超搞笑的十萬(wàn)個(gè)冷笑話

時(shí)間：2024-10-31 13:37:24 賽賽十萬(wàn)個(gè)冷笑話我要投稿

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超搞笑的十萬(wàn)個(gè)冷笑話大全

　　會(huì)講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們。現(xiàn)在小編也來(lái)當(dāng)笑話大王啦!小編給大家收集整理了超搞笑的十萬(wàn)個(gè)冷笑話大全，一起來(lái)笑笑，收集好人緣吧!

超搞笑的十萬(wàn)個(gè)冷笑話大全

　　超搞笑的十萬(wàn)個(gè)冷笑話 1

　　1、代溝是啥?

　　代溝就是我給我媽發(fā)信息：麻麻，寶寶餓啦!

　　我媽回我：兔崽子你連媳婦兒都木有哪來(lái)滴娃?

　　2、三歲的兒子從幼兒園回來(lái)，氣呼呼地對(duì)我說(shuō)：“爸爸，老師一點(diǎn)都不好，總是兇我，中午還不拍我睡覺(jué)�！�

　　我：“老師不可能像媽媽一樣，她要照顧那么多的人，你要聽(tīng)話�！�

　　兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸�！�

　　3、今天到銀行ATM機(jī)前排隊(duì)查賬，輪到我，查到余額為零，十分失望，馬上退卡準(zhǔn)備走人。

　　身后一女的問(wèn)：“沒(méi)有錢(qián)了?”我說(shuō)：“嗯�！�

　　后面一條長(zhǎng)龍瞬間消失得無(wú)影無(wú)蹤。

　　4、我男朋友晚上睡覺(jué)打呼聲音相當(dāng)吵，經(jīng)常害我睡不好覺(jué)。今天和閨蜜出去逛街的時(shí)候，無(wú)意間把這件事跟閨蜜抱怨了幾句。閨蜜很自然的.來(lái)了句：“是啊，他是這樣的!”說(shuō)完還學(xué)了幾聲…當(dāng)時(shí)我們都笑了。幾秒鐘后，四周頓時(shí)安靜了許多……

　　5、今天跟女朋友吵架，我義正言辭地說(shuō)：“我已經(jīng)忍你兩年了�！�

　　她也不甘示弱，厲聲問(wèn)道：“你想怎樣?”

　　我：“……我還想再忍個(gè)幾十年�！�

　　超搞笑的十萬(wàn)個(gè)冷笑話 2

　　關(guān)心老婆

　　老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。

　　老公關(guān)切地問(wèn)道：老婆，身體不舒服嗎?

　　老婆點(diǎn)了點(diǎn)頭。

　　老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會(huì)把你背到廚房!

　　床頭吵架床尾合

　　昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說(shuō)：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合!

　　我朋友來(lái)一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決!

　　這才是真正的虐待

　　妻子喜歡長(zhǎng)跑，但常有些狗向她亂叫。

　　丈夫只好在妻子跑步時(shí)騎著自行車(chē)尾隨在后，并手持一根木棍，以便打狗。

　　一天，一個(gè)司機(jī)看看前面跑著的妻子，又看看后面手持木棍騎著自行車(chē)的丈夫，

　　不禁叫道："這才是真正的虐待。"

　　妻教

　　妻子：老實(shí)說(shuō)，昨晚是不是去賭了?丈夫：是......可贏了。妻子：為什么要隱瞞?丈夫：怕你生氣。妻子：呆子，你贏了我還生什么氣!

　　比坐牢還可怕

　　"警察先生，求求你把我關(guān)進(jìn)牢里吧!我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結(jié)果打在我老婆頭上。"

　　"你打死她了?"

　　"壞就壞在沒(méi)有，所以請(qǐng)你趕快把我關(guān)起來(lái)。"

　　長(zhǎng)期飯票

　　老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。

　　老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計(jì)老婆會(huì)在我身上繡上“長(zhǎng)期飯票”四個(gè)光芒萬(wàn)丈的大字。

　　說(shuō)個(gè)好字

　　老婆：親愛(ài)的，這肉絲好不好吃?老公：馬馬乎乎。老婆：這魚(yú)呢? 老公：將就。老婆：那這豆腐呢?老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能說(shuō)個(gè)好字?正喝著湯的老公大叫道：好燙!

　　給老子叼回來(lái)!

　　老婆討厭老公喝酒，而老公每次喝醉都斷片，

　　昨晚同事生日，老公按照劇情發(fā)展東歪西倒回家了，

　　一開(kāi)門(mén)把鞋拖了一扔，對(duì)老婆吼：" 去，給老子叼回來(lái)!"

　　香味

　　今天我用了一種新香水。老公下班后，我問(wèn)他："快聞聞，今天有什么不一樣的香味?"沒(méi)想到老公一下子沖進(jìn)廚房："今天是不是做了我最?lèi)?ài)吃的紅燒排骨?"

　　這日子還怎么過(guò)呀

　　老公剛躺下就開(kāi)始打呼，我忍無(wú)可忍，把他推醒說(shuō)："你還讓不讓人睡了?呼嚕聲這么響。"

　　老公閉著眼說(shuō)："白天你批評(píng)我不出聲，晚上我打呼嚕你又怪我出聲，這日子還怎么過(guò)呀?"

　　腿短就是麻煩

　　老公：你能不能速度慢一點(diǎn)!每次和你一起走路，我都要小跑才能攆上你!

　　老婆：哎，腿短就是麻煩!

　　按摩法

　　老公肩周炎發(fā)作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說(shuō)："這位先生，您要中式的.手法還是韓式的泰式的?"

　　老公樂(lè)了，調(diào)侃到："那你給介紹一下都是怎么個(gè)按摩法啊?"

　　老婆壞笑道："就是用手?jǐn)Q，用拳頭砸，用腳踹。"

　　泡泡漂漂晾起來(lái)

　　晚上回家，聽(tīng)到隔壁小兩口在吵架。

　　女的說(shuō)：有你這樣洗衣服的嗎?你看你洗成什么了!

　　良久，聽(tīng)到男人委屈的聲音：廣告上不是說(shuō)了嗎?泡泡泡泡晾起來(lái)，我泡完就晾起來(lái)了呀!

　　女人恨恨地喊：你是豬呀你!人家說(shuō)的是泡泡漂漂晾起來(lái)......

　　腰圍

　　一個(gè)小伙子天天都去接近一個(gè)他心愛(ài)的姑娘，但卻沒(méi)有勇氣向她表白愛(ài)意。

　　一天晚上，他們倆人又在花園里相會(huì)。姑娘想了一個(gè)法子，便說(shuō)："我聽(tīng)人說(shuō)，男子雙手臂的長(zhǎng)度恰好等于女子的腰圍，你信嗎?我們?cè)囈幌掳?"

　　小伙子："你等一下，我馬上去找繩子。"

　　超搞笑的十萬(wàn)個(gè)冷笑話 3

　　看的更清楚

　　不久前，物理老師講到天體運(yùn)動(dòng)那里時(shí)，說(shuō)到彗星，

　　就說(shuō)下次彗星出現(xiàn)在地球是2062年，然后同學(xué)們，就笑了，

　　說(shuō)老師你看不到咯。老師也笑著。

　　丫丫說(shuō)了一句："老師你不但看的到，而且你在天上看的更清楚......"

　　從容作弊

　　考試前一天，男生對(duì)班花說(shuō)："明天考試你穿少一點(diǎn)!"班花驚訝的問(wèn)："為什么啊?!"男生說(shuō)："這樣監(jiān)考老師只盯你一個(gè)人看，我們就可從容作弊了!"

　　記憶區(qū)別

　　大學(xué)里上經(jīng)濟(jì)課時(shí)，教授向?qū)W生提問(wèn)：債權(quán)人與債務(wù)人有什么區(qū)別?

　　一個(gè)學(xué)生站起來(lái)回答：債權(quán)人的記憶力好，債務(wù)人的記憶力差。

　　師生問(wèn)答

　　教師：我們已學(xué)過(guò)《世界發(fā)明史》，請(qǐng)問(wèn)，你們誰(shuí)能告訴我， 50年前所沒(méi)有的最重要的'東西是什么?

　　我!一個(gè)最聰明的學(xué)生理直氣壯地說(shuō)。

　　教師：在人類(lèi)發(fā)展史上，人從四肢走路進(jìn)化到兩肢走路，最大的優(yōu)點(diǎn)是什么?

　　學(xué)生：可以省一雙皮鞋!

　　缺點(diǎn)

　　老師："你認(rèn)識(shí)到上課睡覺(jué)的缺點(diǎn)了嗎?"

　　學(xué)生："認(rèn)識(shí)到了。"

　　老師："缺點(diǎn)是什么?"

　　學(xué)生："缺點(diǎn)是不如睡在床上舒服。"

　　老師我吃過(guò)了

　　一次大學(xué)英語(yǔ)課，我一哥們收了專(zhuān)心玩手機(jī)。忽然老師提問(wèn)一個(gè)什么翻譯來(lái)著，結(jié)果悲劇的點(diǎn)到了他。他站起來(lái)之后，慌忙的問(wèn)我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問(wèn)你吃飯沒(méi)?這哥們想都沒(méi)想回答到，老師我吃過(guò)了!全班安靜了一下，頓時(shí)有沸騰了......

　　清晨的光照

　　語(yǔ)文課上，老師："我們中國(guó)漢字書(shū)寫(xiě)起來(lái)比較麻煩，

　　所以現(xiàn)在興起了簡(jiǎn)稱(chēng)，比如說(shuō)清晨的光照，知道叫什么嗎?"

　　同學(xué)："晨光。"

　　老師："那清晨的山峰呢?"

　　同學(xué)："晨山。"

　　這時(shí)，角落里一同學(xué)起身問(wèn)："老師，那清晨的渤海叫什么啊?"

　　你到底站哪邊

　　有天上課老師提問(wèn)："阿里，如果你有天在森林里看見(jiàn)一只大黑熊你怎么辦?"

　　阿里："我一槍打死它!"

　　老師："如果你剛好又沒(méi)帶槍呢?"

　　阿里："我一刀捅死它!"