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笑話樂翻天 十萬個冷笑話來襲

時間:2022-06-20 23:25:45 十萬個冷笑話 我要投稿
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  1、聽說世界末日快到了,我打電話給銀行客服:“世界末日快到了哦,我信用卡就不用還了吧!哈哈!”

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  2、客服妹子很友善地對我說:“親,我行已經(jīng)在那邊開設了分行,到了那邊還是一樣要還的。不同的是,那邊是要加收跨行費的。”

  3、小鵝問母鵝:“為什么要管爸爸叫皇阿瑪?” 母鵝對小鵝說:“因為我是你的鵝娘啊。”

  4、昨天吃大排檔,邊上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通話不標準),說:“外,外地人在,在,在本地,都,都是豬,豬,豬……”還沒說完,旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去,那小哥眼睛一瞪,繼續(xù)說:“租,租,租房的居多……”然后嘣一聲就倒地了,這一巴掌被打得太冤了。

  5、中午陪兒子午睡,他半夢半醒之間手摸我的臉,突然冒出一句:“小娘們,我回來了。”我瞬間石化,三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴媳婦,并和媳婦說:“不要看那些亂七八糟的電視。”媳婦笑瘋了,說:“什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞:小羊們,我回來了……”

  6、有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央。我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光。

  7、午飯后,辦公室眾位同仁各忙各的,只聽窗外有人說話:男:扶好了嗎?女:扶好了。男:對準了嗎?女:對準了。男:進去了嗎?女:進去了。男:硬了嗎?女:硬了。男:好了嗎?女:好了。大家面面相覷,好家伙青天白日,朗朗乾坤竟敢……于是奔到窗口,只見一男一女正在給自行車打氣。

  8、各位旅客,歡迎參加本次穿越時空之旅,請大家認真閱讀穿越指南并嚴格遵守穿越規(guī)則,因為在穿越旅行中,一個微小失誤都可能改變歷史。一個游客問:“這么嚴重?”導游繼續(xù)說:”我們曾經(jīng)有一個一百多人的大旅行團在穿越到北宋年間時就出事了。”“后來呢?”“《水滸傳》知道吧,就是那次事故造成的。”

  9、老師:“如果把你們比喻成美麗的鮮花,那么老師可以比喻成什么?” 學生:“不知道。” 老師:“再想一想,經(jīng)常拿一把剪刀,在花叢邊溜達的是什么人?” 學生:“我知道了,是采花大盜。”

  10、廚師親切地對豬說:“你想被怎樣吃掉?不要怕,百花齊放,百家爭鳴,暢所欲言嘛。” 豬:“其實吧。。。我并不想被吃掉。” 廚師:“你看,說跑題了吧?” 豬:。。。

  11、有個病人請教醫(yī)師關于手腳冰冷的問題。病人:“當我覺得手腳冰冷時,就會抱著我的妻子, 于是就會熱起來,覺得溫暖….” 醫(yī)師:“這倒是一個值得一試的方法…. 那….請問尊夫人什么時候比較方便呢?”

  12、我將單車停在一個車棚里,回來的時候車沒了,只看到車鎖被丟在一邊,鎖沒壞,還能用,我覺得車鎖扔掉挺可惜,于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。

  13、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐:“請給一小塊肉。” 吝嗇鬼:“沒有呀!” 乞丐:“面包屑也行。” 吝嗇鬼:“也沒有。” 乞丐:“那就給口水喝吧!” 吝嗇鬼:“我們連水也沒有了。” 乞丐發(fā)怒了:“那你為什么還坐在家里?快跟我一起要飯去!”

  14、病人對精神病醫(yī)生說:“我一直覺得我是一只鳥” 醫(yī)生:“噢,那很嚴重,從什么時候開始的?” 病人:“從我還是一只小鳥的時候”....

  15、上大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因為說了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

  16、老王和老婆都是話務員。

  一天兩人吵架,老王摔門而去。

  傍晚,老婆撥通了老王的手機。

  老王沒好氣地說:“您好!這里是離就離服務熱線。低頭認錯,請按1;堅決離婚,請按2;想打人,本服務臺為您轉接110。”

  老婆氣得掛了電話。

  深夜,老王回家,發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,只能撥打老婆的手機。

  只聽老婆用假嗓子說:“您好!這里是“誰怕誰”服務熱線。想回家,請用膝蓋跪搓衣板;想離婚,請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務臺為您轉接120。”

  17、“主持人你好,我正擠在1路公交車上,我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌,就是張學友的那首,你知道的,對對對,1路上有你,擠一點也愿意。”

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