最新一句話冷笑話大全

　　笑話，意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，但往往出人意料，給人突然之間笑點來了的奇妙感覺，大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性，以下是小編整理的一句話冷笑話大全，歡迎查看。

　　最新話冷笑話 1

　　1、一男童慘遭食人魔毒手，喪盡天良的兇手竟忘記放蔥。

　　2、小明在野外遭遇兇猛野人，現(xiàn)已加入肯德基豪華午餐。

　　3、孩子睡覺老是踢被子，幸好被我及時發(fā)現(xiàn)打斷了腿，否則肯定感冒。

　　4、老大讓我埋好地雷后用腳猛踩幾下說是為了土地平整不易發(fā)現(xiàn) 老大就是老大、真細心

　　5、經(jīng)過5個小時的審訊，傳銷組織的骨干成功將7名戶籍警發(fā)展成下線

　　6、機智的小明深夜炸毀八路軍糧倉，迫使鬼子第二天的偷襲行動無功而返

　　7、小明等到馬桶滿了才沖，獲得了節(jié)能小標兵稱號

　　8、男子懸崖墜亡工作人員稱買100米蹦極繩送100米

　　9、踩中地雷后小明靈機一動，在原地過了一輩子

　　10、老王檢查煤氣管道時用打火機照明事后獲一級烈士稱號

　　11、班長握著垂危的重傷員的手說道：謝謝你同志，戰(zhàn)友們又有肉吃了

　　12、我今天撿了5塊錢，老李頭非說是他的，拉著我去醫(yī)院做親子鑒定

　　13、其實那個女的還是挺漂亮的就是長得丑了點

　　14、法醫(yī)解釋說受害者自己把自己吃了，沒尸體不好破案

　　15、我侄子今年才12歲上少年宮學習火球術會不會早了點

　　16、弱弱的問一句，你們喝咖啡難道不放香菜嗎？

　　17、頭好暈，地球能不能不轉了。

　　18、我咬了一只蜘蛛，請問它會變成人俠么？

　　19、我都把電腦砸爛了，為什么還是沒見腦漿

　　20、做好事從不留名的雷鋒機智地把認出他的老奶奶滅口了

　　21、嚴重的恐高癥害得我終身無法低頭撿到錢

　　22、中國好聲音的評委一按下按鈕歌手瞬間就被炸成碎塊

　　23、八旬老太一步躥上公交搶到座位，司機默默按動了彈射裝置

　　24、現(xiàn)在的孩子越來越早熟才燉了5分鐘就爛了

　　25、廢除電椅有效防止了囚犯在行刑過程中變成超級賽亞人

　　26、今天是你生日快吹氣呀要不然這些炸彈就爆了

　　27、練成鐵頭功的大師兄剛下山，就被一個有電磁吸盤的大吊車吸走了

　　28、在打黑行動中包大人壯烈犧牲

　　29、算命先生說我有大富大貴的命，直到我死后我才知道幾十億都小錢

　　30、雙手骨折痊愈了，陳醫(yī)生說我不簽字就不給我拆石膏，怎么辦�。�

　　31、兒子說要玩穿越火線，我只好把他送到了馬戲團讓他天天穿火線

　　32、我懷孕了，孩子的媽不知道是誰，我該怎么辦

　　33、突然沖出一個人罵我是豬！我當時就氣得哼唧哼唧說不出話。

　　34、最近發(fā)現(xiàn)對女朋友的`性欲開始減退，我想跟她的尸體開始腐爛有關系

　　35、算命的說我會遭到偷襲，我沒給錢轉頭就走他一磚頭拍上來

　　36、眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了�！�

　　37、那天我跑出去買煙，忽然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了，彎下身去系，營業(yè)員扔出包煙，對我說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的！”

　　38、提起柴可夫斯基，有這么一個說法。 柴可夫斯基是契訶夫當司機的時候用的一個筆名。

　　39、日本料理店， 魚生上畢， 服務員親切體貼滴說：趁熱吃吧。

　　40、你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來，警察走過來說年輕人我一直等著你呢，我只好說抱歉，我已經(jīng)盡全力往這兒趕了。

　　41、一男一女結婚，2人都很有財產(chǎn)的自我保護意識。結婚前男方在婚前協(xié)議上寫著：所有的變形金剛都是我的。

　　42、一只黑貓把一只白貓從河里救起來了，你知道后來那白貓對黑貓說什么嗎？

　　43、火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。

　　44、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

　　45、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道： “我也是。”

　　46、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”

　　47、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！

　　48、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！

　　49、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰(zhàn)士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什么？小戰(zhàn)士道：新兵屁股上都有腳��！

　　50、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

　　最新話冷笑話 2

　　1、問：誰的一生都生活在黑暗中？

　　答：小叮當

　　問：為什么？

　　答：因為他伸手不見五指

　　2、問：手機用戶最喜歡去哪？

　　答：吉林通化

　　問：為什么？

　　答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”

　　3、問：什么地方的用戶最喜歡關機？

　　答：寧波

　　問：為什么？

　　答：“對不起，您撥的用戶已關機”。

　　4、 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的`！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

　　5、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

　　6、老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下

　　還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖��！”

　　7、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”結果 玻璃杯被壓歲了�？Х缺瓫]事哦。為什么呢？

　　答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有

　　8、問：你姓啥？

　　答：我姓魏

　　問：魏什么啊？

　　答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏

　　9、病人：醫(yī)生~快給我看��！我有健忘癥！

　　醫(yī)生：你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的？

　　病人：什么病？

　　10、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？

　　答：24個呀

　　問：錯！

　　答：為什么呀？

　　問：21個，因為ET是坐UFO走的

　　11、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？

　　答：因為都不熟嘛

　　12、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰

　　答：巴金

　　13、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的`十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！

　　孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…

　　14、問：童話故事中誰的胸最平？

　　答：小紅帽···

　　因為她的奶奶被狼吃了···

　　15、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲？

　　兒子答：沒Q幣

　　16、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？

　　答：不知道。

　　問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？

　　答：不知道。

　　問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

　　17、病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半�！�

　　醫(yī)生：“是嗎？那我來測試下。 88”

　　病人：“44”

　　最新話冷笑話 3

　　1、什么叫”開心”

　　我的小侄女有一次問我：”叔叔，什么叫開心?”

　　”人高興的時候叫開心�！�

　　”那么是不是關心就是不開心呢?”

　　2、睡覺玩手電筒

　　5歲的兒子入睡前，對媽媽說：”媽媽，把手電筒給我�！�

　　”睡覺玩手電筒干啥?”

　　”不是玩，我做夢走黑路，看不見�！�

　　3、頭頂上是什么?

　　父親教兒子認字，當教到”天”字時，為了加深孩子的印象，就問他：”你頭頂上是什么?”

　　兒子想了想說：”頭發(fā)�！�

　　”頭發(fā)上面呢?”

　　”屋頂�！�

　　”屋頂上面呢?”

　　”瓦片�！�

　　父親不耐煩了，一拍桌子：”笨蛋!你好好看看，上面到底還有什么?”

　　兒子嚇得”哇”地哭了：”還有……還有小鳥在飛……”

　　4、吃魚和吃雞

　　孩子：”爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?”

　　爸爸：”小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。”

　　孩子：”可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎?”

　　5、長大當老師

　　父親：”老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正�！�

　　兒子：”為什么要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!”

　　父親：”那是老師在講課，不說話怎么講?”

　　兒子：”您不是經(jīng)常講凡事要從小時候做起嗎?我長大也要當老師.現(xiàn)在不練怎么行?”

　　6、頭和尾巴都出來了

　　小強才學會查字典，有一天，他想查一個”由”字，結果查了半天，只查出個”田”字，小強火了：

　　”為什么縮個頭不敢出來!”又過了會兒，小強翻到一個”甲”字，這下小強樂了：”原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了!”

　　一會，聰明的`小強又看到一個”申”字，拍手大笑道：”哈哈，現(xiàn)在頭和尾巴都伸出來了!”

　　7、彈琴

　　媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴!

　　大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了!

　　8、數(shù)星星

　　晚上，小小來找圓圓，”走，我們到院子里去數(shù)星星。”

　　圓圓：”天這么黑，能數(shù)得清嗎?我看，今晚上我們還是先睡覺，等明兒天亮了再數(shù)吧�！�

　　9、兒子看籃球

　　父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：”爸爸，籃球一定很貴，是嗎?”

　　爸爸驚詫他說：”乖乖，你怎么會這樣想呢?”

　　孩子說：”要是不貴，他們?yōu)槭裁床幻咳速I一個呢?”

　　10、聰明的區(qū)別

　　”老師，你的頭怎么禿了?”

　　”那是絕頂聰明。”

　　”那我也把頭剃光算了�！�

　　”那是自作聰明�！�

　　最新話冷笑話 4

　　1、兔子

　　孩子：爸爸，你屬什么?

　　爸爸：屬兔子。

　　孩子：那你屬公兔還是母兔?

　　2、雙胞胎兄弟

　　有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態(tài)、穿戴都一樣。

　　有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟?

　　弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔!

　　3、為母親著想

　　小巴巴拉輕輕地走到數(shù)學老師面前，懇求他說：盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。

　　為什么?這不太好。

　　小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分數(shù)會使她看了受刺激。

　　4、過期的水

　　一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的礦泉水上。

　　我忙說：”這水不能喝，已經(jīng)過期了。”他不解地望著我。

　　我解釋：”這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦�！�

　　他歪著頭想了想，”那過六的水呢?”

　　5、沒穿衣服的青蛙

　　湯姆在睡覺前總要聽爸爸的``故事才睡得著......

　　爸爸：”在以前，有一只青蛙......”

　　湯姆：”爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事?”

　　爸爸：”好，在太空，有一只青蛙......”

　　湯姆：”算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎?”

　　爸爸：”好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......”

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