?!
人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
2. 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，于是做了如下的對比實驗：
1：大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!
2：之后該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉!
他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了!
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!
3. 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月!
有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什么任務.老板對他說:
1.跳過我們給你的一個火盆
2.給對面動物園里的那只河馬拔掉一個壞了的牙齒
3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求
于是酒鬼就開始干了```....
那個火盆他很輕松的就跳了過去
接著就來到動物園,到了河馬那里,酒吧老板站在門口等著他,只聽見里面一陣河馬的慘叫,老板心里想:這家伙還真行啊!
過了不久,酒鬼就醉熏熏的`出來了,他問老板:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??
4.某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什么熊?”
某生說：“無尾熊。”
老師問：“沒有脖子的是什么熊?”
某生說：“無脖熊。”
老師再問：“沒雞雞的是什么熊?”
某生答：“無鳥熊。”
老師：“錯!”
某生再答：“嗯~~~無雞熊。”
老師：“錯!唉……是母熊嘛!……現(xiàn)在的小孩……!!”
5.師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎?”
“老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”
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