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爆笑的冷笑話100則
雖然冷笑話是源于失敗的笑話中誕生的，但冷笑話在現(xiàn)今卻比較普及，現(xiàn)在，小編為大家整理了爆笑的冷笑話大全，一起來開心爆笑下。
1、這是要對我表白的節(jié)奏嗎！
這是一個(gè)悲傷的故事， 女：我17歲離家出走，是你在我身邊。女：我無依無靠的時(shí)候，是你在我身邊。女：現(xiàn)在我失戀了，還是你在我身邊。 我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)…男：這是要對我表白的節(jié)奏嗎！女：我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)…你特么是不是掃把星��！
2、頭上敲三下
初三組織全班看雜技表演。有個(gè)雜技師傅的舌頭伸出來能做到各種常人不能做到的姿勢，看完老師告訴同學(xué)們這是努力付出很多汗水才會(huì)有的成就。小明不服氣說：這有何難。遂伸出舌頭輕松的完成了雜技師傅舌頭表演，老師震驚走下講臺(tái)滿意的在小明頭上敲三下。
3、看上哪款我去給你拿
廣場邊，一桿“賣各種手機(jī)”的旗下坐著一個(gè)神秘男子。 路人問：哥們，你賣手機(jī)，手機(jī)呢？ 神秘男：就這廣場，你隨便看，看上哪款我去給你拿！
4、缺啥送啥唄
我對老媽說：“生日那天你準(zhǔn)備送我啥？”老媽問我想要啥，我假裝漫不經(jīng)心對著空空的錢包說：“缺啥送啥唄�！崩蠇岦c(diǎn)了點(diǎn)頭，生日那天送我一張美容卡。
5、壕，我們在一起吧！
“大爺，說說你和大媽的故事吧”“我也不知道你大媽咋看上我的，那年我買完菜路過一家黃金首飾店，進(jìn)去看看熱鬧，你大媽在里面當(dāng)銷售員，我就問了一句，這玩意多少錢一斤…”
6、衣食父母
有個(gè)縣官上任，百姓前來告狀�？h官高興地放下判案的朱筆，走下廳堂向告狀者深深拱手鞠躬。
差役詫異地問道：她不過是你縣太爺治下的百姓，有冤來告狀，盼您為他作主，為什么老爺反倒這么尊敬他？
縣官說：你不知道，來告狀的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢？
7、筍殼臉兒
醫(yī)師跟卜士常常在酒樓喝酒，一人老是撞去白吃一番，醫(yī)師、卜士都恨透了他。一次，醫(yī)師與卜士喝得正歡，這人又撞來了，坐下便喝。醫(yī)師存心譏笑這人一番。便說：咱們各出一令。接著先說：天有天南形，地有地骨皮，廿四味流氣飲，要加也得，要減也得。
卜士說：天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。
吃白食者毫不示弱，跟下來就說：天不生無祿之人，地不出無名之草，二十四層筍殼臉兒，剝了一層又一層。
8、醫(yī)仆應(yīng)對
庸醫(yī)屢次傷害病人，其仆從開始厭惡起主人來，于是只顧玩耍不聽使令。醫(yī)生責(zé)罵道：我教你死！我教你死！仆人輕松一笑道：不輕易吃你藥，怎會(huì)隨便死去？
9、想念“老虎”
五臺(tái)山有個(gè)禪師，收留了一個(gè)3歲的小孩做和尚。
五臺(tái)山很高，師徒兩人在山頂上修行，從不下山。過了10多年，師徒下山，小和尚看見牛、馬、雞、狗，都不認(rèn)識(shí)。禪師就一一指教徒弟：這叫牛，可以耕田；這叫馬，可以騎；這雞、狗，可以為人報(bào)曉和看門。一會(huì)兒，有個(gè)漂亮的姑娘走過。
小和尚驚奇地問：這是什么動(dòng)物？
禪師怕他動(dòng)了凡心，嚇唬道：這叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，連尸骨都不剩下。晚上回到山上，禪師問：你今天在山下看到的東西，有沒有在心上想它的？
小和尚答：一切東西我都不想，只想念那個(gè)吃人的老虎。
10、傍晚小公園里，微風(fēng)拂面，殘陽如血。
男孩望著女孩深情地說：“親愛的，記得去年的這個(gè)時(shí)候，我曾經(jīng)來過這兒，只可惜那時(shí)沒有你的陪伴�！�
女孩莞爾而笑：“是啊，那時(shí)的我正躺在前男友的懷里�！�
男孩......
11、一個(gè)自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什么？
我嚴(yán)肅地說：還有法克油！
12、在這個(gè)世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時(shí)間內(nèi)給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄托于時(shí)間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對的人就是——理發(fā)師。
13、妻子：“那天，當(dāng)大黑熊出現(xiàn)時(shí)，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀�！�
14、周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問我：“怎么7點(diǎn)才回家?”
我說：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)�！崩掀乓贿叿业陌贿呎f：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子�！�
15、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了�！�
16、女兒在做作業(yè)，突然問媽媽：“富的反義詞是什么?”
媽媽：“當(dāng)然是窮了�！�
女兒又說：“那足的反義詞應(yīng)該是手吧?”
媽媽點(diǎn)了點(diǎn)頭。
很快，女兒做完了作業(yè)。媽媽拿起做業(yè)本檢查，發(fā)現(xiàn)有道題是：“富足的反義詞是什么?”
再一看，女兒的答案是：“窮手�！�
17、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢?”
我說：“怎么會(huì)呢?里面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會(huì)扎個(gè)蝴蝶結(jié)!”
18、兒子3歲，因?yàn)閯傋屗执菜�，所以�?jīng)常吵著要跟我們一塊兒睡。
一天，我應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個(gè)的媳婦兒睡!”
誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”
19、媽媽生完孩子后身材一直沒恢復(fù)。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊?”
媽媽一臉的自豪：“是你媽啊!”
孩子想了想說道：“媽媽，原來我是領(lǐng)養(yǎng)的啊!”
20、今天坐公交，我站在一婦女旁邊，她和她女兒坐在位子上(兩個(gè)位子)。
突然，小女孩對我說“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她媽媽就夸她“寶貝今天怎么這么懂事啊”。
小女孩說：“凳子太硬了，坐著不舒服�！�
21、長途車上，小女孩尿急想去廁所，對奶奶說：“我想尿尿。”
奶奶說：“在車上咋辦，不知道啥時(shí)候到服務(wù)站呢?”
小女孩忽然面露喜色說：“吃點(diǎn)好吃的忘了吧!”
22、我：兒子，你有兩個(gè)蘋果，我再給你一個(gè)，那你一共幾個(gè)啊?
兒子：三個(gè)。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個(gè)蘋果，爸爸拿走一個(gè)，你還有幾個(gè)啊?
兒子：不行，還給我!
我…
23、兒子上一年級的事，為了培養(yǎng)兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰?”
我左思右想也沒想起水滸中有個(gè)五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經(jīng)被五花大綁了起來!”
24、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩(wěn)定點(diǎn)嗎?
小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎么穩(wěn)定啊~
25、下午窗口沒人。有個(gè)小孩兒趴在我柜臺(tái)上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關(guān)起來了?”
我笑著對他說：“因?yàn)榻憬悴缓煤米x書�！�
他癟癟嘴：“你騙人。”
我說：“真的，沒騙你�！�
他搖頭，很認(rèn)真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨�！�
26、一次去哥哥家吃飯，吃飯時(shí)老婆給侄女夾了塊肉，老婆說：小侄女，你說嬸子和你叔叔誰對你好……
大侄子說：當(dāng)然是叔叔啦，老婆說：為什么啊，侄女說：因?yàn)槭迨逵肋h(yuǎn)是我叔叔，嬸子就不一定啦……
27、那天，偶然看到兒子交給老師的作業(yè)《我最喜愛的家庭成員》。
作業(yè)中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥……可到結(jié)尾處筆鋒一轉(zhuǎn)，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經(jīng)猜到了，當(dāng)然是我的爸爸。
其他人對我十分嚴(yán)厲，只有爸爸最好……”
我心花怒放，可等我翻至下頁時(shí)，卻見第一行行首寫著兩個(gè)字----欺負(fù)。
28、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊著要媽媽伸手拉他起來，他媽媽卻伸出一條腿給他說：“你自己抱著爬起來!”
結(jié)果寶寶哭著說：“嗚嗚，不行!”
他媽說：“那你要怎樣?”
寶寶抽噎著回答：“我要抱那條腿!”
29、周末好多試卷，有一個(gè)男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個(gè)字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。
上課，老師問：“為什么不交試卷?”
他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業(yè)，我媽把我作業(yè)撕了，不讓我上學(xué)了。我今天是偷偷跑出來上學(xué)的�！�
30、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。
弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號(hào)�！�
31、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎?
爸爸說：當(dāng)然了。
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個(gè)賣冰激凌的阿姨結(jié)婚啊?
32、“爸爸，道德是什么?”
“道德是什么?舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個(gè)獨(dú)吞這批錢呢，還是與售貨員平分?這就叫道德�！�
33、五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點(diǎn)?”
我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎。”
34、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人?”
媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎?”
爸爸：“對，對，對�！�
35、小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么還在這里啊?
王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎?”
“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時(shí)候跟你說一聲，讓你趕緊過去�！�
“不會(huì)吧，中午的時(shí)候還給我打電話呢!”
小明：“真的，騙你是小狗�！�
王叔叔：“好，小明，謝謝你啊!”
這時(shí)，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢!”
36、有次幾個(gè)地皮欺負(fù)鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個(gè)家伙竟色咪咪要猥瑣女友，女友嚇得大叫：“非禮，非禮啦!”
這時(shí)旁邊沖過好多人來，嚇跑了這幾個(gè)流氓，鵬鵬興奮的告訴女友，非禮是什么絕招啊!這么厲害你一叫就來這么多人啊，下次我也叫“非禮”。
37、媽媽給兒子講故事：“有兩個(gè)人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望�！�
孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”
38、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的!”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎?”
“是真的�！奔s翰回答，“我還看見那人在找呢?”
39、沒有更多的分了
父親看了兒子的成績冊，生氣地問道：“為什么你的算術(shù)只得了一分?”
兒子回答說：“老師大概沒有更多的分了�！�
40、一家人正在吃西瓜。兒子問："爸爸，是瓜都能吃嗎?" 爸爸說："是的。" 兒子又問："那傻瓜也能吃嗎?"
41、兩個(gè)小學(xué)生打架，A自覺吃了虧，于是對B放出狠話：“今天放學(xué)我讓你找不到回家的路！”
放學(xué)后，B惶恐不安地走出校門，這時(shí)A突然從一旁出現(xiàn)，迅速奪下B的眼鏡跑走了！
42、頭一天去上學(xué)的兒子放學(xué)回來。
媽媽問："孩子，今天老師都教你些什么？"
兒子說："他什么也沒有教給我，反倒問我一加二是幾？我就教他說：是三。"
43、有一天老師問小明：小明，你爸爸幾歲了？小明說：爸爸5歲了。老師說：小明，你好好想想你爸爸到底幾歲？小明說：真的他是從我出生的那一天開始做爸爸的。
44、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親："媽媽，給我一只蘋果吧！"
＂孩子太晚了，蘋果已經(jīng)睡覺了。＂
�。⒉�，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂
45、兒子："老師說要日行一善，我今天做到了！" 媽媽："很好��！說來聽聽！" 兒子："一位郵差伯伯上廁所時(shí)，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里。"
46、甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到。"
乙："我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。"
甲：連連搖頭說："哪有那么大的牛？"
乙："沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓！"
47、一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還系什么腰帶��！
48、有一天，小強(qiáng)問媽媽："媽媽你平時(shí)叫我多吃菠菜，說菠菜時(shí)里含鐵。我吃那么多，用吸鐵石吸了吸，為什么一根也沒吸出來？
49、一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點(diǎn)著腳跳舞，好奇的問媽媽："媽媽他們?yōu)槭裁床徽乙粋�(gè)高一點(diǎn)的演員呢？"
50、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。
路上，侄女不解的問："姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬我們了嗎？"
51、胖女人要求醫(yī)生幫她減肥，醫(yī)生為她檢查后說：“你有肝癌，只能活半年！”她聽說后黯然離去。半年后，那位胖女人來復(fù)診，她對醫(yī)生喊道：“我根本沒肝癌！”醫(yī)生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了許多，沒錯(cuò)吧？”
52、小明：刮這么大風(fēng)，也不關(guān)窗戶？服務(wù)員：你沒看見招牌嗎，我們這兒是風(fēng)味小吃店嘛！”
53、今天吃完飯，在校園里找了個(gè)長椅打了個(gè)盹，醒來居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢。
54、一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？” 暈，俺怎么知道，只好猜一個(gè)：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什么？” 幸虧俺機(jī)靈，趕緊見風(fēng)使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
55、一位外國留學(xué)生在大學(xué)參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關(guān)系就如同我跟我太太的關(guān)系一樣，我很愛它，卻又無法控制它。”
56、新學(xué)期化學(xué)課換了個(gè)老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，于是哥幾個(gè)決定翹課上網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧，里面只有一個(gè)人，于是搭訕道：哥們，也出來玩啊。那人：是啊，討厭化學(xué)！同學(xué)：你也討厭化學(xué)啊。他答：嗯，工資太少不想教了。
57、一天，我在實(shí)驗(yàn)室和一女生討論學(xué)校好玩的去處，那女生說：“我很喜歡學(xué)校那個(gè)濕地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實(shí)我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟�！�
58、大四時(shí)，一次自習(xí)完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習(xí)了�！苯Y(jié)果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”
59、大二的時(shí)候，考英語，是分AB卷的，全是選擇題。一兄弟在最后10分鐘終于拿到答案，突然發(fā)現(xiàn)答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘，開始抄。抄完了后，將答題紙角上那個(gè)“B”一把撕了，寫了個(gè)“A“，就交了。分?jǐn)?shù)出來，60分……
60、小明：“老師，我發(fā)現(xiàn)你是一個(gè)很糾結(jié)的人�！�
老師：“說說看�！�
小明：“你整天念叨這三句話‘看書干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看書！’你到底讓我看哪？”
老師：“滾出去！”
61、有個(gè)熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個(gè)小孩說：“我要收拾你”之后打了那個(gè)小孩，時(shí)間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂，去給我收拾收拾。”
“好滴”一小時(shí)后，熊孩子出來，媽媽進(jìn)去看，驚呆了，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊�！�
62、小時(shí)候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，那時(shí)一毛錢一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什么嚼了再給我，她說：“我先驗(yàn)驗(yàn)有沒毒�！�
那時(shí)真心覺得姐姐好，這就是親姐。
63、5歲的兒子對媽媽說：“今天有人表揚(yáng)你了�！�
媽媽激動(dòng)的問：“誰?怎么表揚(yáng)我的?”
兒子說：“我們同學(xué)看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”
64、昨天晚上在電梯上一個(gè)七八歲的女孩問我?guī)c(diǎn)了!
我想嚇嚇?biāo)�，壓低聲音說道：你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊!
我……
65、我?guī)畠撼鰜硗�，她總是要我買這個(gè)、買那個(gè)，我都沒有買，這成了習(xí)慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
66、周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈漸漸升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。
三歲的小侄女看著漸漸遠(yuǎn)去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來。”
67、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“將來我最想成為一個(gè)賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”
我笑著說：“這理想還行，只是有點(diǎn)兒小，你有什么大理想?”
女兒想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”
68、本人是幼師，今天班上的一個(gè)小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結(jié)果把發(fā)的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦……
只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……
69、兒子兩歲了，正在學(xué)數(shù)數(shù)。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一�！�
兒子跟著說：“一!”
然后，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二�！�
兒子又跟著說：“二!”
這時(shí)，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“寶貝，這是幾?”
兒子很認(rèn)真地回答：“幾!”
70、因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。
當(dāng)媽的趕緊問：那第三種呢?
孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個(gè)蛋，要下一代使勁飛!
71、新來了一家公司工作，總看到一個(gè)四十多歲的女的。同事們見到她都笑著叫她“叮咚、叮咚”。今天我看見她，也逗了兩句“叮咚、叮咚！”而且是很歡快的那種。她楞了一下，然后笑著離開了。旁邊的同事都看傻了，我問他們怎么了。后來他們告訴我，這是我們董事長，人家姓丁。不帶你們這么玩的，看來工作要黃！
72、一同事張羅請吃飯，吃完快結(jié)賬時(shí)酒醉不起。等了一會(huì)，在我們掏出他手機(jī)，捏著他手指準(zhǔn)備解鎖的時(shí)候，不出所料他醒了。
73、老板剛才進(jìn)來，把文件摔到我桌子上：“你做的那個(gè)文件，里面能動(dòng)的圖，打印出來怎么就不動(dòng)了！怎么搞的？重來！”怎么辦，想安安心心的上個(gè)班真的好難。
74、一天，一個(gè)大老板心血來潮去參觀他的一家工廠，看到一名員工埋頭苦干。
他走過去拍拍工作人員的肩膀說，“做得好！我以前和你一樣�！�
這位員工抬起頭，微笑著拍了拍大老板的肩膀說：“你也應(yīng)該做好！我以前也和你一樣�！�
75、情人節(jié)那天，公司美女小麗接到前臺(tái)打來的電話，說有人給她送花了。小麗興奮地跑下樓，哇！她遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到前臺(tái)有一大束漂亮的花，和一個(gè)人一樣高！
小麗喜出望外，彎下腰開始用力地移動(dòng)花朵。接待員疑惑地看了她很久。最后，她想了想剛才自己叫她來的事情，并迅速說道：“對不起，小姐，你的花在這里。那是我們公司的盆栽……”
76、廠長！作為人事科科長，我只去了丁寡婦家?guī)状危致牭搅瞬簧倭餮则阏Z。這叫我如何開始我的工作？
“老劉，不必理會(huì)那些謠言，人不怕影子歪！”
唉，問題是我有點(diǎn)駝背。
77、職務(wù)是助理。作為一個(gè)新人，我努力工作。我總是第一個(gè)到公司的，每天打掃完辦公室，然后給桌子上一盆不太茂盛的花澆水。我想當(dāng)它開花的時(shí)候應(yīng)該會(huì)受到每個(gè)人的贊揚(yáng)。一個(gè)月后，它仍然保持不變。后來有一天，有人對我說，“我不知道誰這么無聊，給假花澆水�！�
78、那天有急事。我離開了我的崗位。領(lǐng)導(dǎo)突然打來電話，當(dāng)時(shí)我很緊張，我直接掛了電話。第二天上班，我看見領(lǐng)導(dǎo)驚慌地說：“領(lǐng)導(dǎo)，對不起，我只是按錯(cuò)了電話鍵，不小心掛了！”領(lǐng)導(dǎo)和藹地說：“沒什么，我當(dāng)時(shí)也是按錯(cuò)了號(hào)碼！”
79、用底了老板要小明去催款，這一天，老板問起了催款的情況。老板：“讓你帶大哥大出去幫你收錢。怎么樣？很有效吧�！�
小明：“有好消息也有壞消息。今天我收款的錢比我通常一周內(nèi)收的還要多�！�
老板：“那么，壞消息是什么？”
小明：“錢還在大哥大手里，我要不回來�！�
80、我叔叔最近被解雇了。我問他發(fā)生了什么事。
他反問我：“你知道工頭做什么嗎？”
我回答：“就是袖手旁觀，看著別人工作唄。這和你被解雇有什么關(guān)系？”我不明白。
叔叔解釋道：“你知道嗎，他嫉妒我！就因?yàn)槊總�(gè)人都認(rèn)為我是工頭�！�
81、老板說：我從國外帶了咖啡來，讓我們嘗嘗。喝完后，老板問他感覺如何。
員工：真的很不一樣。令人渾身有精神！
老板：既然大家都不困，我們今晚加班吧。
82、有人慌慌張張地趕到我們保險(xiǎn)公司，對工作人員說：“請幫我馬上辦理財(cái)產(chǎn)保險(xiǎn)�！�
工作人員問，“你為什么這么急著辦財(cái)保？”
他生氣地說，“這能不急嗎，趕緊辦。房子就在冒煙了。你說能不急嗎？”
83、醫(yī)院更換了新的領(lǐng)導(dǎo)班子，自然會(huì)有新的規(guī)定：“辦公室不準(zhǔn)吃早餐”
不幸的是，一位同事被新領(lǐng)導(dǎo)抓住了。
領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)厲地斥責(zé)他。他硬著頭皮說道：“我的胃生病了，我正在往胃里注射食物……”
84、在研究所里，小張的部門想買一臺(tái)冰箱來儲(chǔ)存測試樣品，所以小張打電話給上級，但沒有得到批準(zhǔn)。
當(dāng)科里的老工人楊工看到它時(shí)，他向科長建議，“你可以用‘人工智能恒溫器’代替‘冰箱’。"
小張照辦了，幾天后報(bào)告獲得批準(zhǔn)：“同意”。
85、我上班時(shí)玩《會(huì)說話的湯姆貓》的手機(jī)游戲。然后，經(jīng)理馬上就發(fā)現(xiàn)了我。我趕緊把它放進(jìn)了口袋。然后經(jīng)理對著我罵了很久，他訓(xùn)我一句，湯姆貓就有模有樣學(xué)一個(gè)，反正整個(gè)辦公室都笑炸裂了。
86、老板外甥初中畢業(yè)，在公司當(dāng)司機(jī)，可是他當(dāng)主管會(huì)計(jì)，正在考會(huì)計(jì)證，他經(jīng)常請教一名老財(cái)務(wù)審計(jì)。
一天，審計(jì)師告訴他：“如果家里條件允許的話，要不你買一個(gè)公司吧？”
87、一名內(nèi)審師去看牙醫(yī)，正好碰到一公司同事正在看牙，牙醫(yī)問同事：“你年紀(jì)輕輕的，怎么牙口磨損的這么厲害？”
同事遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著審計(jì)師，說：“天天被審計(jì)追著，恨的牙癢癢，就不停地磨牙！”
88、想要升職加薪，就好好工作，好好伺候領(lǐng)導(dǎo)，不要偷懶！
等你領(lǐng)導(dǎo)升職了，你就學(xué)會(huì)了如何伺候下一任領(lǐng)導(dǎo)！
89、工作失誤，被氣勢洶洶的女領(lǐng)導(dǎo)大罵：“你的年終績效，想都不要想！”。
為了哄女領(lǐng)導(dǎo)，他拿出水果刀，準(zhǔn)備削只蘋果給她吃。
都在找蘋果，就聽到女領(lǐng)導(dǎo)溫柔地說：“今年績效給你打A！”
果然，領(lǐng)導(dǎo)還得好好伺候！
90、你們企業(yè)有什么核心競爭力？使你們在行業(yè)內(nèi)領(lǐng)先？
老板的摳門兒！
91、審計(jì)人員在公司的角色很尷尬，天天去挑別人毛病，也天天被人盯著。
這就像一個(gè)女人穿著無吊帶的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撐著它，另一半人則盼著掉下來，等著看你的笑話。
其實(shí)，只要你的心胸夠大，什么都不怕！
92、“你在職場這么多年了，年輕那會(huì)兒和現(xiàn)在有什么不同？”
“頭頂越來越亮了！”
93、年關(guān)到了，北方習(xí)俗要提前蒸很多饅頭。就讓媳婦兒在家蒸饅頭，她開火后就去扣手機(jī)，等想起來時(shí)，水都煮干了。
最不可思議的是，盤好的饅頭還好端端地放在案板上。
“真是不蒸饅頭爭口氣！”
94、小燕工作很懶散，暗中喜歡她的主管，一枚大帥哥。
這天，主管問她：“晚上有空嗎？”小燕高興不已：“有有有！”
于是，主管送來了一堆資料：“晚上加班！”
95、董事長招聘女助理，面試官問：“你的特長是什么？”
“男朋友全都對我言聽計(jì)從，百依百順！”
“我問的是你在職場中，在工作中的特長！”
“對啊，這就是我的工作！”
96、兩個(gè)同事并排走，迎面走過來人事經(jīng)理（美女），打完招呼，等人事經(jīng)理走遠(yuǎn)后，一個(gè)說：“好香啊，不知用的什么香水�！�
另一個(gè)：“這味不是六神就是金銀花。”
97、如果你月薪只有3000塊，還想買一套140平方米的房子，和一輛40W的車，那你不妨給自己定一個(gè)小目標(biāo)：先活他200年，然后向天再借500年，應(yīng)該夠了！
98、辦公室里，一名員工上班竟然在喝酒，老板看到了，怒問：“你為什么在上班時(shí)間喝酒？”
這名員工答：“我在紀(jì)念最后一次加薪10周年。”
99、老板：一頭驢子拉磨時(shí)不聽話，和主人講條件，最后被主人剝了皮。
員工：一只狼過于狠毒，為了滿足自己貪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被餓死了。
100、老板：一只青蛙被放在加熱的水里，安于現(xiàn)狀，最后無力掙扎終于死掉了；員工：馴象師虐待大象，折騰大象，最后被大象踩死了。
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