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最新爆笑冷笑話50個
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。以下是小編幫大家整理的最新爆笑冷笑話50個，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
1、老婆：“隔壁老張的老婆喜怒無常，脾氣太壞了，老張居然可以和她相處這么久?”
老公：“你放心，老張是在氣象局工作的�！�
2、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒!”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”
3、早上接到一陌生電話，一接通就聽到對面稚嫩的聲音：爸爸，爸爸，頓時我就震驚了。然后又聽到對面有個女聲：寶寶你打錯了。然后小姑娘又說：爸爸，媽媽說我打錯了……然后就掛了……好可愛的小孩有木有。
4、甲：你有沒有聽過大豬說有小豬說無的故事?
乙：沒有!
甲：嗯，真聰明!
5、大家看三星最新手機(jī)的廣告了么，有句廣告詞記得嘛，這是真正懂你的手機(jī)。靠之，我想說單單從價格上它都不懂我。
6、老公：今天同學(xué)聚會。老婆，你覺得我穿那件衣服最帥呀?老婆：皇帝的新裝
7、裝修的時候發(fā)現(xiàn)，我給木工師傅買的氣釘槍是壞的，就準(zhǔn)備去裝飾城換一把，木工師傅怕我不會挑選，便和我一同前往。下了樓，我攔了輛出租車，我坐前面，木工師傅坐后面。他路上我埋怨道：“這是什么破槍啊，還沒用就壞了，這不耽誤事兒嗎?”我自知理虧，沒吭聲，木工師傅繼續(xù)說：“也怪你沒買過，不會挑!我這幾年買過十來把槍了，沒有一把是壞的!干我們這行，不會挑槍哪行?”話剛說完，就見司機(jī)一個急剎車，將車停在了路邊：“你倆是干什么的?怎么會有槍?”
8、有一個九年的同桌，畢業(yè)以后，他對我說以后別讓人家給你冬天暖手習(xí)慣很討厭。那時候已經(jīng)很少見面了，不過每次我深夜評論的時候他總會評論我，你們有沒有嘗試過六年來在萬條微博中只找一人?我對他告白，他說希望我全部忘記，第二天他就對我說告白這種事怎么可以讓女生來。
9、一哥們醫(yī)院體檢發(fā)現(xiàn)貧血，我們很關(guān)心的問到，是飲食引起的么?
這貨沉思許久，道：“蚊子太多。”
10、一次在食堂吃飯，好友夾起一片黃瓜：“這黃瓜味道怎么怪怪的?”
一個食堂大媽桌子一拍：“別亂說啊!我沒用過!”
11、人罵你一句，你就要回罵一句，為什么不寬容一點?捅他幾刀就當(dāng)什么都沒發(fā)生過不好嗎?
12、“親愛的，我會變美的，人家都說女大十八變嘛!"“得了吧，孫悟空七十二變還是只猴子，豬八戒三十六變還是頭豬，你說你十八變還有啥指望的?
13、半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……
14、我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣?xùn)|西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結(jié)果就TM一直也買不了。
15、現(xiàn)在的女生都這么主動了嗎?我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機(jī)號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業(yè)廳。
16、說實話，婚禮當(dāng)天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當(dāng)司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個伴郎。
1、新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。
她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：“這是公司的董事長，姓丁�！�
18、一女同事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水，是嗎？
我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！
19、辦公室女神問我：您為啥有事沒事總盯著我看？
我說：自作多情，看您干啥，我看的是你兒子的飯碗。
20、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能通過外衣看到她每天穿不同顏色的內(nèi)內(nèi)。有天同事都聚一起聊這個事兒，我說怎么沒見她穿過白色的啊?結(jié)果下午被頭兒叫進(jìn)辦公室問我，原來你小子上周三沒上班啊，扣你工資。
21、今天找老板辭職，老板說給我漲工資，叫我別走。于是我告訴了同事，同事也想漲工資，也去找老板說辭職，結(jié)果老板批了，同事現(xiàn)在找我麻煩，說我騙他。
22、某公司子弟學(xué)校校長，來到公司辦公室請示�！敖�(jīng)理，我們學(xué)校因教學(xué)上的需要，想買一臺錄音機(jī)�！薄敖虝植皇锹牫瑁浺魴C(jī)有什么用？”“當(dāng)前都在搞電化教學(xué)，這是必要的設(shè)備�！薄笆裁�，電話教學(xué)？老師學(xué)生在一間教室里上課，還用打電話嗎？”
23、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，沒有時間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果，那天她被記曠工了……
24、明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！
MM：一個內(nèi)部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。
我：你...怎么突然對我這么好...
MM：想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。
25、午休時，某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：“養(yǎng)植物就像養(yǎng)孩子一樣，要經(jīng)常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好�！币慌缘慕�(jīng)理問：“我家有盆植物總養(yǎng)不好，這種方法能行嗎?”小張笑道：“行��！您就交給我吧�！苯�(jīng)理連忙給家里打了個電話：“老婆，把我們家那盆仙人球搬過來！有人能治好它了�！�
26、二十歲的小明用掙的第一筆工資網(wǎng)購了一根老年人拐杖送給爺爺當(dāng)作生日禮物�？爝f寄到后，小明拄著拐杖和老伴下樓散步了一圈，感覺質(zhì)量不錯，便給了店家一個差評。
27、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事發(fā)現(xiàn)我的嘴唇都干裂了，關(guān)心地問：“你的嘴唇都裂開口了，很痛吧？多長時間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂。”
28、最近，我們上班特別容易犯困，個個精神狀態(tài)不佳。劉經(jīng)理見狀，把我們召集到廠區(qū)的操場上，要求每位員工都圍著操場跑上六圈，用來提神解困，增強(qiáng)體質(zhì)。我平時就缺乏體育鍛煉，當(dāng)跑到第四圈時，我已經(jīng)累得舉步維艱，上氣不接下氣。于是，我大著膽子向經(jīng)理撒謊道：“報告經(jīng)理，我都已經(jīng)跑九圈了，為什么還不讓我停下來��？”經(jīng)理故作驚訝地說：“是嗎？那怎么辦？我怎么好意思讓你吃虧呢？那這樣，你現(xiàn)在立刻向后轉(zhuǎn)，再跑三圈，這叫多退少補(bǔ)！”
29、同事A：“你要是買彩票中了獎有什么打算？”
同事B：“我要是能中20萬，就在咱單位附近租個地兒，開個飯店。”
同事A：“要是中了500萬呢？”
同事B：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然后在單位附近租個地兒，開個飯店�！�
30、付錢
我同學(xué)和她朋友去吃披薩，我同學(xué)付錢的時候。錢剛給了服務(wù)員，有個男生突然叫著“我來我來”，然后一把奪過服務(wù)員手里的100塊，放進(jìn)了自己的錢包，然后從自己錢包里掏出100塊付了賬，全程動作那叫一個流暢。留下一排女生在后面石化了。
31、蒙了
一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快。你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么辦啊?”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊!”繼續(xù)走到二樓的時候又想起，“更不對啦，我都沒結(jié)婚啊!”到一樓一跺腳�！拔也恍绽畎�!”
32、優(yōu)點
房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優(yōu)缺點�！薄澳敲催@座房子缺點是什么呢?”“哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養(yǎng)豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。”“那么，它又有什么優(yōu)點呢?”“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風(fēng)。”
33、追悼會
某人搓麻將成癮，死在麻將桌上。殯葬時，兒子寫了篇悼詞：老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條，不知東南西北風(fēng)哪個幺雞把您害了!您的追悼會開得很隆重，清一色盡是您的麻友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻(xiàn)上一杠上花。您一生都想發(fā)財結(jié)果仍是白板，今到火葬場，您終于和了!!
34、聽節(jié)目
作業(yè)做了很久，順手打開收音機(jī)，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細(xì)嫩柔軟，就說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。
35、威猛的名字
上學(xué)的時候，有一個老師在辦公室門牌上寫了自己的名字，我們沒人敢進(jìn)去，他叫“施法中”。
36、青蛙和蛤蟆
青蛙和蛤蟆結(jié)義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。
青蛙說：不行，你看你身上的青春痘都沒消，肯定是我做大哥。
37、貓和老鼠
老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎，為什么你卻還要抓我呢?”
貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資，我不工作哪來的工資呢……”
38、我不跟狗談戀愛
一人暗戀一女孩不敢表白，就在一紙條上面寫著：“我喜歡你，能和我交往嗎?”讓他家的狗叼給那女孩。
不一會狗叼一紙條回來了，上面寫著：“我不跟狗談戀愛�！�
39、喬幫主
喝酒時扯淡聊天，驚覺，喬布斯完全就是《天龍八部》中的喬峰!都是自小沒見過親生父母。被平凡養(yǎng)父母帶大。少年成名，一躍登頂。然后在世人矚目中，眾叛親離，含恨隱去……再然后，王者歸來，傲凌絕頂。最終，盛年之時，巔峰樂章戛然而止，留給世界一片驚愕。他倆共用一個稱謂：喬幫主!
40、拍鬼片
本人女，長頭發(fā)，有一個可愛的小表弟。
有次看電視，他冒出一句：“姐，以后我當(dāng)了導(dǎo)演肯定請你當(dāng)女主角�！�
于是喜滋滋地問：“為什么啊?姐又不漂亮�！�
小表弟說：“我拍的是鬼片!”
41、假牙
在工藝品商店里，一名婦女在質(zhì)問經(jīng)理：“在上個星期，你們賣給我的這個象牙盒是假的，我請人鑒定過了，它根本不是用象牙做的!”
經(jīng)理：“夫人，如果真有這回事的話，只能說明那頭大象鑲過一顆假牙……”
42、長大了想當(dāng)老師
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什么呢？”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當(dāng)畫家？”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當(dāng)什么？”
生疏感漸漸遠(yuǎn)去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當(dāng)老師！”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當(dāng)什么老師？”
女兒一臉詫異：“我姓王，當(dāng)然當(dāng)王老師了，這么簡單還不知道？”
43、通知書
“你今天是怎么了？這么半天老擺弄它干什么？”父親說著，從兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學(xué)的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談�！�
“你在學(xué)校里盡干這個，你長大會成個什么人��？”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的�！�
44、這頓打躲不了
前天兒子在學(xué)校闖禍了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天這頓打你是躲不了了�！眱鹤勇犃藵M屋子躲我，最后趁我不注意，竄出了家門。
他跑出去沒三分鐘，雨就下來了，我嘟囔道：“活該，使勁澆你!”正說著，兒子濕漉漉地回來了，他抱著腦袋說：“爸爸，別打我了，我被這冰雹都砸暈了”。
45、哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應(yīng)該是哭比笑好�！�
“為什么？”
“因為我一哭，什么東西都可以要到�！�
46、濫用詞語
我最親密無間的爸爸，您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現(xiàn)在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學(xué)習(xí)。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子，寶寶。
47、壞習(xí)慣
比爾："我父親說，如果我克服了一切壞習(xí)慣，他就給我1萬美元。"
約翰："你克服了嗎?"
比爾："當(dāng)然沒有，沒有了這些壞習(xí)慣，我拿了錢還有什么用呀!"
48、親生的
在一小學(xué)門口，小剛把小紅拉住，
小剛對小紅說：“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任!”
小紅驚叫起來：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的啊?”
小剛：“當(dāng)然有!不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的!”
49、西瓜
媽媽把西瓜切成四塊，自己吃了一塊，給兄妹留了大小不一的三塊，哥哥拿了塊小的，把最大的讓給了妹妹。媽媽看在眼里覺得很欣慰，心想哥哥學(xué)會了孔融讓梨，就是不一樣了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹還沒吃完，那剩下那塊也是我的，我吃得比較多。
50、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻!”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學(xué)就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”
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