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爆冷人氣冷段子
●知道他是在哪了
小王年紀輕輕就去世了，女友安慰王太太說：“可憐的人，你每晚等待的人再也不會回來了。”王太太回答：“現(xiàn)在我至少知道他是在哪了。”
●我們好久沒見面了
假期結(jié)束新學期開始時，班主任一進教室就說：“再見到你們我真高興，我們好久沒見面了。”一個學生回答：“是的，我也真高興，我們好久沒見面了。”
●思想積極、樂觀向上的人
今天校園招聘會，我去面試，主考官：“能否說一說你有什么長處?”“我是一個思想積極、樂觀向上的人。”“能否舉一個例子呢?”“當然可以!什么時候開始上班?”
●個把月洗次才能體會
剛上大學那會，宿舍一哥們剛洗完澡回宿舍，邊走邊念叨“啊!真爽，每次洗完澡都像獲得新生一樣。”我就順口回了一句 ：“我怎么沒這感覺? ”他憨笑著：“你們經(jīng)常洗不行，個把月洗次才能體會。”當時一宿舍人都愣了一下。
●我?guī)湍闱蹇绽?/strong>
女友跟男友撒嬌：親愛的，我的購物車滿了喲!男友：知道了。 過了幾分鐘他說：好了寶貝，我?guī)湍闱蹇绽?
●吃的不多，還光長膘
一天躺在床上玩手機，二貨女友跑來問我：“我好養(yǎng)嗎?”我說：“好養(yǎng)”
她還不滿意：“說說我怎么好養(yǎng)了?”我不加思索的說：“吃的不多，還光長膘!”
●導致你又胖又矮
女：“小時候我不愛吃飯，導致我現(xiàn)在個矮。”男：“哦，那是不是現(xiàn)在愛吃飯了，導致你又胖又矮。”
●跑步機為什么不能跑
小麗去健身房減肥，只見別人都在跑步機上奮力跑著，只有她她慢悠悠的走。
她喊來教練，吼道：“我這個跑步機為什么不能跑。”教練看了看她，無奈的說道：“這都已經(jīng)開到最大，你一上去它就變這么慢。”
●昨晚跟女神睡一個房間
一哥們和我說：昨晚跟女神睡一個房間，雖然是雙人床，但是我們一晚上什么也沒做，我覺得有時候有些事情不是不敢做，只是不想做而已!”我特別鄙視地說：你們一個火車上下鋪，而我就在你們中間，你還TM好意思說?”
●送上門的都不要
上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然后我笑的更開心了：我能回去，哈哈……
●哥跑的快
晚上倆人散步，走到一條比較黒的小路， 女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕!” 男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。” 女的說：“哥，你都有些什么本事?” 只聽那貨說：“哥跑的快。”
●便動了歪念
一日小偷入室偷到錢后還發(fā)現(xiàn)女主人睡的很熟，便動了歪念，于是他悄悄的扯掉被單，脫光她的衣服，打開了電風扇...
●她是個殘疾人
記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她超不過我，氣得她把褲子脫了，從那以后我就處處讓著她，因為我一直以為她是個殘疾人...
●還是很有把握的
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
●聽說你調(diào)職了
A：聽說你調(diào)職了，高升了吧?B：嗯，算升了。之前只看管一個小小的辦公室，現(xiàn)在調(diào)我去大門那里看整個公司了。
●容嬤嬤
今天路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”
●貴是肯定不貴
前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同車的一婦女花了五十塊錢買了個天珠，讓導游給鑒定真?zhèn)�，價格貴不貴?導游說：真假我不敢保證，貴是肯定不貴，這兒交通這么不方便，從義烏到這，光運費都得30來塊啊!
●大腦短路了
今躺在床上玩手機，突然手一抖，手機掉下來，哥我一個機靈，瞬間向旁邊滾去，嘿嘿，沒被砸到，手機靜靜的躺在床上，我痛苦的躺在地下。
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