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長篇經(jīng)典冷笑話
會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們�，F(xiàn)在小編也來當笑話大王啦!小編給大家收集整理了長篇經(jīng)典冷笑話，一起來笑笑，收集好人緣吧!
長篇經(jīng)典冷笑話一：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能
園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛!男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了!一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了!旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能
一同學(xué)特愛放屁，而且都是帶音調(diào)的`，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習很安靜的時候，他就冷不丁來一個，同學(xué)們都哄堂大笑。幾次過后，語文老師終于大怒拍桌：“你就不能運個氣把它運成嗝給打上來!”
一日妻子回家取東西，卻發(fā)現(xiàn)老公和一個他的哥們躺在床上，妻子不以為然就急匆匆的走了，半路上收到了老公的短信：“晚上下班早點回來，咱倆談?wù)?”正要回復(fù)，又收到那個哥們的短信“嫂子，對不起!”
他愛上了班里的女神，礙于沒有獨處的機會無法表白，于是偷偷在她水里下了泄藥，決定在沒有人的廁所門口等她。她出現(xiàn)后他迎了上去，低下頭紅著臉她說：”我喜歡你，能和我在一起嗎?”她堅定回道：“不能!”“呵呵，不同意我就不讓你去拉屎。”
女兒剛上幼兒園，分到了小三班，一次開運動會，我也參加，聽到班上幾個老師喊口號，天雷滾滾啊：小三們，加油，小三們，加油;小三小三，猛虎下山……
長篇經(jīng)典冷笑話二：我算個鳥!我算個鳥啊
在這個寂寞的世界， 除了10086會主動給我發(fā)信息， 除了10086會馬上接我電話， 除了10086會在乎我還有多少話費， 除了10086會每個季節(jié)送來祝福， 除了10086會二十四小時為我開機， 一個人的世界， 除了10086，誰還會想起我，誰還會在乎我!
坐公交車，在擁擠、嘈雜的環(huán)境里，聽到了一段對話。
一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放�！�
一男子平和緩慢地說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”。
一天各種家禽開大會，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝從門口經(jīng)過，看見人多熱鬧便說：“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關(guān)。企鵝在外面?zhèn)牡卮蠼校骸拔宜銈�鳥!我算個鳥啊!”。
某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。 甲說：我建議啊!都不用棺材了，省錢又省地。
乙說：我看豎著埋可以更省地方。
丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
一哥們走在路上，哼哼了一句”你是我天邊最美的'云彩”，
一騎車妹紙經(jīng)過接了句”讓我用心把你留下來”。
然后，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到墻角，
妹子嚇得把口袋掏出來說“錢，手機都給你，求求你放了我。。。”
哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。
長篇經(jīng)典冷笑話三：我說的是我女朋友
早上，老婆換衣服中，老婆對著鏡子自言自語：好像今天的裙子短了點啊。我是比較開放的，所以對老婆說：沒事，挺好看的!結(jié)果我那彪悍的老婆說：所以我今天換了個好看的內(nèi)褲……
女：已婚 在京有房，想把房送父母，過戶費太高。問怎么減免費用?律師回復(fù): 與老公離婚，房給老公，房證去掉你名字。爸媽離，老公和老媽結(jié)，房證加媽名。老公再與媽離，房給老媽，去老公名,然后各自復(fù)婚,房加爸名,省過戶費且獲首套房優(yōu)惠。共離、結(jié)婚六次，工本費每次9元,共54元。尼瑪當律師的就是nb。
聽一朋友說的———他小時候有一次和小伙伴們玩打水槍，結(jié)果是幾個家伙結(jié)盟打他一個，所謂雙拳難敵四手啊，沒辦法他逃到了一個破屋子里面，持久戰(zhàn)下來已然是彈盡糧絕了。在此千鈞一發(fā)之際，他也展示了自己過人的謀略，掏出小JJ尿滿了水槍，從一片一片又一片的慘叫聲中殺出了重圍，以少勝多。
昨天陪我朋友去相親，對方是一挺漂亮的妹子，結(jié)果朋友開口問：你玩這個嗎?然后將左右首食指放在張成“O”型的嘴巴兩側(cè)...妹子一句“不好意思我還有事...”就提包走人。我說你相個親腦子里都在想什么啊?!這2B一臉委屈：我只想賣個萌地問她玩不玩lol嘛.....
領(lǐng)導(dǎo)：這事你怎么事先不匯報? 我：我打過電話了 領(lǐng)導(dǎo)：我每天接那么多電話?你應(yīng)該給我發(fā)郵件!我：我發(fā)過郵件了 領(lǐng)導(dǎo)：每天那么多郵件,根本看不過來。你不能來跟我匯報下嗎? 我：你不在辦公室呢 領(lǐng)導(dǎo)：難道我去哪里都要向你匯報嗎?我看你的態(tài)度很不好啊! 我：……這樣的領(lǐng)導(dǎo)傷不起呀!
前提到結(jié)婚，想到“天長地久”;現(xiàn)在 提到結(jié)婚，想到“能撐多久”。 婚前，男人在“餐廳”等女人; 婚后， 女人在“客廳”等男人。 戀愛時，一見面就“親嘴”; 結(jié)婚后， 一見面就“斗嘴”。 當初會結(jié)婚，說是“看上眼”;后來會離 婚，說是“看走眼”?
每天睡覺前我都問兒子：“媽媽好嗎?” 兒子答：“好。” 我又問：“媽媽哪兒好呢?” 兒子就會習慣性地回答：“媽媽長得好看。” 然后我心滿意足地給兒子講故事。一天晚上，我又這么問的時候，老公在旁邊嘟囔：“總這么問，都影響兒子的審美觀了。”
女孩很喜歡他，他也喜歡女孩，他對女孩總是關(guān)懷備至體貼入微，情人節(jié)送她玫瑰共進燭光晚餐，情到深處他吻了她，女孩笑著倒進他懷里，兩人共度春宵。看著她躺在自己懷里，他覺得很幸福，暗暗發(fā)誓要做到更好，給她更多的.愛。他起身走到門邊，打開門，“兄弟們，進來吧!”.
一次去同學(xué)家登了QQ，走的時候忘記退了。然后奇妙的事情發(fā)生了：那2貨用我的QQ給他暗戀的女生發(fā)了“我喜歡你”......五分鐘之后，那女的回：“我也喜歡你�！�，然后...然后那貨就跟我絕交了....
鄰桌的哥們一邊喝酒一邊哭，我關(guān)心地問他怎么了?他說：“女朋友跟我分手了，我們在一起7年了，房子我也買了，車我也買了，真想不通她為什么還要離開我!”我對他說：“搞一個浪漫的求婚啊!”他奇怪地看了我一眼：“求婚?我特么有老婆!我說的是我女朋友!”
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