經(jīng)典冷笑話30則
冷笑話，即失敗笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。下面是經(jīng)典冷笑話30則，請參考！
經(jīng)典冷笑話30則
1、 身份證丟了，拿我爸身份證去玩。把身份證遞給網(wǎng)管之后，網(wǎng)管看我一眼對我說：大哥你長得挺年輕啊！
2、 晚上出去吃烤串，我對服務(wù)員說：“這桌請上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子。”服務(wù)員說：“請問你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子嗎？”我白了她一眼說：“我怎么記得？”
3、 公司工作比較閑，所以大家上班時間各種侃大山。最近流行聊婚外情，各種誰把誰綠了，誰把誰甩了。突然問到一男同事：你怕不怕老婆綠你��？該同事一跳老高：綠個錘子，就我婆娘那樣的，你敢要？你敢要？還是你敢要？被指到的同事都尷尬的低下了頭。
4、 今天去駕�？荚嚕粋�女的考完 。教練問過沒過？她說沒過。教練說為啥呢，她說安全帶勒的動不了。教練說在監(jiān)控都看見了，安全帶插副駕駛扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢...
5、 今天，在家睡的正香，妹妹進我的房間，被子一掀上去就是兩巴掌。我當(dāng)時猛的做起來全都蒙了，不知怎么回事，而她來了一句讓我當(dāng)場就想吐血的話：我就知道你在裝睡！
6、 朋友昨天手機丟了，急忙借手機打過去，打通了，一個男人接了，朋友喜出望外一個勁道謝“大哥不好意思啊，不小心把手機弄丟了，能還給我嗎？我請你吃飯，……”電話那頭“誰特么撿的，這是我好不容易偷來的”
7、 大一的時候，有幾個室友故意說自己家里偏僻窮困，有一逗比說:“老子本應(yīng)該是大二的，爬了一年的山才到這學(xué)校，所以才和你們一屆�！惫麛嘟o跪了…
8、 今天在網(wǎng)吧玩游戲，旁邊一小學(xué)生看了我好久后問道:大哥哥為什么你玩游戲這么厲害？我默默的說道:大概是因為我沒女朋友吧。
9、 軍訓(xùn)那會教官讓踏步，我練煩了忍不住罵了一句:“的！”被教官聽到了，怒氣洶洶的走過來指著我鼻子問到:“你說什么！再說一遍！”我：“報告教官，我說踏慢點！”我真是太TM機智了！
10、 一閨蜜發(fā)我消息：“剛才一著急把手機摔地上了，屏幕瞬間炸裂！摔出了超好看一個花紋，我截屏給你看！”然后發(fā)過來一個正常的.手機畫面！
11、 喜歡一個女孩就要好好學(xué)習(xí)，努力工作，買車買房，然后開著車拿著戒指到自己喜歡的女孩面前，這時候你就會發(fā)現(xiàn)，她兒子已經(jīng)二歲了。
12、 老板把我叫到辦公室對我說：“你被開除了！”我又驚又怒，回道：“，你特么憑什么無緣無故開除我？”老板說：“我剛才故意試探你被開除的反應(yīng)，你竟然不求我，所以你被開除了�！蹦闾孛丛诙何�？
13、 今天好熱，路上遇見一大胸美女，胸好白的說，不禁多看那么兩三眼。被發(fā)現(xiàn)，忒不好意思了，回頭一想，媽蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看兩眼，長得真不錯，哈...
14、 坐車去市里辦點事。早高峰你懂得，突然一絲襪mm高聲叫到：“看什么看，沒見過美女�。 北娙隧樦难酃饪催^去，只見一個眼鏡男，淡定的說了一句就秒殺全車人“你穿的很危險，但是你長的卻十分安全……”
15、 今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎？誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什么再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我…？猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥！猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請！
16、 吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只認識你一個女人！”老婆滿意地點點頭�，F(xiàn)在我媽準備跟我斷絕母子關(guān)系。
17、 一哥們在北京呆膩了，就到美國去度度假散散心，剛到美國看見很多人在買彩票抽獎，有人抽了三等獎LV包，有人抽了二等獎勞力士手表，很多人都想抽一等大獎，因為一等大獎還沒出現(xiàn)，這哥們看了看，也上去想碰碰運氣，掏錢就買了一張，打開一看，眾人立即歡乎，一等大獎出現(xiàn)了，哥們歡乎雅躍，真幸運，大乎：美國真是我的幸運之神，工作人員上前告訴他，小伙子恭喜你，準備好行李，明天出發(fā)，一等獎是中國北京十日游！
18、 電動車丟了，報警，做完筆錄，我隨口問了一下警察叔叔，有把握找回來嗎？他想了一下，說：希望很小，我前年丟了一輛踏板，到現(xiàn)在還沒音訊...
19、 今天老板微服私訪，毫不知情的我們還在玩手機，被老板抓個正著。辦公室開會，空氣像被凝結(jié)了一樣，突然有一二貨同事放了個屁，看了看老板一臉嚴肅，不敢笑出聲，差點憋出內(nèi)傷，這時，老板撲哧一聲笑了，吹出一個鼻涕泡。艾瑪，這下真的內(nèi)傷了...
20、 今天上班無意中聽見一人在旁邊唱:太陽當(dāng)空照，花兒對我笑，小鳥說，早早早，你有病啊起得這么早……我承認我一直笑到現(xiàn)在……
21、 妹子身高160cm，昨天排隊打飯的時候，前面站了一個185cm左右的漢子沒過多久又來了一個更高的漢子，他們居然跳過我就開始聊天了，怎一個窘字了得！
22、 和朋友回家，遇見一個老人摔倒，我想都沒想就要去扶，朋友拉住我說留點證據(jù)吧。于是朋友用手機拍下來全過程，果然老人坑我6000塊錢�？墒俏遗笥涯抢镉凶C據(jù)啊，然后朋友說你給我5000塊錢我把證據(jù)給你。
23、 本人游泳館服務(wù)員，一女的帶她兒子游泳，在淺水池。玩著玩著她兒子拉粑粑了，經(jīng)理來說讓她賠50塊錢，因為一池子的水都要換。那女的說是坑她，非得報警。警察來了罰了500。不作死就不會死！
24、 “幾天前，我和女友見面，第一眼我就愛上了她�！薄澳呛冒�，你為什么沒娶她呢？”“我看了她第二眼�！�
25、 今天很幸運，在公交車上看見兩塊錢，但車上很多人，撿也不是不撿也不是。后來我靈機一動把手機扔到地上，偷偷把那兩塊錢撿起來，可是一看手機屏幕竟然裂了…
26、 二科：“醫(yī)生，我的病癥好像比別人嚴重很多！”醫(yī)生：“哦？怎么說？”二科：“我總是強迫自己不要為了強迫自己去強迫自己從而強迫自己！”
27、 得不到身邊這群人的理解，我感到很難過。難道就因為她有男朋友了，我就不能多點關(guān)注她了嗎？人與人之間這點信任都沒有了嗎？說完拿著相機被趕出了女澡堂。
28、 一哥們兒酒多了打電話給我：“來，來，來接我！”我：“告訴我你在什么位置，我馬上過來！”哥們：“我看看啊...噢...我在一個路燈下面�！蔽遥骸昂茫韧赀@杯我馬上到！”出去了之后我才發(fā)現(xiàn)市區(qū)的路燈真特么多！
29、 昨天現(xiàn)金周轉(zhuǎn)不開，跟一鐵哥們借錢，剛開口說了個借字，他深情的看著我：只要你要，只要我有。給我感動的，剛想說錢，他又接一句：只要不是錢！md，還好眼淚還沒下來。
30、 有二貨朋友一枚，撿到一手機，手機殼內(nèi)附一紙條“如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：139****”。結(jié)果那朋友連續(xù)打兩天都是正在通話中，他跟我說那人可能智商有問題。我聽后似乎明白了什么！
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