冷笑話經(jīng)典笑爆你

　　身邊有幾個女流氓，有次她們聊到買黃瓜之類的話題，我說你們是買來用吧。。。一女回一句，誰用黃瓜那破玩意，我們都用藕，排水又通風。我凌亂了。。。今天我們就一起來看看冷笑話經(jīng)典笑爆你吧!

　　冷笑話經(jīng)典笑爆你(一)

　　1、畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。

　　第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的反應(yīng)。

　　我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”

　　2、一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認真聽課?”阿呆疑惑地回復(fù)：“你是誰?”班主任：“你看看窗外。”

　　阿呆一看，又偷偷回復(fù)：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。”

　　3、6月1日，某幾人照例上課吃早餐。

　　高數(shù)老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節(jié)，原諒你們!”

　　4、冬天在上課，老師背靠火爐站著，對學生們說：說話前要三思，起碼數(shù)到五十下，重要的事情要數(shù)到一百下。

　　學生們爭先恐后數(shù)起來，最后不約而同地爆發(fā)出：九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。

　　冷笑話經(jīng)典笑爆你(二)

　　1、老師：“多位數(shù)減法。先把上下位數(shù)對齊，然后個位數(shù)減個位數(shù)，十位數(shù)減十位數(shù)……遇到低位數(shù)不夠減時，就向高位數(shù)去借。”

　　學生舉手問：“老師，要是高位數(shù)不借，那怎么辦呢?”

　　老師：“你出去。”

　　2、老師調(diào)侃學生：“據(jù)科學家分析，癡呆有兩種：一種先天性癡呆，一種后天性癡呆。”

　　話音未落，下面一同學趕緊舉手問道：“老師，我屬于哪一種?”

　　3、上課鈴響后，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，“嘩”的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：“同學們，今天我們講第一課《從小講衛(wèi)生》，請大家把書翻開”。

　　結(jié)果孩子們你看看我，我看看你，然后一個接一個的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻開書。。。

　　4、物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣，毛衣都會嚓嚓響，還有電光。但是夏天就不會這樣，為什么呢?

　　從后面悠悠的傳來一個聲音：夏天誰還穿毛衣啊!

　　冷笑話經(jīng)典笑爆你(三)

　　1、今天在宿舍把前幾天買的辣條拿出來，打算吃掉呢，一聞，有點異味，便扔掉了。。。

　　二貨室友突然來一句：沒發(fā)現(xiàn)你TM才是真土豪啊，吃辣條只聞味兒。。。

　　2、有個同學不愛說話，有次他把鋼筆水弄到前桌的.白襯衣上了。

　　他很愧疚，于是，在墨滴的旁邊寫了：對不起!

　　3、一日路上撿了一公交卡，次日早上坐公交上學，上車刷卡，聲音久久回蕩“老年卡”。。。

　　一整車的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，勞資死了六十年了，今天是忌日回來看看!

　　4、今天同學聚會喝多了，一同學說：你學習那么好，那會兒怎么沒當老師呢?

　　我奇葩的來了句：你老婆那么漂亮，怎么沒去做小姐呢?

　　5、連日下雪，教學樓一樓大廳是瓷磚鋪地，剛進門的地方非�；�。。。

　　三個學生回來了，第一個滑了一跤：“臥槽。。。”

　　第二個：“咋回事?臥槽。。。”

　　第三個：“你倆小心點，哎呀臥槽。。。”

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