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長笑話

時間:2022-03-31 10:39:42 十萬個冷笑話 我要投稿

長笑話大全

  你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友,因為每天都會很開心,其實你也可以成為那樣的人,只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。下面是小編整理的長笑話大全,希望對你有所幫助。

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  長笑話大全一:

  1、十點開會,都過了兩分鐘了,會議室里只有三個人。

  領(lǐng)導(dǎo)大怒,對主任說:從今天開始,開會晚一分鐘扣五十,以此類推。

  正說著,三個同事輕聲輕腳的進來了,主任道:“你們?nèi)齻晚了兩分鐘,每人罰款一百!

  一個腦殘同事說:“我們?nèi)藗呢,給個團購價唄!

  2、為了能夠得體地與客戶交流,單位組織講師培訓(xùn)社交禮儀。當(dāng)講到見面禮節(jié)時,講師安排我去親吻一個女孩的手背。由于過度緊張,我的假牙居然掉在了女孩的手背上……

  看著被嚇跑的女孩和被扔在地上的假牙,我的臉一陣紅一陣白。

  3、中午去食堂吃飯,大家驚喜地發(fā)現(xiàn)有草莓。

  當(dāng)?shù)弥埡欣锩咳酥挥兴姆种徊葺,大家七嘴八舌地議論開了:“真夠摳的。”

  “也不錯,草莓吃了幫助消化!

  “這草莓一定吃得有滋有味呀!

  站在我身后的同事哼道:“這是誰想出來的,其實還可以切得更小點兒嘛!

  此話一出,食堂的小李師傅走過來說道:“你以為我不想,不好切呀,不信你試試。”

  4、同事老李向小王借了70塊錢。

  老李還一百元的,小王沒零錢找不開。

  老李前天還了40元,昨天還了20元,今天再還10元的時候,小王樂呵呵地說:“嗯,不錯,你要每天都給錢該多好啊!”

  結(jié)果,老李來了句:“那也行,不過你得準(zhǔn)備個碗,破的!

  5、今天開例會的時候不小心睡著了,醒來看見主管在拍手,我就跟著一起鼓掌,旁邊的同事告訴我,主管鼓掌是想讓大家安靜一下。

  長笑話大全二:

  1、技術(shù)部一同事跟大家抱怨:“我這個項目的客戶真難纏,總是要求增加新功能,搞得我的工作量越來越大!

  另一同事嘆了口氣,說道:“你知足吧,最起碼你還是在增加新功能。我那個客戶要求我修改方案,我弄了一周才改好。結(jié)果他跟我說:‘我又考慮了一下,還是不用改了,原來的方案挺好……’”

  2、狂風(fēng)中一個業(yè)務(wù)員靠在墻角大聲的對著電話說:“行!行!好!”

  路過的一個行人忽然停下,后退了幾步走到他面前,把手中的雞蛋灌餅遞給了他。

  3、剛剛看到一個同學(xué)QQ在線,我問他:干嘛呢?他回了一句:JB。

  我說:說啥呢,注意素質(zhì)。

  他又說:加班。

  長笑話大全三:

  1、一日老王進城閑逛,忽然感覺有點尿急,找了半天也沒見個公共廁所,實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德。苛P款50。老王想,50元啊,夠我吃一個月啊,咋能給啊??情急中老王就說:誰隨地大小便了??我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊

  2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

  3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

  4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!

  5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

  6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。

  準(zhǔn)結(jié)婚。

  7、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對自己說:“真**靈。 

  8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?

  9、 自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室后面有人說:“那是因為心靜自然涼。”

  10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”

  長笑話大全四:

  1、可怕的兩件事:你什么都知道,但什么都不說;你什么都不知道,但瞎JB說。

  2、自己的失敗固然可怕,但朋友的成功更令人揪心......

  3、看網(wǎng)上說,在馬桶里放一張紙可以有效的避免大便濺水花,于是我試了試非常有效果,但是我現(xiàn)在該用什么擦屁股呢?

  4、岳飛是傳奇人物,連他的后人也個個是奇才,比如青出于藍而勝于藍的岳不群更是武功蓋世......

  5、今天看新聞,病人在手術(shù)中途放屁,造成手術(shù)室起火,病人也被灼傷?梢娖ù簏c事,真不是小事兒。

  長笑話大全五:

  1、有個年輕的小伙子前去相親,媒人告訴他:“第一次見面得謙虛些,別讓女孩難堪!

  男女雙方見面后,彼此的印象都很好,女孩問:“像你條件這么好,怎會愿意和我相親?”

  小伙子立刻謙虛地說:“哪里,像我這個樣子,好女孩兒怎會看上我呢?”

  2、一人慌張地跑進一家餐廳:“請問,我昨天在這吃完午飯后,是否留下一把傘?”

  “什么樣的呢?”侍者問。

  “什么樣的都行,我這人不講究!

  3、電影院邊站著一戴著墨鏡的乞丐。

  “老太太,行行好,我眼睛什么也看不見!

  “你眼睛看不見,又怎么會知道我是老太太?”

  “噢,對不起,我只是替我瞎子的朋友頂個班而已!

  “你朋友呢?”老太太好奇地問。

  “他去看電影了!

  4、一位著名詩人的妻子穿著一套華麗的晚禮服出現(xiàn)在宴會上,艷驚四座。

  有人對詩人贊賞地說:“太棒了,您太太今天的裝扮簡直就像一首詩!”

  詩人搖頭答道:“豈止是一首詩,足足花了我半部詩集的稿費!”

  5、同學(xué):“2匹的空調(diào)多少錢?”

  接線員:“4799!

  同學(xué):“那1.5的呢?”

  接線員:“2500!

  同學(xué):“哦,那春蘭呢?”

  接線員強忍了半天,說:“對不起,我們這是海爾專賣!!”

  長笑話大全六:

  1. 老師:“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的,大家都承認,放之四海皆準(zhǔn)~”一同學(xué)問:“那可不可以證明呢?”老師:“你要證明也未嘗不可,你在米外放一根骨頭,然后把狗放開,它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理,還有什么需要證明的呢?

  2. 寢室在六樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,問曰:“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了!

  3. 有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當(dāng)時就想:不對,糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的.同學(xué)看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光……

  4. 一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變:‘你沒男人要,我可有的!”

  5. 昨天收到一條QQ請求加好友的信息:“我是你媽!保耶(dāng)即回了句:“我是你爹!”,給拒絕了。然后就接到我媽電話說:“加我,快!”

  6. 喝的暈暈乎乎,去一個餐廳衛(wèi)生間小便,看見墻上寫著一句話,湊近了一看,寫著:“不要看這兒,專心尿尿!钡任铱赐赀@句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。

  7. 我是救護醫(yī)生,今天一個病人對我說他只有六個月好活了,我想說點鼓勵的話!安慰到:“六個月,很快就過去了,堅強點!”

  8. 話說,那時那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。他媽媽說:“要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個雞蛋就是一百分!彼职致约映聊笳f:“他考那么多門, 一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個‘統(tǒng)一’。”

  9. 鸚鵡的反應(yīng):某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說:“你好,歡迎光臨!”一常客想:我快點進看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進去了,鸚鵡說:“他奶奶的!嚇我一跳!”

  10. 在歲時,她看見我的手機:“姐夫,你的手機不錯嘛!”于是她姐姐把手機送給她了。歲,她又看見我的筆記本:“姐夫,你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲,成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說:“姐夫,你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發(fā)話……

  長笑話大全七:

  1、老媽在網(wǎng)上看電視劇,每一集開始都會加很長一段廣告,老媽就拿出一個小本在那記我問老媽:“你記廣告干什么?”

  老媽:“我得記著是哪些產(chǎn)品耽誤我看電視劇,以后堅決不買!”

  我......

  2、今天和老媽開玩笑:“如果我明年結(jié)婚生孩子了,你會不會幫我?guī)Ш⒆印!?/p>

  老媽直接來了一句:“我生孩子的時候你幫我?guī)Я藛?憑什么讓我給你帶。”

  額,我......

  3、我:“爸,你要學(xué)會用微信支付啊!

  我爸:“學(xué)那個干嗎?我平時這樣花錢挺方便的!

  我:“這樣我轉(zhuǎn)賬給你,你就可以隨意花,不用跟我媽申請了!

  我爸馬溜的拿著手機跑過來,說:“快給我說說,這個怎么用來著?”

  4、偶遇父親初戀,媽媽很吃醋的跟我說:那會你爸差點娶了那阿姨。

  我好奇問:老爸咋沒娶?

  我媽說:跟人家買戒指去了,發(fā)現(xiàn)指頭太粗費金子,我指頭細就娶我了。

  我......

  5、只要媳婦一張嘴我就知道閨女在幼兒園的表現(xiàn)了。

  只要媳婦說:我閨女什么什么的。那閨女保準(zhǔn)辦了漂亮事了!

  但如果開頭說你閨女。不用問,閨女一定又做錯事了!

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