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雷人逗趣冷笑話(huà)10個(gè)
不要隨意把自己瞎編但是看上去很有道理的語(yǔ)句套到一個(gè)名人身上。 ——愛(ài)因斯坦，哈哈哈，是不是很好笑呢？生活需要笑話(huà)，以下是小編收集整理的雷人逗趣冷笑話(huà)10個(gè)，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
雷人逗趣冷笑話(huà) 1
1、錢(qián)的力量是無(wú)窮的 ，因?yàn)橛绣X(qián)就不會(huì)窮。
2、請(qǐng)問(wèn)花是不是植物的生殖器？如果是，那請(qǐng)問(wèn)花蕊是什么！花蜜呢？
3、公司年會(huì)，酒過(guò)三巡，領(lǐng)導(dǎo)出千元大獎(jiǎng)，由剪刀石頭布定輸贏。
十個(gè)人玩，剪刀石頭布一直都出現(xiàn)，難分勝負(fù)。
我急中生智，提議就出剪刀石頭兩種。
大家都覺(jué)得有道理，于是陸續(xù)有人出了剪刀就被淘汰掉了，最終大獎(jiǎng)被那個(gè)一直出石頭的人領(lǐng)走了。
4、婚期臨近時(shí)，有一次岳母在飯桌上說(shuō)突然說(shuō)了句：對(duì)她不要太好，該打還是要打的。我瞥見(jiàn)她父親眼中閃過(guò)一絲心疼，女友眼中閃過(guò)一絲狡黠。婚后第一次爭(zhēng)吵，她就把我撓得面目全非…
事后我曾私底下向岳父提起那句話(huà)，岳父頗有深意地說(shuō)：你確定你丈母娘那句話(huà)是說(shuō)給你聽(tīng)的？
5、記者：“現(xiàn)在的.糧食和蔬菜農(nóng)藥殘留都超標(biāo)，就連茶葉也不能喝了！請(qǐng)問(wèn)，我們老百姓還有什么‘放心食品’嗎？”
發(fā)言人：“提問(wèn)也不動(dòng)動(dòng)腦子，你以為那些農(nóng)藥就都是真的嗎？
雷人逗趣冷笑話(huà) 2
1、聽(tīng)到科比退役的消息，籃筐們終于松了一口氣。
2、女青年找男朋友，謊稱(chēng)自己是本科學(xué)歷，最終因博士身份暴露而被甩�。�！
3、我有病，很?chē)?yán)重：間歇性躊躇滿(mǎn)志，持續(xù)性混吃等死。
4、“明天你是否會(huì)想起…”“不想起，還想睡懶覺(jué)�！�
5、紫薇問(wèn)爾康：“請(qǐng)問(wèn)您幸福嗎？”
“姓福�！�
“滿(mǎn)足嗎？”
“嗯，滿(mǎn)族�！�
“愛(ài)紫薇嗎？”
“戒了。”
雷人逗趣冷笑話(huà) 3
1、老王在天快亮?xí)r做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)自己撿到一個(gè)光燦燦的珠寶，人們見(jiàn)了都很驚羨，紛紛出高價(jià)購(gòu)買(mǎi)。老王見(jiàn)這么多人看重此寶物，就抬高市價(jià)，非1萬(wàn)元不賣(mài)。后來(lái)有人出價(jià)五千元，他還是不賣(mài)。
正在討價(jià)還價(jià)爭(zhēng)執(zhí)不下時(shí)，一聲晨雞的啼叫吵醒了老王的美夢(mèng)。他睜開(kāi)眼睛一看，手里什么珠寶都沒(méi)有，就又趕快閉上眼睛說(shuō)：“五千就五千，賣(mài)給你啦……”
2、獵人帶著小兒子上山打獵，并一路吹噓自己如何神準(zhǔn)。突然小兒子發(fā)現(xiàn)天上正有只梟盤(pán)旋不去，急忙叫著：“爸爸！快拉弓箭！”
只見(jiàn)獵人死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。獵人故作驚訝，對(duì)小兒子說(shuō)：“真是奇跡，被射中的鳥(niǎo)還能飛！”
3、在景區(qū)一家餐館工作時(shí)，我主要是招呼那些去那里看古戰(zhàn)場(chǎng)的游客。
一天傍晚，一對(duì)夫婦進(jìn)來(lái)吃晚餐，我問(wèn)他們那天的游覽怎么樣。
男的回答，“還不錯(cuò)，不過(guò)古人在這么多紀(jì)念碑中間打仗，一定很難打�！�
4、在書(shū)店里，一位顧客問(wèn)售貨員：“我打算去意大利度兩周假，請(qǐng)問(wèn)你這里有沒(méi)有旅游指南之類(lèi)的.書(shū)？”
“先生，您來(lái)得巧極了，這是昨天才到的新書(shū)《意大利10日游》。”
“可是剩下的那4天我怎么辦呢？”
5、一人在路邊哭泣，有好心者問(wèn)何故，答曰：“想妻心切�！�
又問(wèn)：“妻呢？”
答：“我將她賣(mài)了還了賭債�！�
再問(wèn)：“那你還有顏面想她？”
曰：“因?yàn)橛譀](méi)賭本了嘛！”
雷人逗趣冷笑話(huà) 4
1、美國(guó)登山運(yùn)動(dòng)員對(duì)同伴說(shuō)：“為了把國(guó)旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時(shí)間，不過(guò)也值得，快遞給我國(guó)旗。”
同伴傻眼，說(shuō)：“啊，不是你帶著的嗎……”
2、語(yǔ)文課上 老師問(wèn)：“《水滸》的作者是誰(shuí)？” 其中有一個(gè)學(xué)生手舉得最高，老師就叫他回答。
學(xué)生大聲回答：“是我爹！”
老師問(wèn)：“為什么呀？”
學(xué)生回答：“我爹是做洋鐵壺的�！保P(guān)修禮創(chuàng)作）
3、招聘會(huì)上老虎去了，招聘者看完老虎簡(jiǎn)歷說(shuō)：“很好，你這體格，干保安吧！”不一會(huì)，來(lái)了一個(gè)殼郎豬應(yīng)聘，招聘者當(dāng)時(shí)就接收了殼郎豬，并給它一個(gè)項(xiàng)目主管的'職位。老虎不解的問(wèn)：“為什么這樣器重它？”招聘者回答說(shuō)：“難道它和我長(zhǎng)得一樣你都看不出來(lái)嗎？” （關(guān)修禮創(chuàng)作）
4、幼兒園時(shí)，小朋友們的廁所是不分男女的，但是上小學(xué)后，廁所開(kāi)始分男女了，小明上學(xué)后發(fā)現(xiàn)廁所里都是男生，感到很納悶兒，他告訴媽媽?zhuān)赫嫫婀�，上學(xué)后女同學(xué)們都變了，變得統(tǒng)統(tǒng)不尿尿了。
雷人逗趣冷笑話(huà) 5
1、同事：如果你老板不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個(gè)特異功能，你希望有什么特異功能？
我：我希望能時(shí)光倒流。
同事：這么有愛(ài)心吶？
我：我想多看兩遍。
同事……
2、又沒(méi)錢(qián)了，找老板借，老板娘說(shuō)：“老板出差兩天，等他回來(lái)吧。”
我求她道：“真沒(méi)錢(qián)了，幾天沒(méi)見(jiàn)女朋友了，求求你，你先借支點(diǎn)，我會(huì)報(bào)答你的大恩大德的……�！�
她說(shuō)：“要不這樣，你晚上去我家，我給你拿點(diǎn)。”
這……這……這什么情況？！
3、有一天上班，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我說(shuō)：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一驚！我擦，這是炒魷魚(yú)的新詞么？我穩(wěn)穩(wěn)地回答：“領(lǐng)導(dǎo)，您就是我的全世界！
領(lǐng)導(dǎo)笑著說(shuō)“這么說(shuō)，你是不愿出去了？”
我義正嚴(yán)辭滴表示：“領(lǐng)導(dǎo)放心，公司就是我的'家，我那兒也不去！”
領(lǐng)導(dǎo)：“那太好了，這次安排大家去出國(guó)旅游，正在為留守人發(fā)愁呢！既然你不去，你就留守吧！”
4、昨夜，經(jīng)理跟老婆吵架了，今天一大早給我們培訓(xùn)，是只見(jiàn)他從電腦包里面拿出了一個(gè)電磁爐……
5、上班時(shí)偷偷玩游戲，不小心被老板發(fā)現(xiàn)了，他指著我的電腦破口大罵：“你還有沒(méi)有點(diǎn)羞恥心！”
我羞紅了臉，尷尬地說(shuō)：“其實(shí)一開(kāi)始我是不想選女角色的！”
雷人逗趣冷笑話(huà) 6
1、路邊買(mǎi)烤紅薯，突然來(lái)倆城管瞪著賣(mài)紅薯的大爺，大爺兩手一攤說(shuō)：有本事給我掀掉……
我咧嘴一笑，心想這大爺有背景啊。
這時(shí)一城管開(kāi)口道：二伯，你別為難我了好不好……
2、一哥們?cè)诰频晟习�，有天去相親，頭天上了晚班所以昏頭昏腦的。
妹紙問(wèn)他：有房么？
哥們頭都沒(méi)抬：有房，標(biāo)間240，套房360，您開(kāi)幾間？
妹紙：擦~~~
3、“我老婆工作可負(fù)責(zé)任了，每天晚上都跟她們老板發(fā)微信討論工作到很晚，隔三差五的.跟老板一起出差”
“哎～兄弟，我送你一首歌吧”
“什么歌？”
“我和草原有個(gè)約定”
“怎么唱？”
“如今依偎在草原的懷抱，就讓這約定凝成永恒，綠綠綠綠綠綠綠綠，綠綠綠綠綠綠綠綠……”
4、一天在公交車(chē)上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。
時(shí)髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺(jué)得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”
車(chē)上人竊笑！
女子覺(jué)得生氣，回道：“你有精神病��？”
男子冷面對(duì)道：“你能治��？”
全車(chē)人爆笑！
公交司機(jī)停車(chē)，趴在方向盤(pán)上大笑！
5、公交車(chē)上超擠，有一女人站在門(mén)口。
從車(chē)后面擠過(guò)來(lái)一個(gè)GG要下車(chē)，跟那女的說(shuō)了一句：“讓一下，下車(chē)”。
那個(gè)女的沒(méi)有動(dòng)。
GG擠過(guò)去時(shí)就踩到她了。
結(jié)果那女人好厲害的，不停地罵：“神經(jīng)病啊你！神經(jīng)病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車(chē)都在看。
GG一直沒(méi)有說(shuō)話(huà)，下車(chē)時(shí)忍不了了，回頭對(duì)那女人說(shuō)：“復(fù)讀機(jī)呀你！”
后邊有幾個(gè)搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說(shuō)：“你神經(jīng)病呀你！…………”乙說(shuō)：“你復(fù)讀機(jī)呀你…………”
全車(chē)人暴笑~！
后來(lái)，有個(gè)小MM也要下車(chē)，擠過(guò)去怯怯地說(shuō)：“我~我~我想下去，我不是神經(jīng)病~！”
全車(chē)人再次暴笑~！
那個(gè)女人沒(méi)有說(shuō)話(huà)，可是從邊上飄來(lái)一句話(huà)：“你是不是沒(méi)電了？”
全車(chē)人暴笑不止~！
雷人逗趣冷笑話(huà) 7
1、一個(gè)醉鬼走進(jìn)了教堂，一屁股坐在懺悔室里。
坐在懺悔室隔板另一邊的牧師以為有人前來(lái)懺悔，打起精神，等著聆聽(tīng)。半晌之后，發(fā)現(xiàn)那邊毫無(wú)反應(yīng)，就敲了敲隔板，那邊仍然沒(méi)有動(dòng)靜，于是牧師不耐煩地又敲了幾下。
“別敲了，”隔板那邊的醉漢說(shuō)：“老兄，你也忘了帶紙？”
2、有個(gè)醉漢超速駕車(chē)，Police攔截住他，正要盤(pán)問(wèn)。突然，一輛卡車(chē)在旁邊翻了，Police迅速轉(zhuǎn)過(guò)去處理車(chē)禍，醉漢趁機(jī)跳上車(chē)開(kāi)跑了。
第二天，Police又找上了門(mén)。醉漢以為是來(lái)催交罰款的.，沒(méi)想到Police開(kāi)口便說(shuō)：“先生，請(qǐng)您把警車(chē)還給我們，您的車(chē)已經(jīng)停在門(mén)口了�！�
3、醉鬼向過(guò)路人打聽(tīng)：“對(duì)……對(duì)不起，馬路對(duì)面在哪兒？”
“在那邊�！�
“真怪，那邊剛才說(shuō)在這邊……”
4、中午去存錢(qián)，排隊(duì)時(shí)一美女在后面問(wèn)我：“存錢(qián)是嗎？”“恩！”“我正好要取錢(qián)，反正你要存，不如把錢(qián)給我，咋倆就不用排隊(duì)了�！蔽蚁胂胗X(jué)得有理，于是把錢(qián)給她了！
雷人逗趣冷笑話(huà) 8
1、下班回家看到嫂子騎我哥身上兩個(gè)人正干架呢……
侄子坐在沙發(fā)上，邊吃零食邊喊著：媽媽你老公竟然敢打你，真是太壞了，爸爸你竟然被一個(gè)女人打，丟人不？
2、兒子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。
老婆問(wèn)咋了？
他說(shuō)想吃餅干，老婆跳起來(lái)要揍，我攔住說(shuō)算了，我去買(mǎi)。
半夜下樓敲了幾家店，把餅干買(mǎi)上來(lái)，遞給他，他繼續(xù)哭鬧著說(shuō)：我不吃圓的，我要吃方的……
我：老婆，交給你了，我睡沙發(fā)去！
3、開(kāi)學(xué)第一天，小侄子放學(xué)回來(lái)愁眉苦臉，我關(guān)切的.問(wèn)是不是換了新學(xué)校不習(xí)慣了。
他搖搖頭說(shuō)：不是的，是考試了。我說(shuō)：考試就考試啊，有什么大不了的。
小侄子白了我一眼大吼到：說(shuō)的輕松，好像你考完不用挨打似的！
4、一賊被困在廢棄的電梯進(jìn)里喊了5個(gè)小時(shí)，來(lái)了個(gè)7歲小女孩，小女孩說(shuō)：你別喊了，這沒(méi)人，我給你拿點(diǎn)吃的，一個(gè)饅頭一瓶水。
一連三天，第四天空手來(lái)的：我沒(méi)錢(qián)了，我到垃圾箱給你揀點(diǎn)菜葉子吧！
賊都要瘋了：你報(bào)警吧！
小女孩搖搖頭：你又不是壞人，我還是養(yǎng)著比較好玩！
5、外甥上幼兒園，我問(wèn)他同桌是誰(shuí)？
他說(shuō)是夢(mèng)涵。
我說(shuō)夢(mèng)涵漂亮嗎？
他說(shuō)漂亮，是他們班最漂亮的。
我說(shuō)那你們上課說(shuō)話(huà)嗎？
他說(shuō)：我從來(lái)不和她說(shuō)話(huà)。
我說(shuō)為什么？
他說(shuō)：你傻啊，說(shuō)話(huà)的話(huà)老師會(huì)給調(diào)開(kāi)的！��！
我……
雷人逗趣冷笑話(huà) 9
1、裝修房子，施工隊(duì)太不負(fù)責(zé)，于是男友和他們吵起來(lái)，我過(guò)來(lái)勸架。
男友：正好你來(lái)了，快靠墻站直嘍——看見(jiàn)了嗎，這才叫平！你那墻上貼的磚也敢叫平？��！
施工隊(duì)：……
2、樓里一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓還能有女生戴得上！”
當(dāng)晚，文胸掛在了宿舍門(mén)把上……
3、辦公室里，導(dǎo)師怒吼道：“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒(méi)素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切！”
4、MM：前幾天我生你的.氣了！
我：為啥？貌似我沒(méi)惹到你啊。
MM：那天我問(wèn)你500萬(wàn)和戀人之間只能選一個(gè)，你選哪個(gè)，結(jié)果你選了500萬(wàn)，于是我就生氣了。
我：囧。然后呢？印象中我好像還沒(méi)跟你道歉吧？
MM：沒(méi)，不過(guò)后來(lái)我想想，我也會(huì)選500萬(wàn)，所以現(xiàn)在我就原諒你了～
我：……
5、現(xiàn)在金融危機(jī)太離譜了，剛才面試后，等過(guò)會(huì)再打電話(huà)過(guò)去問(wèn)點(diǎn)事，結(jié)果沒(méi)想到連面試官都給裁掉了！
6、春運(yùn)的火車(chē)太擠了，旁邊一MM實(shí)在扛不住了，就問(wèn)我能不能擠擠坐一會(huì)�？�3個(gè)人的座位都坐了4個(gè)人，而且座位之間的空檔里還站了好些人，換我站這么小的地方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實(shí)在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下來(lái)，然后和我一邊聊天一邊打趣說(shuō)：“其實(shí)這樣也不錯(cuò)，沒(méi)想到我還能混個(gè)軟座噢……”話(huà)音未落，MM起身驚呼道：“天呀，看來(lái)得意得太早了，軟座變硬座啦~~~”
7、剛才去老師辦公室答疑，見(jiàn)老師邊聽(tīng)佛教音樂(lè)邊批卷子，問(wèn)何故，答曰：“聽(tīng)著佛教音樂(lè)批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！”—、—
8、GG（緊張地）：你對(duì)俺們寢室的老大有感覺(jué)嗎？
mm（局促地）：沒(méi)有。
GG：那——你對(duì)老二有感覺(jué)嗎？
mm：這個(gè)…是有…還是沒(méi)有啊？
GG：這有沒(méi)有你自己心里還不清楚嘛？
mm：哦，那沒(méi)有！
GG（長(zhǎng)長(zhǎng)地舒了一口氣）：那你對(duì)我有感覺(jué)嗎？
mm：沒(méi)有。
GG：這個(gè)…可以有……
mm：這個(gè)，真沒(méi)有～
9、懶懶地躺在小床上，女友學(xué)廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂(lè)美嘛～”
我一聽(tīng)兩眼放光：啊，那太好了！來(lái)，快讓我把管兒插進(jìn)去！
10、第一次親熱后，問(wèn)MM感覺(jué)如何，卻見(jiàn)MM紅著臉拿出一張麥當(dāng)勞的優(yōu)惠券，我頓時(shí)心中大悅……
雷人逗趣冷笑話(huà) 10
1、三只小蝌蚪去飯店，看到服務(wù)員給隔壁桌上了盤(pán)紅燒青蛙。三只小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：我不想，我不想，不想長(zhǎng)大！
2、致未來(lái)兒子的幾句話(huà)，親愛(ài)的兒子，又兒童節(jié)啦，爸，是三無(wú)，真沒(méi)能力追到你媽?zhuān)肿屇阃沓隽艘荒�，真不好意思，提前祝你六一快�?lè)。
3、昨晚聽(tīng)到隔壁上一年級(jí)的.小孩問(wèn)：“媽媽?zhuān)粌和?jié)是幾月幾號(hào)呀”？我大笑過(guò)后想起一則小學(xué)笑話(huà)來(lái)：班上舉行數(shù)學(xué)測(cè)試，一同學(xué)不知道3*7=幾，于是偷問(wèn)同桌，同桌也搖搖頭說(shuō)不知道，他便說(shuō)：“管他三七二十一，我寫(xiě)個(gè)二十八！
4、6月1日，某人照例上課吃早餐。老師講了幾分鐘課終于忍不住停下來(lái)說(shuō)：拿早餐到教室可以，但不要在上課吃”。，這沒(méi)什么，重要的是他后加一句“算了，今天是兒童節(jié)，原諒你了！�。 �
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