經(jīng)典的趣事冷笑話
開心是一天，不開心也是一天。加起來就是兩天。生活需要笑話，歡迎欣賞經(jīng)典的趣事冷笑話!
經(jīng)典的趣事冷笑話(一)
1、我長不高的原因大概是因為很迷你。
2、今天上街碰到一個臭流氓，我實在受不了了，就幫他洗了個澡。
3、早上醒來，發(fā)覺下身隱隱作痛，哎，昨晚一定碰到搗蛋鬼了。
4、先算算假期已經(jīng)沒有余額了，不禁哭出聲，再算算假期花了多少錢，哭的聲更大了。
5、有一種東西特別苦命，抽它之前叫它“煙嘴兒” ，抽完之后就叫“煙屁股” 。
6、青蒿素抗虐，建議單身狗大量攝入。
7、“小便5毛，大便一塊!”———屎殼郎大媽在食堂窗口喊道。
8、和朋友下棋，我一次性走了兩步，朋友說：“你有病?怎么一次走兩步?”
我笑著說：“正是因為沒病，所以走兩步。”
9、“你說你就是說說是吧。”
“嗯，是的。”
“久仰大名，我是朋友圈!”
經(jīng)典的趣事冷笑話(二)
1、參加葬禮，感到無聊，問殯儀館的工作人員：“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”
工作人員：“請尊重死者。”
我又問道：“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”
2、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來，邊走邊用手扇鼻子說：太味了，我們國家最差的衛(wèi)生間也提供衛(wèi)生紙，洗手液，空間清新劑，你們中國人太可憐了。。。
我當時就火了，回他：你們國家的廁所里有辦證業(yè)務嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關鍵你們國家的'廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端，哼!!!!!!
3、昨天騎自行車回老家，大概五百里地，途中休息時偶遇一妹子聊天，妹子問了一個問題“是什么鍛煉出了你這樣的耐力、體力、毅力?”
我緩緩點燃一根都寶香煙，用了一個字就給概括了出來“窮!”
4、今天同學聚會，幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包：我錢包呢?記得帶了啊!
這時候我默默的轉身去了吧臺結賬，然后騎著我的電動車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。。。
5、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…”
“啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的?!”
。。。
經(jīng)典的趣事冷笑話(三)
1、今天路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。
出于好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”
2、一Pol.ice回局里向上司報告。
上司問：“有沒有什么不尋常的情況?”
他：“沒有，只有個女的從10層樓跳下來，當場摔死了。”
“這還不算不尋常?”
“噢，這種情況活著才不尋常吧。”
3、“哥，今天怎么了，心不在焉的?”
“哎，還不是和你嫂子吵架了”
“怎么了?”
“那婆娘最近懷疑我背著她在外面找女人。”
“那不是冤枉你嗎?”
“是啊，算了，不提那掃興的事!”
“嗯，那我們早點睡吧。”
4、一哥們微信問我在沒，最近怎么樣，手賤回了個“還行，就這樣”。
誰知哥們問借錢，只好接著回“還行，就這樣”，就這樣連續(xù)幾次裝成自動回復。。。
結果哥們來了一句，“艸你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復造不造!”
我。。。
5、A：聽說你調職了，高升了吧?
B：嗯，算升了。之前只看管一個小小的辦公室，現(xiàn)在調我去大門那里看整個公司了。
A。。。
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