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五年級諧音冷笑話
笑一笑，十年少，小編為大家整理了五年級諧音冷笑話，希望大家能展顏一笑，記得每天都要開心一刻哦！嘻嘻！
五年級諧音冷笑話
妹紙，你兄長哪去了？
去哥們家玩，他妹開的門，我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？
還沒等我再說下去，她下意識的雙手放在胸口位置。
然后門嘭的關(guān)上了，聽她憤怒的喊著：哥！
我是迷路的小孩
孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子說：我是迷路的小孩，你能帶我去找媽媽嗎？
大笨熊點點頭，領(lǐng)著孩子走了好遠，來到了麋鹿的家。
找死，不太好聽
劉備：“趙云啊。以前我們兄弟三人結(jié)拜完了。今天看你人還不錯也算你一個�！�
趙云：“還是不要了吧”
張飛：“咋地看不起我們兄弟"
趙云：“不是啊，飛哥，我只是感覺叫趙四不太好聽”
朱尚海
班里有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。
一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，老師惡狠狠滴批評他：
“就你這樣不學無術(shù)的，還想住上海？住廁所你都打不開門�！�
去把你是有（室友）叫來！
“老師，您找我��？”
“聽說你最近經(jīng)常犯事兒啊。你昨天逃課了吧？”
“額。我是有逃課�！�
“你在宿舍用熱得快了吧？”
“我是有用的。”
“你在寢室用電吹風了吧？”
“嗯。我是有用的。”
“哦，老師錯怪你了，去把你是有（室友）叫來！”
是不是涼快？
今天一同事來上班，看見他頭發(fā)短了，我：怎么把頭發(fā)剪了，是不是涼快？
他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊！
既然這么跪，我就不買了
陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，翻開標簽一看要6888元。
女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，轉(zhuǎn)身對我說：“既然這么跪，我就不買了。”
李大壯怕妻
河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭發(fā)盤成針線匾的形狀，在里邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：你在家里是一個補缺的燈架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的積雪還沒融化，很難用網(wǎng)捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩著泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一只。
朋友開他的玩笑說：圣人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一只烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這只烏鴉是只黑鳳凰埃。
風水
有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環(huán)。兒子問他這是為什么，他說：你們?nèi)蘸螅俨坏靡狅L水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些。
狗不認
有兩個人在一起坐著，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個人就對那個人說：你看，它還不肯認哩!
畫梅
有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的?他說：張敞。
送匾
有個人夸說自己必能中舉，說：我夜里夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友說：我也夢見送牌匾到你家，匾上有四個字。
笑人傳話
有一個新官上任，一名里長要一百只狗交給新官;買了九十九只，還少一只，實在買不到了，便將一只羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴里不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：這只狗的嘴怎么老動?里長答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：你是怎么善于偷東西的?賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。傻子見賊這么說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然后就到一個人家偷財物，被人捉住亂打了一頓。挨打的時候，傻子還說：我打倒被你打，你實際上看不見我。
地域文化
一班主任休產(chǎn)假，學校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報還沒出，學校下周就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧�！�
李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學們，本月黑板報就以‘地域文化’為主題，請大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話。”
班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題--地獄問話，請大家積極投稿。
集市賣魚
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚” 這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖(泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊?” 他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”
一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：“油果(有我)”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個一并帶走。”
鋼門壞了
家里衛(wèi)生間的門是塑鋼材料做成的。有一天，門有些壞了，卡在那里，于是，我爸就打電話給賣門的師傅。
我爸：“師傅呀，我的鋼門(肛門)壞了”
師傅：“呃~~~那個，要不我給你打個120”
美日在亞洲
李先生：你怎么說美、日都在亞洲?
全求通：我說每日都在亞洲怎么不對?我不是天天都在亞洲嗎?
蘸著吃與站著吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃�！�
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃!”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經(jīng)站起來了，還要站到哪兒去?”
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