生活中的冷笑話

時間：2024-10-24 10:07:31 曉鳳冷笑話我要投稿

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生活中的冷笑話

　　在日常生活或是工作學(xué)習(xí)中，大家一定都或多或少地聽過笑話，下面是小編為大家收集的有關(guān)會計生活中的冷笑話的相關(guān)內(nèi)容，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

生活中的冷笑話

　　生活中的冷笑話 1

　　1、只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。

　　2、他姓李，他是個官二代，他是個富家子，他的父親在天朝鼎鼎大名家喻戶曉，他少年時就風(fēng)馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯！他就是：哪吒。

　　3、飛機(jī)上，旅客問乘務(wù)長：“還有面包嗎？”

　　乘務(wù)長：“沒了，都發(fā)完了�！�

　　旅客有些惱火：“但是我餓了怎么辦？麻煩你拿瓶礦泉水給我充充饑吧。”

　　乘務(wù)長：“小伙子你還挺愛干凈的嘛！”

　　4、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飛。

　　看到罐子被踹的老高，就邊扭著腰邊對身旁的`我說道：“我矯健嗎！我矯健嗎！”

　　過了好久我幽幽的說道：“賤�！�

　　生活中的冷笑話 2

　　1、一個庸庸碌碌的老師來到班上講課。一節(jié)課下來只見老師在黑板上只顧著東寫寫西寫寫。一節(jié)課下來終于寫完了。

　　老師：“同學(xué)們，都懂了嗎？”

　　學(xué)生：“全不懂！”

　　老師聽了，狂喜道：“全部懂啊！很好，那我們下節(jié)課接著下一章�！�

　　2、幼兒園里。

　　小明：我媽媽每天都罵我，她根本就不愛我，小紅，你媽媽呢？

　　小紅：哦，我媽媽呀，罵你我倒是沒見過，愛不愛你我就不清楚了！

　　3、病人：醫(yī)生，我的病怎么樣啊~

　　醫(yī)生：你陰盛陽衰，回去多燉點(diǎn)仙人球吃吧！

　　。一天后。

　　病人：你這個瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺。

　　醫(yī)生一看：哎呀媽呀，誰叫你整個兒吃啊！先把刺拔了再吃！

　　。第二天。

　　病人：你媽啊！我又被刺了！

　　醫(yī)生：你媽毛線你媽~我有叫你吃刺嗎？

　　4、某男奇純無比，女友生日，對其說想要一條丁字褲！

　　某男開始百思不得其解！后恍然大悟！

　　結(jié)果第二天，他女友收到一條布滿釘子的褲子！

　　5、聽完了故事該睡覺了，女兒的問題又來了：“媽媽，恐怖是有顏色的嗎？為什么故事里說白色恐怖？”

　　冷不丁冒出這么個問題，真要命，我不耐煩了：“快點(diǎn)睡吧，明天還要早起上醫(yī)院打預(yù)防針”

　　女兒聽了，似乎激靈了一下，過了回小聲說：“媽媽，我知道恐怖為什么是白色的了，醫(yī)院里打針的阿姨都穿一身白衣服�！�

　　6、上帝問懶人：來世你要做什么？

　　懶人說：要做一個，整天不用干活，還有很多很多好吃的的東西。

　　于是懶人轉(zhuǎn)世成了盤子。

　　7、哥哥：“做什么事兒都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以媽媽先生了你嘛！”

　　8、上生物課的時候，老師問我們這個細(xì)胞分裂后個數(shù)加不加倍？第一個同學(xué)說：不加倍，第二個同學(xué)也說：不加倍，輪到第三個同學(xué)的`時候他的同桌拍醒他，然后這個奇葩同學(xué)馬上站起來說：搶地主！

　　9、女友向我抱怨：“以前我拍照的時候挺好看的，怎么現(xiàn)在越拍越丑��？”然后我瞅了她一眼淡淡地說“現(xiàn)在的像素越來越高了”。然后，滿清十大酷刑在我身上上演了。

　　10、新聞發(fā)布會結(jié)束，一群記者沖上去問海洋局監(jiān)測中心主任，秘書為其解圍：“領(lǐng)導(dǎo)，我們要趕飛機(jī)！”領(lǐng)導(dǎo)一臉茫然：“去哪里？”領(lǐng)導(dǎo)，您這反應(yīng)，以后誰還敢跟您搭戲？這事也說明：彩排是多么重要。

　　11、古裝劇里常會有兩個武功高強(qiáng)的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發(fā)自肺腑地說：“后悔有妻！”

　　12、昨天我一個男同學(xué)匿名在學(xué)校貼吧發(fā)了個帖子，大概內(nèi)容是“夏天好熱，穿短裙求陪同……什么一個人穿不好意思啊，求組隊大家一起穿”樓下一群妹子回復(fù)好啊好啊。結(jié)果第二天學(xué)校就看到好多大白腿呀！造福群眾深藏功與名。

　　13、學(xué)生問：“老師，為什么兩點(diǎn)之間的距離直線最短？”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？”學(xué)生：“當(dāng)然是直接跑過去撿了！”老師：“連狗都知道的問題你還問？”

　　14、“怎么感覺一到夏天就犯困呢？”“這句話你春天也說過�！薄�

　　15、關(guān)于“你胸好平哦”的回應(yīng)一般分三個類型：自我解嘲型“嗯，我隨我爸啊”、據(jù)理力爭型“擦，明明有B cup好伐”和純耍流氓型“走走哪天一起去洗澡唄”。大家自己對號入座。

　　16、一次回家，上樓乘電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋……一直在想：要不搬家？

　　17、“大家好，我是劉備！”“我是關(guān)羽！”“我是張飛！”“我們是三國天團(tuán)‘劉言飛羽’！”

　　18、鋤禾日當(dāng)午，汗滴禾下土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。問：鋤禾一共上了幾個女人？咖喱略克斯：“五個。當(dāng)午，汗滴，下土，盤中餐，粒粒�！�

　　19、以前看“圣斗士星矢”最喜歡一輝，但搞不明白他為什么總是那么悲情。長大后有些事我逐漸懂了，看看跟一輝糾纏不清的這些人吧：雅典娜、瞬、埃斯梅拉達(dá)、沙加、蘇蘭特、潘多拉、哈迪斯，男的女的都算上特么全都是處女座！圣斗士里一共九個處女座他竟然遇到七個！

　　20、在迪士尼排隊的時候一個米國男士問我：你是中國人嗎？我說：是。話音未落他就將他的手機(jī)塞到我手里，對我說；幫我注冊一個QQ。我害怕他掏槍打死我，于是我照做。同時他夸夸其談他在深圳有生意的事。我默默注冊好，就把手機(jī)還給他，繼續(xù)排隊。突然間他消失一會兒，回來時給我一個冷飲。

　　生活中的冷笑話 3

　　1、真心對別人好，不求回報的人，一般都會如愿以償，得不到任何回報。

　　2、315那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說：“今天是315，不能有假�！�

　　3、nba與cba的區(qū)別在于nba：這球居然進(jìn)了。cba：這球居然沒進(jìn)。

　　4、“失敗是成功的`曾祖母�！�

　　“怎么漲了這么多輩兒？”

　　“因?yàn)殡x成功很遠(yuǎn)�！�

　　5、“同齡人基本都結(jié)婚生子了，對你有什么影響嗎？”

　　“對我沒啥影響，對我媽影響比較大�！�

　　6、主演：喂，老板給我五百萬。

　　老板：戲都拍完了，片酬也給你了，你什么意思？

　　主演：不是還有半個月才上映嗎？

　　老板：這跟你跟我要錢有什么關(guān)系嗎？

　　主演：那要是有群眾舉報我吸毒，我可管不了啊！

　　老板：別沖動，有話好好說，把你卡號報過來。

　　7、法醫(yī)老張剛才對我說：“智能手機(jī)的普及讓我的工作量減少了，很感謝這個時代！”

　　我問他為什么，他說現(xiàn)在不用開膛破肚就能知道死者最后一頓吃了啥，翻翻手機(jī)就好了。

　　生活中的冷笑話 4

　　1 、我們開運(yùn)動會，體育委員男同學(xué)對一女同學(xué)說：“長跑沒人，我把你報上了啊�！迸瑢W(xué)馬上就急了說：“別抱我！別抱我！”男同學(xué)說：“我就報，我就報�！�

　　2、有個女孩，經(jīng)常來吃面。而且每次都做同一個位子。這天她又來了。要了碗刀削。想到以前的位子吃去。可那里座了個很帥氣的帥哥，她實(shí)在是不好意思開口叫帥哥讓位子。就在這個位子的后面做了下來，剛要吃。手機(jī)響了。因?yàn)槊骛^里太吵。就跑到門口接了個電話，等她接完電話。她的對面多出來剛才那位帥哥！她也沒多加理會。端起刀削就吃。而且吃的特別香。突然間這個女孩憑著少女特有的敏感，覺得那個帥哥的一雙眼睛緊盯著自己。而且是一副欲言又止的'樣子。女孩開始偷笑。他是想根我搭訕吧？看他那副傻傻的樣子真好玩！

　　萬一他真的想根我搭訕我該怎么應(yīng)付呢？

　　女孩正暗暗的盤算的時候，帥哥終于開口了："小姐，你吃的這碗刀削是我剛才吃過的你那碗在對面那張桌子上。"

　　3、和一哥們逃學(xué)去網(wǎng)吧，玩完出來，正好一主任在門口…慢慢的向我們走來…對我說：‘你們死定了，根我來’我哥們聽完馬上接口：老師，求你把我們當(dāng)成一個屁放了吧’，主任蛋定看了我們一眼說‘不行，這樣會污染空氣的’……

　　4、校園邊上，面館門口的下水道堵上了，水一個勁的往外冒。這大冷天的結(jié)冰了。一大早噼里啪啦摔倒不少人。！

　　我也摔上了。老板跟我說算上你第17個了。還嘿嘿了兩下。自個兒去撓撓門口的貓去。說是遲那時快。貓跑了。老板一個激靈追了上去。

　　"啪"一聲。老板自己爬起來 "18。嘿嘿嘿"