冷笑話精選微博大全

　　軍訓的時候，班里有個羅圈腿。一天教官叫立正“挺胸，收腹，抬頭，腿都加緊嘍”突然看見那貨了，咆哮道“蛋大夾不住是不是?”于是，那孩子有了個外號“大蛋”。

　　真人真事，兒子六歲，調(diào)皮摔了跟頭，擦破一點頭皮。次日帶他洗澡，拒絕洗頭，問他原因：怕腦子進水。

　　小時候村里放露天電影，尿急找個沒人的草垛后面尿，為了不錯過電影，一邊眼瞅著熒幕，一邊噓噓，結(jié)果尿到一半，聽見哭聲，尿意全無，定睛一看，草垛后面走出一個人，鄰居家的一個大我2歲的女生，也尿急在草垛后面蹲著尿，讓我尿了人家一身一臉。此女從此跟我絕交。

　　【公交車魔鬼定律】1、心情好時一輛接一輛的來。2、趕點上班等死不來。3、剛上出租車，公交緩緩在后面駛來。4、等好半天終于來了一輛，次奧，滿的!5、用盡吃奶的力氣擠了上去，發(fā)現(xiàn)后面來了一輛空車。6、你趕時間啦，后面的空車都跑前面了。7、寒風中等了半個小時，尼瑪，兩輛肩并肩的來了! ~

　　有一同學，家是山東菏澤，離河南商丘很近。他有一個夢想，在兩省搭界處，開一個婚介所，名字都想好了，叫魯豫有約。。。

　　每次看你穿絲襪，我的心中都會有一種無法言喻的感覺，那就是——蘿卜還包保鮮膜咧!

　　石階問石像：“我們都是石頭，憑什么你受人膜拜我卻遭人踐踏?”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石階，我卻挨了千刀萬剮才有現(xiàn)今模樣。想成功就要經(jīng)歷磨難啊!”過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：“這是我表親，砧板，你也給他說道說道。”佛像：“……” @三體-針眼畫師

　　妻子強烈要求去俄羅斯旅游，說：“就算不買東西，呼吸一下人家的空氣也好!”丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣，天氣預(yù)報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”

　　大學生一個。周末回家無聊，在家里翻東西玩(本人習慣)。老爹問我干什么。答曰："看看有沒有放家里沒用的東西，帶宿舍去用"，老爹看我一眼，淡淡地回了句："咱家目前就兩樣沒用的，你回學校的時候記得把垃圾也帶走。"

　　酒吧里酒保向我搭話：“哎?怎么最近都沒見你和你弟兄皮特一起來啊?” 我說：“我問你，你愿不愿意和這種人一起喝酒：成天撒謊、從不準時、借錢不還、喝酒愛蹭、嫉妒心重、還乘你不注意C你的老婆和女兒?” “天呢!!當然不愿意!”酒保簡直驚呆了。 “所以咯，皮特也不愿意。”

　　我是一個二本大學的loser大學生。每天面對著VS2010，敲打著40塊錢的鍵盤。半個月前，我在學校遇到了自己心儀的女孩子，打過電話，聊過QQ，我的生活要改變了。今天中午，當我打開她多日沒有更新的空間時，她終于發(fā)表了一條說說：我想吃切糕。。。我無能為力，淚如雨下。。

　　我說：老婆我們離婚吧，房子存款都給你我凈身出戶。她把菜刀立案板上說：來吧，先凈身，你就可以走了。

　　宿舍有一哥們腳奇臭!有次冬日檢查宿舍衛(wèi)生，哥們鞋沒收，放在暖氣片上，隊長來到我們宿舍門口，打開門后，說了一聲：“我次奧!”就檢查完了!

　　最遙遠的距離莫過于改天有空、明天開始、下周一定、等我瘦下來的。

　　某女公司旁邊不遠處有一個如家，她每次打車對司機說"師傅，過了前面如家20米靠邊停就行"，然后十有六次司機都會冷笑一聲回她：怎么著?你還怕被人看見啊?

　　跟阿姨和她七歲的女兒去看1942 小丫頭不懂在亂問："姐姐1942講的什么啊?""大饑荒，沒得吃了就人吃人!"小丫頭喃喃自語："小鞏叔叔不能吃要天天送我上學。媽媽不能吃要給我做飯"最后來一句："媽媽姐姐，如果遇到饑荒咱們先把我爸吃了行不?他胖，比較經(jīng)吃!"我。。。丫頭你是你爹親生的不。。。

　　某中學，教育局的人到學校抽考，在大會上宣布：“為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年抽考二年級，后年是三年級的。”學生：“擦……不都是一個年級么?”…

　　高三時一室友晚上出去上網(wǎng)門衛(wèi)不讓和門衛(wèi)吵起來了。那哥們說我一句讓我們膜拜的話：“我早產(chǎn)了一個月，我想出去連我老媽也攔不住。”

　　話說我一哥們，一天認識一MM。屬于那種前凸后翹的，你們懂的。 于是便千方百計弄來電話號碼，問其有男朋友沒?那女答曰：“已經(jīng)4年沒有談過戀愛”遂心中大喜，天天約一起看電影，K歌、吃飯。一天，從另一個朋友口中得知，此女已結(jié)婚4年……然后木有然后……

　　和老公一起去買雞蛋灌餅，人家問：“加腸嗎?”老公弱弱的答道：“加長?能加多長。。。”

　　【布馮或者卡西利亞斯去賣這個還不錯，中國國門賣這個。。。知道點時事的女性都不敢買吧?漏得太厲害啦~~~】前國門退役改行賣衛(wèi)生巾 虞偉亮期待重走青春路_體育跟貼_網(wǎng)易跟貼

　　一姑娘說：冬天來了，真羨慕你們這些能站著尿尿的家伙!!。。。。。。。。。。。馬桶邊緣真涼啊!!!

　　好久沒見閨蜜，昨晚在她家擠一張床睡了。今天走時送我上公交，非得給我掏車費。我說我有零錢。怎么都抵不過她。后來，這貨急了，來一句，就當是昨晚你陪睡錢吧。。。我分明看到周圍人那憋著笑的臉。丟不起人，趕緊拿錢上車走人。

　　數(shù)學老師在講關(guān)于角的知識，同學們聽得昏昏欲睡。他突然說：“鋒芒畢露的同學是銳角，思維呆板的同學是鈍角，和藹可親的同學是平角，正兒八經(jīng)的同學是直角，圓滑乖巧的同學是周角。”全班嘩然。

　　中午去學校食堂打飯，問賣湯的帥哥還有番茄蛋湯嗎?他說你等一下。然后他從隔壁賣菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丟到蘿卜湯的鍋里攪了攪盛了一碗給我……

　　小明："爸爸，我到底是哪里來的?" 爸爸："這個，這個......你是網(wǎng)上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都6歲了啊?" 媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……

　　2012最牛逼的食物：切糕;最有名的爹：干爹;最莊嚴的承諾：離婚;最悲催的群體：股民;最鬧心的政策：高速免收費;最荒誕的統(tǒng)計：62%;最知名餐廳：北大夢桃源;最給力的回答：我姓曾;最美舞蹈：航母style;最恐怖的預(yù)言：2012;最著名謊言：全額獎學金;最糾結(jié)的事：房事。

　　剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。

　　講個高中時候的。。。當時上化學課，講到酸堿度(PH值)，不知怎么聯(lián)想的，問了同桌(WS男一個)：精液是酸性還是堿性呢?他答：堿性吧!我問為什么?他很回味無窮地說：因為吃起來有點咸咸的!!我大汗，很快，全班都知道了!!不知道他現(xiàn)在還好嗎?

　　認識一個很二很純潔的妹子。。。有一次杜蕾斯來學校做活動，在大街上各種發(fā)放套套，妹子經(jīng)過的時候，工作人員給了她五包，妹子以為是紙巾，數(shù)了一下，對那個工作人員說：我們宿舍六個人，再給我一個吧。。。 瞬間路人石化。。。

　　讀大學時，有個好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看醫(yī)生，醫(yī)生簡單診斷了下我的病情，就問我?guī)Я硕嗌馘X。我馬上反應(yīng)過來，說只帶了十塊。那2貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛?cè)×宋灏�。我惡狠狠的看了他一眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫(yī)生桌子上。最后，一個感冒花了兩百。

　　朋友姓胡，最近喜得貴子，榮升老爸，他老婆和兒子回娘家住了幾天，即將回來。于是他在QQ上發(fā)簽名說：周三接娘娘和太子回宮!結(jié)果下面一損友評論到：好啦，胡公公，朕的事就有勞你費心啦。

　　護士甲：“505號病房的病人徹底絕望了。”護士乙：“啊?為什么?剛才他還握著我的手，談了好久呢。”護士甲：“正因為這樣，剛才被他夫人看見了。”

　　小清新一無技術(shù)難度，二無智商標準，三無知識需求，易操作，好模仿，善藏拙，可遮丑，是以盛行不衰，人人得而為之。

　　郭敬明關(guān)上房門，突然感覺一個堅硬的東西頂在后腦，同時聽到一聲低沉的聲音：“別動，動就打死你。”郭敬明一愣，繼而轉(zhuǎn)過頭嬌羞的說：“姚明你好壞!”

　　我大學剛畢業(yè)來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的�，F(xiàn)在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經(jīng)像是40歲的人了。

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