超短冷笑話大全
雖然冷笑話是源于失敗的笑話中誕生的，但冷笑話在現(xiàn)今卻比較普及，現(xiàn)在，小編為大家整理了超短冷笑話大全，一起來開心爆笑下。
超短冷笑話【1】
1.去披薩店買披薩!服務(wù)員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!
2.為什么節(jié)目中間要插播段廣告?因為主持人和嘉賓要上廁所。
3.在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。
4.人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
5.閻王：“堂下之人說說你怎么來的?”“和別人比憋氣”“然后呢?”“我贏了……”
6.沒有100分的另一半，只有50分的兩個人!
7.昨曰喝醉，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們怎么回事? 那哥們幽幽的說：“你昨晚說你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我電話里大罵：“你NND，你就不會說灰太狼來了啊。”
8.醫(yī)學(xué)角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是只能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是只能憋住話，卻憋不住尿。
9.你這么牛B為什么天安門沒掛你的照片啊?
10.一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結(jié)識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什么缺點，免得后悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現(xiàn)在已經(jīng)看不清楚了。
11.你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
12.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
13.樹不要皮必死無疑，人不要臉天下無敵。
14.晚妻打電話，夫沒好氣地說：您好!這是離就離服務(wù)熱線。認錯請按1;離婚請按2;想打人，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110、妻氣得掛了電話。深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，打妻的手機，妻用假嗓說：您好!這是誰怕誰服務(wù)熱線。想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接120。
15.非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!
16.您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
超短冷笑話【2】
1.為你，我曾經(jīng)偷偷流淚，我經(jīng)常問自己這樣做值得嗎?我無法告訴自己愛上你是對還是錯。記得最后流淚的那天晚上我拿著菜刀對自己說：該死的洋蔥不切了!
2.避孕的效果：不成功，便成“人”、
3.鄙視我的人這么多，你算老幾
4.淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
5.對牛彈琴不算什么能耐，對牛談情才叫真本事。
6.如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
7.男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種。
8.我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭。
9.生我之前誰是我，生我之后我是誰?
10.今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接著好評，然后評論，謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優(yōu)惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評!他給我打電話，同意退了，我太機智了……
11.我不想知道你有病，別表現(xiàn)的那么明顯。
12.我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
13.“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁腳”“哐哐”——食人族做飯時愛唱的歌。
14.小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。(本文來自一點點語錄網(wǎng) )小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了�？墒堑搅舜髮W(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
15.夢想這回事就是用來破滅的吧。
16.在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
17.愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
18.老衲曾經(jīng)回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
超短冷笑話【3】
1.我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
2.女人感嘆男人：有才華的長得丑;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不住;靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房;下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。
3.一日，我聽同學(xué)講了一個腦筋急轉(zhuǎn)彎。就向數(shù)學(xué)老師數(shù)提出了此問：假如你有一艘船，船上有20個船員;30個救身圈;15艘救身艇，問，船長今年多少歲?數(shù)學(xué)老師想了一下說：等一下，我先列個方程解一下……
4.大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發(fā)不了微博。”
5.人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
6.永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
7.原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
8.一男對一女說：我給你500塊，你把衣服脫了讓我摸下。MM女的`一聽，便把衣服脫了……男的看了半天就是不摸，女的說：快點啊!男的說：我沒錢啊!
9.每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!
10.小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什么?小豬說：我覺得自己很笨。豬媽媽安慰說：不要哭，看這條微信的比豬還笨。
11.你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。
12.年輕不胡作非為，到老了拿什么話說當年。
13.有個飛賊搶了一姑娘的金項鏈，回頭看姑娘既不喊也不追，以為是假的!居然又跑回來，把項鏈扔回來了，他以為是假的!姑娘很淡定的說：“人家4000多買的好吧，我只是不敢追。”飛賊，你想多了。。
14.媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
15.今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉(zhuǎn)頭驚恐地看著我然后快步走掉了。然后我就有兩星期零用錢了，好人有好報么?2、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手里拿著14號，遂感到現(xiàn)在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
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