- 十萬(wàn)個(gè)冷笑話:三八婦女節(jié)搞笑短信的冷幽默 推薦度:
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十萬(wàn)個(gè)冷笑話錦集
摘要:十萬(wàn)個(gè)冷笑話-買(mǎi)手機(jī),去買(mǎi)手機(jī),旁邊的妹子也買(mǎi)手機(jī),我買(mǎi)了華為,她買(mǎi)了蘋(píng)果,然后在我旁邊各種顯擺,各種挑釁,出門(mén)后,她上了電動(dòng)車(chē),我上了奧迪。
燒開(kāi)水
今天早上燒開(kāi)水,我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時(shí)候,看見(jiàn)一只死蒼蠅停我腳上。一時(shí)腦殘,輕輕地拿開(kāi)水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在醫(yī)院燒傷科的床上。
深藏功與名
超市門(mén)口都有存包處,按一下出來(lái)一個(gè)紙條然后一個(gè)柜子自動(dòng)打開(kāi)那種。 今天存包,拿了紙條,剛想把東西放進(jìn)去,一大媽搶先一步,放東西關(guān)門(mén)一氣呵成,我看了她一秒,撕紙條扔垃圾桶轉(zhuǎn)身走人,深藏功與名...
錢(qián)楓冷笑話-三個(gè)朋友被殺了
“喂,110嗎?”“是的,請(qǐng)問(wèn)有什么可以幫助你嗎?”“我的三個(gè)朋友被殺了,這小子現(xiàn)在正拎著刀找我呢”“請(qǐng)把您的具體位置告訴我們”“英雄聯(lián)盟,網(wǎng)通,五區(qū),我現(xiàn)在擱草叢里蹲著呢”
不冷笑話-脖子疼
“你最近怎么老是請(qǐng)病假?”員工答:“脖子疼。”老板問(wèn):“什么原因?”員工答:“您秘書(shū)的裙子太低。”
經(jīng)典冷笑話-買(mǎi)手機(jī)
去買(mǎi)手機(jī),旁邊的妹子也買(mǎi)手機(jī),我買(mǎi)了華為,她買(mǎi)了蘋(píng)果,然后在我旁邊各種顯擺,各種挑釁,出門(mén)后,她上了電動(dòng)車(chē),我上了奧迪。
我們愛(ài)講冷笑話-理發(fā)
剛給一位顧客理完發(fā),他站起來(lái)照了照鏡子。露出了笑意:“我明天帶我兄弟一起過(guò)來(lái)。”我剛要感謝他,他卻拍了拍我肩膀說(shuō):“你也去找點(diǎn)人吧,免得到時(shí)候說(shuō)我人多欺負(fù)你。”
十萬(wàn)個(gè)冷笑話-都放學(xué)了
老師:整個(gè)年級(jí)就你班最吵!學(xué)生:廢話,別的班都放學(xué)了!
十萬(wàn)冷笑話-人緣這么差
兒子考試作弊被同學(xué)舉報(bào),老師叫家長(zhǎng)。 老爸到了學(xué)校,對(duì)著兒子就是啪啪兩耳光。 老師:“你的心情我理解,但打是不能解決問(wèn)題的。” 老爸:“我能不急嗎?想不到這小子在學(xué)校人緣這么差!” 老師:“作弊跟人緣什么關(guān)系?” 老爸:“人緣好,同學(xué)會(huì)舉報(bào)他?”
經(jīng)典冷笑話-磨壞多少條褲子
媳婦下班回來(lái),看見(jiàn)電鍋燒壞了,生氣地說(shuō):“ 你說(shuō)你干什么行呢! 成事不足敗事有余,做點(diǎn)飯都能損失東西!
冷笑話精選-坐在垃圾桶旁邊
老師:大家知道垃圾分為可回收與不可回收,請(qǐng)問(wèn)大家知道哪些屬于可回收,哪些屬于不可回收嗎? 小明:這很簡(jiǎn)單,只要坐在垃圾桶旁邊,看哪些垃圾被人翻出來(lái)帶走了就是可回收的。
冷笑話-年輕真好
貓咪正在爬樹(shù),旁邊一老大爺靜靜地看著,一臉羨慕,嘴里嘀咕著:“年輕真好,會(huì)爬樹(shù)就不會(huì)受人欺負(fù)了。” 我問(wèn)老人:“您年輕時(shí)會(huì)爬樹(shù)吧?” 老人點(diǎn)點(diǎn)頭。“年輕時(shí)藏私房錢(qián)被老婆發(fā)現(xiàn),我‘嗖’一聲上樹(shù)了,她就拿我沒(méi)辦法,F(xiàn)在爬不動(dòng)了,只能被動(dòng)挨打,年輕真好。”
開(kāi)心笑話大全-我炫耀了?
真不知道你們每天炫耀個(gè)什么勁?做人低調(diào)點(diǎn)。我每天乘坐幾千萬(wàn)的地鐵,你見(jiàn)我炫耀?每天和中國(guó)最大通訊公司電信保持合作關(guān)系,你見(jiàn)我炫耀?長(zhǎng)期與世界連鎖沃爾瑪有業(yè)務(wù)來(lái)往,你見(jiàn)我炫耀?連我用的電腦都是比爾蓋茨親自幫我設(shè)計(jì)的系統(tǒng),我炫耀了?
幽默簡(jiǎn)短冷笑話-母牛
A:“天蝎和巨蟹配。” B:“我是金牛,我和什么配?” A:“母牛。”
冷笑話全集-不像好人
在網(wǎng)吧上網(wǎng),臨檢的Police問(wèn)我:“身份證帶了嗎?” 我開(kāi)心的遞過(guò)身份證問(wèn)他:“哥,你是看我長(zhǎng)得像未成年人嗎?” Pol.ice回答:“不是,我是看你長(zhǎng)得不像好人!”
短篇冷笑話-燒掉結(jié)婚證
在民政局結(jié)婚登記處門(mén)口,碰到倆剛拿完證的小青年,男的很浪漫的對(duì)女的說(shuō):老婆,結(jié)婚儀式那天,我們就燒掉結(jié)婚證,因?yàn)殡x婚需要它,我們一輩子不離婚。 女人很幸福的說(shuō):老公我愛(ài)你! 看到這幸福的一幕,我在心里默默的對(duì)他們說(shuō):傻B就是任性,以后看你家孩子怎么落戶(hù)口。
講個(gè)冷笑話-幫他鎖上了
今天竟然遇到了前男友騎著電動(dòng)車(chē)帶著他的新女友,下車(chē)后兩個(gè)人牽著手進(jìn)了超市。 等他們走遠(yuǎn),我發(fā)現(xiàn)他電動(dòng)車(chē)沒(méi)上鎖。 唉!他還是和以前一樣粗心大意,萬(wàn)一車(chē)子被偷了怎么辦?于是,我在附近買(mǎi)了一把鎖幫他鎖上了。
最經(jīng)典的冷笑話-貴不貴
吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指:“這是我昨天買(mǎi)的,你猜猜,貴不貴?” 姑娘有點(diǎn)猝不及防,紅著臉說(shuō):“貴吧!” 這時(shí)男生單膝跪下, 把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。
不冷笑話-會(huì)砸到我的車(chē)
一個(gè)同事站在樓頂威脅著說(shuō)自己要跳下來(lái),我趕緊找到警察,詢(xún)問(wèn)能否讓我和他說(shuō)兩句話。 警察說(shuō):“我們已經(jīng)有專(zhuān)門(mén)負(fù)責(zé)談判的警員在和他溝通了,您最好不要上去。” 沒(méi)辦法,我只好在下面沖他喊了:“小日,我是你同事小月啊,你能不能稍微向一邊挪一下,不然跳下來(lái)會(huì)砸到我車(chē)的呀。。。”
小明的冷笑話-一盤(pán)肘子全吃了
愛(ài)吃肉的女孩女銷(xiāo)售第一次和客戶(hù)吃飯,出門(mén)前他老公教他“只能夾自己面前的菜,切不可伸長(zhǎng)筷子甚至站起來(lái)夾離自己遠(yuǎn)的菜”。 于是她整晚只吃她前面的一盤(pán)。。。 結(jié)果大家都議論:那女的誰(shuí)啊?跟TM沒(méi)吃過(guò)肉似的,一盤(pán)肘子全吃了!
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