冷笑話大全笑破你的肚子2017

　　笑話來(lái)源于生活，經(jīng)過(guò)藝術(shù)加工的語(yǔ)言形式,是藝術(shù)化的語(yǔ)言。下面小編馬上為你帶來(lái)冷笑話大全笑破你的肚子2017，希望你會(huì)喜歡。

　　篇一：冷笑話大全笑破你的肚子2017

　　1.有次散步就在路上撿了八萬(wàn)，樓主本著拾金不昧的精神想還給失主，就一直站在原地等著，等啊，等啊，等啊!都過(guò)去四個(gè)多小時(shí)了，失主還沒(méi)來(lái)，難道出事了，他還不來(lái)領(lǐng)的話，那他一副麻將少字怎么打啊!真為他著急!!!

　　2.白娘子受傷現(xiàn)了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當(dāng)年的船夫，急切問(wèn)：“快告訴我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發(fā)瘋似的緊緊掐住船夫：“你是擺渡你不知道?!”

　　3.老師：大家要向小明學(xué)習(xí)，錄下老師的課，回家晚上方便復(fù)習(xí)。小明：不是，我最近失眠，一聽(tīng)您講的課，我就很快睡著了……

　　4.壁虎小姐扭捏地給別人介紹的對(duì)象打電話：“聽(tīng)說(shuō)你是CEO……”“哈哈哈，我的確是蜥蜴噢!”那頭爽朗地說(shuō)。

　　5.小蒲公英哭著問(wèn)爸爸：爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭說(shuō)道：因?yàn)槭郎蠜](méi)有……蒲……母……英啊!

　　6.相親女孩白白凈凈，又高又漂亮，人生、理想神馬談的都很愉快。最后那女孩問(wèn)我：“你每天收入多少呢?”我想了下說(shuō)大概100多塊吧!女孩臉色當(dāng)即變了：“就這點(diǎn)收入，你還敢和我聊半天，拜拜吧!”我弱弱的`說(shuō)：“那是余額寶的收入……”

　　7.剛才把中秋國(guó)慶的放假情況標(biāo)在日歷上，突然想起魯提轄拳打鎮(zhèn)關(guān)西里的經(jīng)典橋段：我道：中秋國(guó)慶如何放假?領(lǐng)導(dǎo)道：這一個(gè)月時(shí)間，要細(xì)細(xì)地剁做臊子，不要一個(gè)整的星期在上面。我笑道：卻不是特地來(lái)消遣我?領(lǐng)導(dǎo)聽(tīng)得，睜著眼：灑家特地要消遣你!

　　8.阿伯到柜員機(jī)修改銀行卡密碼，塞進(jìn)卡后聽(tīng)到語(yǔ)音指示：請(qǐng)輸入密碼!阿伯看了四周沒(méi)有人，趕忙掩著嘴小聲說(shuō)：快，5678、5678啦!

　　篇二：冷笑話大全笑破你的肚子2017

　　1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個(gè)半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問(wèn)老婆：“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說(shuō)：“刷馬桶!”老公問(wèn)：“刷馬桶也能解氣?”老婆說(shuō)：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

　　2.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎說(shuō)：“廣告上都說(shuō)了，感冒就要吃白加黑!

　　3.我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你溫柔地問(wèn)我：“這個(gè)力道行嗎?”我沒(méi)有回答，你緩緩取下眼鏡，開(kāi)口說(shuō)：“麻痹，又掏聾了一只。”

　　4.班主任是個(gè)極品，學(xué)校管不住的班級(jí)都讓他來(lái)管，沒(méi)有一個(gè)他管不下來(lái)!兩個(gè)男生打架，他讓兩個(gè)男生站在女廁所門(mén)口站了一下午。進(jìn)去一個(gè)喊一聲“歡迎光臨”最極品的是出來(lái)要喊“好吃再來(lái)!”你能想象那些女生看那兩個(gè)男生的眼神么?

　　5.有天，一只兔子不幸掉進(jìn)了一個(gè)箱子，結(jié)果出來(lái)的時(shí)候它變成了一只鴨子。知道這是為什么嗎?因?yàn)槟莻�(gè)箱子里，放著的是變“壓”器。

　　6.八戒應(yīng)聘，老板問(wèn)：你有職稱嗎?八戒驕傲地說(shuō)：凈壇使者!老板：凈痰屎者?哦，那就去掃廁所吧!

　　7.甲：你年薪多少?乙：不多，就600萬(wàn)左右吧。甲：這還不多?一個(gè)月就50萬(wàn)呢，比我年薪還多!你做什么的?乙：做夢(mèng)的……

　　8.群里的人都在討論工資。一群友說(shuō)：“我畢業(yè)一年時(shí)工資6千。”另一群友說(shuō)：“我畢業(yè)半年時(shí)工資6千。”看不下去了我說(shuō)：“我剛畢業(yè)就工資6千。”結(jié)果大家都夸我牛，其實(shí)我是在吹牛。

　　9.一女子請(qǐng)道士驅(qū)鬼，說(shuō)“大師!最近實(shí)在奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然硬生生粉碎了，后來(lái)又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺(jué)的時(shí)候，床竟然也塌了，請(qǐng)大師救救我!”道士聽(tīng)罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了!”

　　10.本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長(zhǎng)，你在豬房嗎?”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓

　　篇三：冷笑話大全笑破你的肚子2017

　　1.中秋佳節(jié)，皓月當(dāng)頭，突然一片烏云飄過(guò)，夜色變得朦朧。虞姬轉(zhuǎn)頭看著身旁的霸王，囈語(yǔ)著：項(xiàng)郎，這樣的美景，讓人不自覺(jué)得會(huì)做很多傻事啊!項(xiàng)羽聞言，深有體會(huì)地贊同說(shuō)：是啊……去年向你求婚時(shí)的月光比現(xiàn)在還要朦朧。

　　2.地鐵上聽(tīng)到兩個(gè)妹子聊天，一個(gè)妹子說(shuō)：“咱倆走一樣的路，為啥微信上顯示你一萬(wàn)一千多步，而我卻是一萬(wàn)五千多步呢?”另一妹子幽幽地回答：“因?yàn)槟阃榷虇h。”

　　3.天堂新來(lái)了兩個(gè)人，一個(gè)只身穿內(nèi)衣，一個(gè)干脆就是骷髏。上帝好奇，親自接待他們兩個(gè)，問(wèn)只身穿內(nèi)衣的：你怎么裸著身呢?這位說(shuō)：我是賭徒，輸?shù)闹皇��?nèi)衣了!上帝又問(wèn)骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

　　4.在法拉利店，我打開(kāi)書(shū)包放在銷(xiāo)售面前，里面是一大塊切糕，對(duì)銷(xiāo)售小姐說(shuō):辦手續(xù)吧，那輛紅色458我要了。她被驚得滿臉通紅，顫抖著從里面掰下一小塊還給我，我奇怪地問(wèn)這什么意思，她說(shuō):全。。全款。。。打97折。、

　　5.某日公交車(chē)上，某男撞在某女身上，女大怒說(shuō)：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說(shuō)：算啦算啦，我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　6.烏龜遇到久未謀面的鱉，對(duì)鱉說(shuō)：“老兄，我終于找到自己的龜宿了”。鱉得意地笑著說(shuō)：“小樣，落伍了吧，我都住了多少年鱉宿(別墅)了!”

　　7.女孩拒絕了男孩的表白，說(shuō)：“我整整比你大一歲。”男孩說(shuō)：“我1個(gè)月時(shí)，你13個(gè)月，你是我的13倍。我2個(gè)月時(shí)，你14個(gè)月，你是我的7倍。我一歲時(shí)，你兩歲，你是我的兩倍。我們總在慢慢接近。”女孩說(shuō)：“別傻了，上完大班我就到奶奶家那邊上小學(xué)了。”

　　8.官渡之戰(zhàn)，曹操駐緊營(yíng)地，堅(jiān)守不出。袁紹謀士審配獻(xiàn)出一計(jì)，讓袁紹派人挖地道深入曹營(yíng)。曹操得知后，聽(tīng)取謀士劉曄建議，圍著寨子狠掘土地，深挖 壕溝。袁紹士兵進(jìn)攻，只好知難而退。袁紹怒斥道：“為何退回?”眾將士答：“曹軍挖出一圈土壕擋住去路。”袁紹驚道：“有一圈土豪?可以做朋友嗎?

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