亚洲国产日韩欧美在线a乱码,国产精品路线1路线2路线,亚洲视频一区,精品国产自,www狠狠,国产情侣激情在线视频免费看,亚洲成年网站在线观看

經(jīng)典簡短冷笑話

時間:2022-12-19 12:22:36 冷笑話 我要投稿
  • 相關(guān)推薦

經(jīng)典簡短冷笑話大全

  你身邊真正的朋友,跟你美丑沒多大關(guān)系,跟你有錢沒錢沒多大關(guān)系,下面,小編給大家收集整理了經(jīng)典簡短冷笑話大全,一起來學學幽默,收集好人緣吧!

經(jīng)典簡短冷笑話大全

  經(jīng)典簡短冷笑話1

  1、小明看到王叔叔從前面走過來,就趕緊上前跟他打招呼:“王叔叔,你怎么還在這里啊?

  王叔叔:“怎么了,小明,有事嗎?”

  “王阿姨在波心花園都等你老半天了,我剛才看見她,她讓我看到你的時候跟你說一聲,讓你趕緊過去!

  “不會吧,中午的`時候還給我打電話呢!”

  小明:“真的,騙你是小狗!

  王叔叔:“好,小明,謝謝你啊!”

  這時,只見小明在小聲嘀咕著:“不騙你才是小狗呢!”

  2、有次幾個地皮欺負鄰居小孩子鵬鵬,女友正好路過救下他,這幾個家伙竟色咪咪要猥瑣女友,女友嚇得大叫:“非禮,非禮啦!”

  這時旁邊沖過好多人來,嚇跑了這幾個流氓,鵬鵬興奮的告訴女友,非禮是什么絕招啊!這么厲害你一叫就來這么多人啊,下次我也叫“非禮”。

  3、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬,到了第3層,兄弟倆停下休息。

  弟弟邊擦著汗邊說:“要是我,我寧愿吹小號!

  4、兒子對爸爸說:爸爸,你愛我嗎?

  爸爸說:當然了。

  兒子說:那你可不可以和媽媽離婚,和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結(jié)婚啊?

  5、“爸爸,道德是什么?”

  “道德是什么?舉例說吧:有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里,我撿到了,我是一個獨吞這批錢呢,還是與售貨員平分?這就叫道德。”

  6、五歲的弟弟跑過來對我說:“哥,我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分點?”

  我無語。哪知他嘗了一口,說:“不對,好像是老鼠屎!

  經(jīng)典簡短冷笑話2

  害怕出事

  8歲的莉莉最近在看電視劇《花木蘭》。

  過了幾天,鄰居阿姨見到她便問:“《花木蘭》演完了嗎?”

  “還在演呢,但是我不敢看了。”

  “為什么呀?”阿姨不解地問道。

  莉莉掰著小拇指說:“花木蘭上戰(zhàn)場了,我怕她出事,就不看了……”

  比韓愈厲害

  萌萌問爸爸韓愈是誰,爸爸告訴他:“韓愈是中國古代偉大的文學家,25歲就考中進士了。”

  萌萌不屑地說:“爸爸,我比他厲害!我今年才6歲,就已經(jīng)近視了。”

  經(jīng)典簡短冷笑話3

  1、兒子:“媽,什么叫唯唯諾諾的人?”

  媽媽:“就是那些從不發(fā)表自己的意見,嘴里常說'對,對,對’的人。孩子他爸,我說得對嗎?”

  爸爸:“對,對,對!

  2、媽媽給兒子講故事:“有兩個人,一男一女,他們天天并肩而行,卻不能交談一句,甚至扭頭看對方一眼都是奢望!

  孩子打斷了媽媽的話,問道:“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”

  3、約翰從外面回來,手里拿著一張大面額鈔票,對媽媽說:“這是我在外面撿的!”

  母親不相信,問:“果真是撿來的'嗎?”

  “是真的。”約翰回答,“我還看見那人在找呢?”

  經(jīng)典簡短冷笑話4

  1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克,走過來十分鄙夷地說:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。

  我聽了微微一笑:還有一種,你可沒說到啊。

  他聽了一愣:還有什么?

  我嚴肅地說:還有法克油!

  2、一日,風雨交加,一乞丐頭上戴著一塑料遮雨,突然被風吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里傳出一對夫妻對話,夫:老婆,爽嗎?

  妻:爽,老公爽嗎?

  夫:爽啊,爽得好像在天上飛!

  乞丐一聽忙問:師傅師傅,你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋?......

  3、我要你只注視著我!不要有一絲一毫的游離,不要躲避我熱切的視線!

  哪怕你只側(cè)目一剎那!轉(zhuǎn)頭一瞬間!

  我的'嫉妒之火,情仇之焰,便會熊熊而燃!

  我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的纏綿!

  我要你為我的王,我稱頌你千里快哉的風范!

  我要你屬于我!屬于我!

  我要你注視我!注視我!別搖頭!

  答應我!電風扇!

  4、在這個世界上,有這么一類人:他們表面上跟你和和氣氣,顯得特別懂你,最后做出的事情,卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別,并在一段時間內(nèi)給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。

  你生氣,卻無奈,拿他毫無辦法。

  你只得寄托于時間的流逝,讓傷痛慢慢愈合。

  這類總與你作對的人就是——理發(fā)師。

  經(jīng)典簡短冷笑話5

  1、妻子:“那天,當大黑熊出現(xiàn)時,你竟丟下我跑啦!可你對我說過,為了我,你不怕面對死亡!”

  丈夫:“是呀,我是這么說的,可是那只熊是活的呀!

  2、周末我回家晚了,一進門老婆就審問我:“怎么7點才回家?”

  我說:“下午參加了一個發(fā)布會!崩掀乓贿叿业陌贿呎f:“發(fā)的`是什么布?我正想做條褲子!

  3、我做了一桌好菜后問老公:“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”

  老公邊吃邊答:“如果吃完飯我不用刷碗,就更像一流餐館了!

  4、葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:“不要往壞的一面想,應該想想好的一面!

  新寡婦想了一會說:“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”

  經(jīng)典簡短冷笑話6

  1、貓

  妻子出國留學,由于學業(yè)繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最后問道:

  “親愛的,我那只可愛的小貓怎么樣了?”

  “死掉了”

  “天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”

  “我懂了!

  “親愛的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”

  “她老人家也爬上了大樹……”

  2、介紹妹子

  有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進一步發(fā)展,老哥不識時務的出現(xiàn),直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說,都認識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的`!

  3、我要數(shù)星星

  單位年底歡聚,一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好,趕緊讓我把他送回家?傻任疑焓终衼沓鲎廛,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯的對著天空說:誰說天上的星星數(shù)不清,今天晚上我就要把它們都數(shù)出來!

  4、好吃

  同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思?粗v臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑。可這時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!

  5、換錢

  在公廁里,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然后我給了他10個硬幣。

  6、寫文章

  瞧你愁眉苦臉的,什么事呀?寫篇文章,題目是《昨天我干了些啥》。那好說,你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了么?張文受到了啟發(fā),筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又后半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,于是又到店里去買了一本;貋頃r在路上迎面遇著李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。

  7、重新談一次

  我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年,浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說:行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨抬手就給我一耳光,嘴里還罵著:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!

  8、上廁所

  一次坐飛機,靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她著急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,仿佛有一股強大的力量在阻止著我,我不服輸?shù)睾退鼘,對抗,對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。

【經(jīng)典簡短冷笑話】相關(guān)文章:

冷哥笑話01-12

冷兔笑話精選06-25

冷兔冷笑話精選06-23

非常冷的冷笑話06-28

冷如寒潮的笑話06-25

比冷空氣還冷的冷笑話01-30

讓人冷出汗的冷笑話11-09

別樣的冷笑話,冷的開心01-14

2014冷笑話精選 超冷06-22

幫你解冷的冷笑話05-31