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逗趣職場冷笑話合集
1、開會簽到，我前面是個水靈靈的妹紙，經(jīng)理看看她：人這么美，字咋寫成這樣。
我一看她寫得跟我的字一樣丑，心里就有底了。經(jīng)理看看我又看看字：嗯，不錯，表里如一，都那么丑!
2、中午在職工餐廳吃飯，上廁所時發(fā)現(xiàn)餐廳洗碗居然不用洗潔精，用水洗就完事了!
隨后我找到領(lǐng)導(dǎo)反映，領(lǐng)導(dǎo)說：“這樣是為了大家的身體著想，因為這樣就吃不到洗潔精了啊。”
3、和老板一起吃飯，其間我和老板鬼使神差的用筷子同時夾到了一個雞翅，當(dāng)時場面相當(dāng)尷尬。。。
老板不愧為久經(jīng)沙場，對我說：在公司我一直把你當(dāng)做左膀右臂似的得力干將，所以想夾給你吃這個是有寓意的。。。
我馬上說：老板太客氣了，其實我一直希望你能鵬程萬里、展翅遠(yuǎn)翔，所以想把這個翅膀夾給你吃的。。。
老板：是嗎，那謝謝你的祝福了!
我：您客氣了。。。
老板：既然你是想給我吃的，你TM倒是把你的筷子松開呀!
4、財務(wù)部長向領(lǐng)導(dǎo)訴苦：“我們財務(wù)現(xiàn)在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產(chǎn)假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊!”
那邊總監(jiān)聽完回了一句：“你這部長怎么當(dāng)?shù)�，你怎么能讓她�?個都懷孕呢?”
5、一位辦公室主任要退休了，他感慨萬分地說：“做了二十多年的主任，服務(wù)了幾任領(lǐng)導(dǎo)，練就了十多項業(yè)余技能。”
我好奇的問：“全什么技能?”
主任笑著說：“喝酒，打牌，打麻將，網(wǎng)球，乒乓球，羽毛球，高爾夫球。。。簡真就是個混球!”
我。。。
逗趣職場冷笑話合集(二)
1、坐我對面的`女同事懷孕辭職了，我問領(lǐng)導(dǎo)：“她幾個月了?”
領(lǐng)導(dǎo)說：“才三個多月呢。”
我奇怪了：“至于這么早辭職嗎?”
領(lǐng)導(dǎo)倒也直率：“她說怕天天看著你，以后孩子出生長得丑。”
2、今天早上天空下起了大雪，大家上班都遲到了。
我說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神了!”
經(jīng)理：“你明知要下雪，為什么不早點來?今天只有你算遲到!”
我。。。
3、公司新來一女同事，有一次我發(fā)現(xiàn)她喊我們老板喊爸爸，我就決定了要追求她，如果成功了我地位肯定節(jié)節(jié)高升。
一周后我被以騷擾老板兒媳婦為名開除了公司。
4、以前我跟領(lǐng)導(dǎo)出去吃飯，為了不喝酒就說我準(zhǔn)備要孩子了，大家就不讓我喝了。
就這樣說了一年，有一回領(lǐng)導(dǎo)又勸酒，我說我準(zhǔn)備要孩子，領(lǐng)導(dǎo)突然跟我說：小陳!有病得治啊。。。
5、同事和他老板一起上廁所， 老板看了看他的，再看看他自己的，說了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”
同事笑著說：“哪里，老板用得多，磨細(xì)了。”
老板呵呵一笑，道：“你們這些小男生太厲害了。”
逗趣職場冷笑話合集(三)
1、晚上加班，老板管飯。老板：“想吃啥?”
我：“燒茄子。”
老板：“你點好的嘛。”
我：“肉末燒茄子。”
老板無奈：“不用這么給我省，想吃就點!”
我慎重考慮后答：“那要兩份肉末燒茄子!”
2、應(yīng)聘面試，老板讓我再隨便介紹下自己有什么特點。我說：“我不知道‘失敗’兩個字怎么寫。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不錯嘛!我喜歡的!這個位子就是你的啰!”
真夠意外的，一般聽說我是文盲之后，他們都會叫我滾出去的。
3、為迎接衛(wèi)生檢查，街道讓大家打掃，天蒙蒙亮，街道辦的老劉和老王就開始往車上裝垃圾。
老劉趁著天黑，在車那邊半锨半锨地裝，天亮了，車也裝滿了。
老劉笑著說：老王呀，剛才我可把你耍了，這一車?yán)畈欢嗳悄阊b的`，我一次只裝小半锨。
老王笑道：哈哈，其實我一锨也沒裝，光用锨敲車幫子了。
4、一個清潔工到商場購物誤入經(jīng)理室，秘書小姐忙上前攔著說：“誰讓你進(jìn)來的?你沒看見門上掛著‘閑人免進(jìn)’的牌子嗎?”
清潔工一聽便火了：“我每天一早都要把整棟大樓的衛(wèi)生打掃一遍，難道我是閑人嗎?”
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