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爆笑二貨為冷笑話喝彩

時(shí)間:2022-11-26 14:26:18 十萬(wàn)個(gè)冷笑話 我要投稿
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爆笑二貨為冷笑話喝彩

  原來(lái)世上最難忘的事就是:你脫下了裙子,卻掏出來(lái)了我最想掏出的東西。下面是YJBYS小編為大家整理的爆笑二貨為冷笑話喝彩,希望大家喜歡。

爆笑二貨為冷笑話喝彩

  1、和女神聊天,女神:今晚要參加聚會(huì),我去畫(huà)個(gè)妝。

  我:沒(méi)事,你素顏也很美。

  女神:你嘴真甜。

  我:怎么,想嘗嘗嗎?

  妹的,真不識(shí)逗,竟把我拉黑了。。。

  2、女友最近飯量大增特能吃,我疑惑不解地問(wèn):“你最近吃這么多,怎么保持你的魔鬼身材呀?”

  女友的回答,讓我十分感動(dòng):“老公,我是怕你胖的孤獨(dú)!!!‘’

  3、去獻(xiàn)血,一哥們兒看著自己的血一點(diǎn)一點(diǎn)的被抽住了,不由心疼的說(shuō):“護(hù)士,我的血千萬(wàn)別給女人用啊!”

  護(hù)士詫異道:“男女還不一樣嗎?”

  這哥們兒道:“要是給了女人,她來(lái)一次大夷媽就全浪費(fèi)了啊!”

  4、戀愛(ài)時(shí),女友對(duì)我說(shuō):“男人嘛,得有自己獨(dú)立的空間,如果我們結(jié)婚,我會(huì)給你一個(gè)專有空間,絕對(duì)不會(huì)干涉你在里面做什么!”

  我高興地說(shuō):“好啊好啊!”

  結(jié)婚以后,我每天圍著圍裙在我專有的空間溫習(xí)廚藝!

  5、早上,我拉著女友的手,漫步在小區(qū)公園,不禁感慨道:“春天來(lái)了。。。你看這萬(wàn)物復(fù)蘇,春暖花開(kāi),一片綠油油的,好清新啊!”

  女友:“是啊,又到了交配的好季節(jié)!~”

  6、銷(xiāo)售部幾個(gè)女孩在聊天,其中一個(gè)說(shuō):“我男朋友的妹妹非得要上理工大學(xué),那里都是男生,這不是純粹給人家預(yù)備的媳婦嗎。”

  幾個(gè)女孩紛紛點(diǎn)頭,這時(shí)銷(xiāo)售經(jīng)理說(shuō)話了:“靜扯些沒(méi)用的,你們哪個(gè)不是給別人預(yù)備的媳婦?”

  7、寫(xiě)了一篇文不對(duì)題的文章,沒(méi)辦法,只好改題目了。

  8、我認(rèn)為阿爾法狗在跟人類下棋時(shí),一定會(huì)覺(jué)得對(duì)面坐著一個(gè)樹(shù)懶。

  9、原來(lái)世上最難忘的事就是:你脫下了裙子,卻掏出來(lái)了我最想掏出的東西。

  10、男人有時(shí)就是得懂得認(rèn)命:不管你之前抖得多久多努力,最后收起來(lái)的時(shí)候都會(huì)有那么一滴。

  我說(shuō)的是倒番茄醬啦~~

  11、剛剛?cè)ダ戆l(fā),人特多正挨號(hào)呢就聽(tīng)一正理著的哥們說(shuō):師傅你這推子咋回事啊,震得我頭皮發(fā)麻呢?

  師傅來(lái)了句:沒(méi)事我這推子有點(diǎn)漏電。。。

  12、一天小孩上山放羊,大呼狼來(lái)了。然后村民們上山來(lái),小孩說(shuō)騙你們的,然后村民們生氣的下山了。

  第二天小孩又以同樣的方法騙了村民,村民不再相信小孩了。

  第三天小孩大呼狼來(lái)了,可是村民們以為又是小孩的惡作劇就沒(méi)上去。

  小孩看村民沒(méi)上山來(lái),就弄了一只肥羊烤烤吃了,回家后說(shuō)羊被狼吃了。

  13、空姐一美女發(fā)林徽因的一句詩(shī):是愛(ài),是暖、是希望,你是人間四月天。

  下面神回復(fù):是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。

  14、有事去辦公室找領(lǐng)導(dǎo)。正好碰到一大媽前來(lái)應(yīng)聘。

  領(lǐng)導(dǎo):你以前都干過(guò)什么活。

  大媽:俺剛從老家出來(lái)!今年頭一回出來(lái),沒(méi)有什么工作經(jīng)驗(yàn)。

  領(lǐng)導(dǎo)撓撓頭:我們這只招熟練工呀!在老家養(yǎng)過(guò)豬嗎??

  大媽:養(yǎng)過(guò)啊。

  領(lǐng)導(dǎo):好!那明天你來(lái)上班吧!

  我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂里忙碌。。。

  15、昨天一個(gè)魚(yú)塘新開(kāi)張,釣費(fèi)100塊。釣了一整天沒(méi)釣到魚(yú),老板說(shuō)凡是沒(méi)釣到的就送一只雞,很多人去了,回來(lái)的時(shí)候每人拎著一只雞,大家都很高興!覺(jué)得老板很夠意思!!!

  。。。后來(lái)釣魚(yú)場(chǎng)看門(mén)大爺說(shuō)老板本來(lái)就是個(gè)養(yǎng)雞專業(yè)戶,這魚(yú)塘就沒(méi)魚(yú)。

  16、閨密失戀了,打電話給我傾訴。。。

  我問(wèn)她為什么好好的,突然分手了?

  閨密哭著吼:那賤人劈腿了,那女的還說(shuō)我丑!

  你說(shuō)我有那么丑嗎?

  我:別哭了,為了個(gè)賤人值得嗎?本來(lái)就長(zhǎng)得丑,一哭更丑了。

  閨密哭得更厲害了。。。。

  17、兩妹子聊天,一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。

  閨蜜聽(tīng)了很生氣,勸她不用受這口氣。

  妹子受到鼓勵(lì),沖動(dòng)打電話給老公,只聽(tīng)到一陣對(duì)罵完,妹子尖叫:“離婚!”

  接下來(lái)只感覺(jué)到妹子一愣,掛斷電話后哭得更慘了:“他竟然答應(yīng)了!”

  18、昨晚閨密一夜未回,早上跑完操,和閨密一起去買(mǎi)水,對(duì)話。

  閨密:“可樂(lè)殺精嗎”?

  我:“是啊”。

  閨密:“我要瓶可樂(lè)”

  。。。

  19、跟閨密逛街,有個(gè)玩的不錯(cuò)的男性朋友打電話,閨密問(wèn):誰(shuí)?

  我說(shuō):朋友。

  閨密:男朋友?

  我:男性朋友。

  閨密:有性???

  我:沒(méi)有。

  閨密:哦,那就是男朋友。

  我:不是,男性朋友。

  閨密:到底有性沒(méi)有?

  我我我我我我我。。。我打死,敢毛逗姐!

  20、一女問(wèn)她閨密,如何讓自己的胸變大,她閨密回答到:每天用手揉幾分鐘。

  女又問(wèn):我也有看到,可我每天都揉,怎么不見(jiàn)效呢?

  閨密:又沒(méi)讓你自己揉。。。

  21、一男子扛著一位姑娘奔進(jìn)旅館,向前臺(tái)哀求:“請(qǐng)幫個(gè)忙吧!我在街上發(fā)現(xiàn)她倒在地上、毫無(wú)意識(shí),我想她恐怕是喝酒喝太多了!”

  前臺(tái)一臉緊張:“那我現(xiàn)在叫救護(hù)車(chē)來(lái)?”

  “不不,請(qǐng)幫忙開(kāi)個(gè)房。。。”

  22、女神終于答應(yīng)做我女朋友了!

  我:“親愛(ài)的!你對(duì)我是真心的嗎?”

  女神:“嗯~”

  我:“你愛(ài)我嗎?”

  女神:“嗯~”

  我:“那我把你嘴上的膠帶撕了,你可不能喊哦!”

  女神:“嗯嗯嗯~

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