開心一樂經(jīng)典冷笑話
開心一樂經(jīng)典冷笑話：現(xiàn)在的妹子真小氣，胸小不讓說，胸大不讓摸~更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
開心一樂經(jīng)典冷笑話(一)
1、女：“我購物車里的那些水果牛奶飲料零食你趕緊給我買!”
男：“著什么急呀?”
女：“天越來越熱了，會放壞的。”
2、結(jié)婚前，女朋友跟我說：以后結(jié)婚了，工資卡要交給我。
我：憑什么啊?
女朋友：響應(yīng)國家號召，讓一部分人先富起來。
我。。。
3、和女友看電影，買了情侶座的票，昏暗曖昧的氣氛下，情不自禁，就有點手腳不老實。
沒想到她大喝一聲：“我是來看電影，不是來演小電影的!”
4、周未，和女友手牽手走在河邊。
突然，她停了下來，微微仰起了頭，眼睛閉上了，鼻角輕輕的翕動。
我一看：這是討吻的節(jié)奏啊!我看著她紅紅的嘴唇，嘟著嘴，慢慢的靠近，靠近。。。
突然，女友“阿嚏”一聲，朝著我的臉打了一個大噴嚏。。。
5、相親時，女方：“在我看來，男人，可以矮、可以瘦、可以丑，但有一個地方必須要大!那就是。。。”
我倆同時說道：“丁丁?”她：“心胸!”
我^&*&^*
6、女同事的單車鎖打不開了，讓我?guī)退嶂嚻ü烧业絺�補胎配鑰匙的攤。
只見修車師傅在鎖眼和鑰匙上仔細地抹油，再把鑰匙伸進鎖眼，杵杵轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)磨磨捅捅。。。鎖開了!
女同事回來跟別的女同事耳語：看師傅開個鎖，看得我都濕了。。。
開心一樂經(jīng)典冷笑話(二)
1、每次在外面受了氣，都強迫自己能忍則忍，實在忍不了了我就。。。發(fā)條微博和朋友圈。
2、我有一款理財產(chǎn)品，每個月主動把工資存到這個理財產(chǎn)品的卡上，到急用錢時就可以求她給我一點。
4、每到深夜斗志昂揚，豪情萬丈，一覺醒來又是日上三竿，游手好閑，無所作為。
5、每個陽光和煦的早晨走在上班的路上都會感喟一下“天氣這么好真不該上班”，但其實如果真的.不必上班，我大概也不會爬起來，看到這樣和暖宜人的早晨。
6、老爸平時經(jīng)常教育我，做人不能太隨便，一定要嚴格要求自己，堅決抵制婚前性行為。我覺得很有道理，所以我總是等姑娘嫁人后，才跟她們發(fā)生關(guān)系。
7、參加了一個拍賣會，我拍下了一個價值千萬的一個康熙九龍紋掐絲琺瑯撣瓶，回到家越看越喜歡，唯一遺憾的是手機像素不是很高，如果有機會，下次帶單反相機去拍。
8、我們是小學(xué)同學(xué)，初中的時候，她是班級中表現(xiàn)最突出。后來她考上了重點高中，而我卻拖著一包衣服外出打工。后來她考上了名牌大學(xué)。所有的人都為她驕傲。大學(xué)一畢業(yè)后，她很輕松地找到了工作。
而我呢?卻坐在老板椅看著她的簡歷。
9、昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。
就在準備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說：“哪位觀眾是陜A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。”
于是我果斷地起身并在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙!
開心一樂經(jīng)典冷笑話(三)
1、男：你不是說和我分手了嗎?為什么還給我寫信?
女：告訴你，我愛上了那個郵遞員，所以通信不能斷。
2、中午辦公室里，看到美女小麗正在用衛(wèi)生紙擦飯盒，我：“衛(wèi)生紙擦飯盒多臟，拿開水燙燙多好。”
小麗聽后義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛(wèi)生紙，你咋不拿開水燙?!”
我%^&%^&%$
3、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會怎么跟你兒子介紹我?”
我：“兒子啊!你出世前，這個阿姨差點成了你的房東。。。”
4、我名字叫曉宜，老師同學(xué)們都喊我小姨小姨的，大家都覺得很吃虧。。。
終于有一天一個男同學(xué)氣憤的對她說你知不知道你的名字和我是一個輩份的?
我問他叫什么?
那小子說：肖逸夫～
5、女野人們捉住了三個男人，告訴他們，將會按照和他們從事職業(yè)相符的方式移除他們的丁丁。
頭一個是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。
第二個是屠戶，他的丁丁被切掉了。。。
第三個人突然笑了起來。。。。
女野人們問他有什么好笑的?
他說：“我是賣吸塵器的!”
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