哭笑不得的囧事冷笑話
1、馬上快過年了，也有把相冊拿出來擦擦，擦完后。
爺爺指著61年的老照片，意味深長的說：“你看…… 這個死了，這個，這個，這個，這排都死求了，吼吼……”
我一臉黑線。您這是有多激動自豪呀。
2、武松：如果不出差，嫂嫂就不會發(fā)生那些事，即便發(fā)生了，我在，西門慶也不敢囂張，新的一年，最大的夢想——不加班，不出差。
3、今天看了一會兒喜羊羊，突然發(fā)現(xiàn)：青青草原是最大的留守兒童村落!
整個地方只有一個村長，那些個羊爸羊媽一個沒見著。
4、某天雨下得很大，老板竟要一員工到外面澆花。
員工疑惑地看著他說：“老板，外面下雨呢!”
老板怒道：“那就撐傘去澆啊!”
5、一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字“由此處上國道”，就開了過去，轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有兩個字“罰款”......
6、一個人向路邊瘸腿的乞丐施舍，他問：“瘸腿一定很痛苦吧。”
乞丐：“是啊。”
這人同情的道：“不過要比瞎子好的多。”
乞丐：“是啊，是啊，以前我當瞎子的時侯，過路人總給我丟些破銅爛鐵。。。”
7、老師：“誰能用最簡單的語言講一件很意外的事?”
學生：“老師，昨天我家的小狗病了，爸爸請來了獸醫(yī)。后來，獸醫(yī)來了。天啊!原來獸醫(yī)也是人!”
8、要是現(xiàn)在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人?
魔鏡說：您是問整容的還是不整容的?
答：不整容的。
問：您是問畫了妝的還是沒有化的.?
答：沒有化的。
問：您是問偽娘人妖類還是純種女人?
答：瑪?shù)�，算了，我不想問�?hellip;…什么都是假的!
9、當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。
他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉著我干啥?
吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。
陳勝問：為啥?
吳廣說：我一個人造反吧，屬于單反。尼瑪單反毀一生呀。
10、有一天也堵車，車繞道，車上有乘客說認識路，然后車在乘客的指引下左轉(zhuǎn)右轉(zhuǎn)。最后這位乘客說：“我到家了，下車……”
11、媽媽準備要做飯，鄰居叫我媽媽去打麻將。
我媽就說：“我兒子還沒吃飯呢，怎么能跟你出去玩呀?”然后鄰居就走了。
大約過了五分鐘，鄰居端來了一盤餃子：“給你兒子吃，咱們走!”
12、本人南方人，去北方女友家見家長。
阿姨很熱情，拉著我拉家常：“咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢?”
我本來就很緊張，說了句：“呃。。。阿姨，我們坐著吃。。。”
13、一大早起床，女朋友一臉鄙視的看著我：昨晚上做夢了吧你?
我：厄。。。好像是夢見打仗了。。。
女友：夢見打曰本鬼子了吧?
我：哎對好像是，你咋知道的?我貌似在夢里還殺了幾個鬼子呢。
女友：殺個屁!你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿!
我：臥槽。。。。。。
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