2014冰箱冷笑話大全
1、一哥們兒坐公車，突放一屁，奇臭無比，尷尬之際，靈光一現(xiàn)，大聲喊道：“哪漏汽油了?一股油味!”這時只見全車人都在用力地抽動鼻子。。。。。
2、偶見一微博寫到：諾言和放屁有什么區(qū)別?一哥們個性回復(fù)：諾言是甜的，放屁多半是臭的。
3、交通通知：因93號汽油 上漲至8元一升，車流量下 降 ，但行人流量增加，交通壓 力增大。為此，從5月1日起實 行路人限行。單眼皮單日出行，雙眼皮雙日出行，一單一雙 夜間出行，戴墨鏡者按故 意 遮擋號牌處理，對盲人或閉眼 出行者按無牌號處理。
4、說個真事，以前上班的時候吃飯點一蓋澆飯“宮爆雞丁”。一女孩點的是雞胗，老板問了“誰的是雞?”我們異口同聲“我是雞!”那缺德老板躲那偷笑……汗。
5、剛起床，鄰居家一不認(rèn)識的小孩就跑我房間里叫我哥哥，還幫我這幫我那的，這小子嘴真乖!就開了電腦給他玩。玩了一兩個小時之后他突然大聲叫到：叔叔叔叔，電腦死機了怎么辦!…握肋個擦!…原來你是想玩電腦才叫我哥哥的!!!
6、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然后隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：“這素質(zhì)，放個屁還要來廁所放。。。”
7、這問題有過多少女朋友就被問過多少次。新交一女友也問我：“我和你媽掉水里了，你先救誰。” 我說：“我讓我媽救你，她小時候能在長江兩岸游兩個來回。” 女友有些不高興，說：“你為什么不下來救我?” 我說：“我要是下來了，你就沒救了，因為我不會游泳，我媽肯定先救我。”
8、說個朋友的。她和男友出去逛街，壓馬路時候撒嬌說：背我，男友看了眼前面路邊停的白色汽車說：好吧，背到那個車那里，然后費半天勁把她弄到背上，剛走兩步，車開走了。。。
9、這世界，反應(yīng)慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇?biāo)�，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能干活的會被用死。所以干任何事情不必太認(rèn)真。不然人在天堂，錢在銀行。。。
10、父親：”凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準(zhǔn)我的話。“ 兒子：“我不懂您的意思。” 父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿;我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
11、表侄很挑食，表哥想改掉他的壞毛病。夾著一把豬心放到他碗里：“你必須得吃掉它!” 表侄不愿意。這時表嫂勸導(dǎo)他：“你爸也是為了你好，這可是你爸的一片心啊!”
12、最近工作很累，壓力很大。于是QQ上問一個認(rèn)識很久的朋友：“如何解壓”。回復(fù)：“按右鍵選WinRAR”。! 13、小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張戲票。看完第一幕，舞臺上打出字幕：“第二幕——一年以后。” 小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說：“還愣著干什么，我們一年以后再來看。” 女朋友哭笑不得，掙脫他的手：“好吧，你先走，我們一年后再見!”
14、今天做數(shù)學(xué)題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁后面。經(jīng)過激烈的討論，大家一致認(rèn)為，讓甲滾～
15、有一句,說一千句，是作家，這叫文采。有一句,說一百句，是演說家，這叫口才。有一句,說十句，是教授，這叫學(xué)問。有一句,說一句，是律師，這叫嚴(yán)謹(jǐn)。說一句,留一句，外交家，叫辭令。有十句,說一句，是政客，這叫韜略。有一百句,說一句，是和尚，叫玄機。有一千句,說一句，叫遺言。
16、我出門前照了照鏡子，老公道：“別照了，也就那模樣，很丑。”我說：“我就算不好看，也沒你說的那么丑吧?”老公道：“你真的很丑，別不相信…你比貂蟬丑吧?你比昭君丑吧?你比西施丑吧?”頓了頓，估計沒想起四大美人剩下的一個，于是說道：“你比…你比你老公丑吧?”
17、記得初中時老師出了個半命題作文《xx壓力》或《壓力xx》，我們都寫了“成長的壓力”，“考試的壓力”或是“壓力下的我們”云云，唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文――《壓力鍋》。
18、家有羅莉一枚，三歲半，今天送她去幼兒園，途中闖紅燈被交警攔下開罰單時女兒問交警紅燈是什么?可不可以吃?我凌亂了!交警還裝可愛的說“不能吃的”女兒突然大聲說“不能吃你還要我爸的錢…”。。。。再次凌亂。
19、兩個小男孩的對話。
其中一個男孩說：“我們先戀愛，長大后你就嫁給我吧!可以嗎?”
另一個：“你姓什么?”
“張啊?怎么了?”
“沒事!我姓韓!我媽媽說了，同姓是不可以在一起的'，我們不同姓就可以。”
“哦!”兩人牽著手跑遠(yuǎn)了。
20、一MM在辦公室抹護手霜。一個男同事湊過來，說：“我也要抹。”說完就把雙手伸出來。MM看了一眼道：“你這手應(yīng)該抹護發(fā)素啊。”
21、姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
22、我問一朋友：“假如你和一個你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個內(nèi)急都憋不住了，如果不馬上入廁馬上就會拉褲子，你讓她先去，還是你先去?”
朋友大義凜然道：“讓姑娘先去!”
我說：“那你怎么辦?”
朋友道：“我直接在外邊解決。”
我問道：“你為什么不進男廁所?”
23、主持人問男嘉賓：“為什么來報名參加非誠勿擾?”男嘉賓回答：“我的兩只手受傷了。”內(nèi)涵啊!
24、愚公家門口有兩座山，他決心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么長，怎么可能呢?愚公正色道：我死了以后，還有兒子，兒子死了，還有孫子，子子孫孫無窮匱也，總會把山移走的。天帝聽到這番話很感動，派了兩個精壯威猛的大力士，來幫他們家……生兒子。
25、最近為了減肥，所以經(jīng)常以黃瓜充饑，并經(jīng)常用黃瓜敷面。那天剛進菜市場，就聽見有個賣菜的在那嘀咕：“快看這就是那個天天來買黃瓜的女孩。沒男朋友真可憐啊。”
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