超冷笑話大全笑破你的肚子

　　笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編為大家整理的超冷笑話笑破你的肚子，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　超冷笑話笑破你的肚子 篇1

　　1、大學(xué)的時候，我問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動地說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了！”

　　2、剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”

　　3、大學(xué)時候，聽見一個女生點菜：“師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！”

　　4、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉�。　�

　　5、當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧？”

　　6、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：“老板，莎士比亞多少錢？”老板當(dāng)場就呆了……

　　超冷笑話笑破你的肚子 篇2

　　1、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：我的鞋拖到哪里去了？

　　2、單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

　　3、我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說：“來3根羊肉串�！崩习邈铝耍骸皫赘�？”我又伸出3個手指說“4根”……

　　4、我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”

　　5、本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那家伙一頓！

　　6、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

　　7、某日在米線店吃飯，米線上得很慢，等得我餓得要死，終于按耐不住拍桌咆哮，本想說再不上米線我就把桌子掀了！結(jié)果說成：“老板！再不上米線我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

　　8、爸媽吵架，我爸氣得說了句：“我給你滾出去！”

　　9、高中的時候打籃球，A得球后，無私地傳給了B，B輕松進(jìn)球。過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他，B卻自己把球投出，結(jié)果A大怒喊道：“剛才真是瞎了我的狗眼……”全場笑暈。

　　10、印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：“誰再吵，把他嘴打斷！”……全班肅靜

　　超冷笑話笑破你的肚子 篇3

　　1、老師問一同學(xué)怎么減少白色污染？

　　同學(xué)答：把飯盒做成藍(lán)色

　　2、飛機(jī)上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機(jī)飛這么高都不會撞到星星呢？”

　　小女孩回答到：“我知道，因為星星會‘閃’�。　�

　　3、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：“果然很冷！”

　　4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？

　　中國人∶沒有！

　　美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？

　　中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。

　　5、某曰國戰(zhàn)如火如荼，公會團(tuán)長為了激勵士氣來到了大草原前線……

　　公會團(tuán)長問：情況怎樣？

　　團(tuán)員弓箭手報告說：報告團(tuán)長！前方20公尺的'帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準(zhǔn)度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

　　團(tuán)長聽完便問：既然發(fā)現(xiàn)敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？

　　團(tuán)員弓箭手說：報告團(tuán)長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準(zhǔn)的嗎？

　　6、眾士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再堅持一會！我曾經(jīng)到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”

　　眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？

　　因為……

　　因為他們都不熟��！哈哈

　　8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”

　　小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了�！�

　　9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。

　　烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。

　　然后，蝸牛就上來了。

　　過了一會，烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。

　　于是螞蟻也上來了。

　　螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”

　　你們知道蝸牛說什么嗎？

　　蝸牛說：“你抓緊點，這烏龜好快”

　　10、壞消息：一個飛行員從飛機(jī)里掉出來了

　　好消息：他帶了降落傘

　　壞消息：降落傘是壞的

　　好消息：下面有個干草堆

　　壞消息：干草堆上有一桿大糞叉

　　好消息：他沒落到大糞叉上

　　壞消息：他也沒落到干草堆上

　　超冷笑話笑破你的肚子 篇4

　　1、我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影，一部悲劇就生產(chǎn)了。

　　2、你要和我計較，我絕對不會大方。你要特別感慨，我絕對比你還敞亮。

　　3、失敗是成功他媽，那我已經(jīng)有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。

　　4、永遠(yuǎn)也不要低估一個姑娘的好奇心！她能把一個人的微博、評論及回復(fù)從今年去年翻到前年！只要她想知道！

　　5、我應(yīng)該在淘寶上架，因為我也是個寶貝。

　　6、早上起床我以為我一夜之間長高了，結(jié)果才發(fā)現(xiàn)是我被子蓋橫了。

　　7、希望我能沉迷學(xué)習(xí)，然后廢寢忘食，最后導(dǎo)致日漸消瘦，漸消瘦，消瘦。

　　8、下輩子我要做洋蔥，誰欺負(fù)我，我就讓誰淚流滿面。

　　9、手胖的姑娘別擔(dān)心，將來長大男朋友送的金戒指還大一些呢！

　　10、你說走就走，從未顧慮過我的感受，見你第一眼就知道，你是一條難養(yǎng)的狗。

　　11、對于男孩子我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。

　　12、機(jī)會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。

　　13、請關(guān)心一下身邊的吃貨，可能她一不留神就撐死了。

　　14、我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。那會怎樣？那我就會把底線再降低。

　　15、你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。

　　16、為了防止我過年亂花錢，我已經(jīng)提前把錢花完了，這就是我，意想不到的我。我就是不一樣的煙火，我看到自己都上火。

　　17、只要功夫深，拉屎也認(rèn)真。

　　18、把我想得太復(fù)雜，說明你也不簡單。

　　19、這個夏天，是要熱死我么！

　　20、以前我以為錢可以買到一切，但是后來我發(fā)現(xiàn)，我錢不夠。

　　21、收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！

　　22、世界上最悲哀的事莫過于睡眠不足，尤其是在感冒的時候。

　　23、我不是胖，只是熱脹冷縮。

　　24、有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。

　　25、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當(dāng)成什么人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？

　　26、其實命運(yùn)總是公平的，老天讓你過不成情人節(jié)，就會彌補(bǔ)你，讓你能過上光棍節(jié)。

　　27、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發(fā)現(xiàn)，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。

　　28、減肥這種事從來不會船到橋頭自然直，你這體重，沒到橋頭船就沉了。

　　29、當(dāng)初說好的不讓我受一點委屈，果然不止一點點。

　　30、名花雖有主，我來松松土。

　　31、曾經(jīng)我對你的愛，你當(dāng)做兒戲，現(xiàn)在你們對我的愛，我當(dāng)你放的一個屁。

　　32、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　33、好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓。

　　34、別說話，用心感受我的帥。

　　35、本想對男神回眸一笑，不料笑出個鼻涕泡。

　　36、如果你覺得你泡的到我，大可以試試，我會讓你知道什么叫心想事成。

　　37、剛剛一輛豪車從我身邊開過，濺得我一身水，當(dāng)時我就發(fā)誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。

　　38、剛才做了一個風(fēng)險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。

　　39、看到遠(yuǎn)處有個人跟我穿的衣服一模一樣，心中不免感嘆：真是一樣的衣服不一樣的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，鏡子！

　　40、真的很幸運(yùn)，很感激多年認(rèn)識這些真摯的朋友，對我的態(tài)度一直不變，比如去年的中秋節(jié)禮物，沒有，今年的中秋節(jié)禮物，依然沒有。

　　41、愛情像鬼，相信的人多，但見到的人少。

　　42、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的，或買些東西才行。

　　43、鬼是很怕死亡的，因為他們死后，就會變成人。

　　44、都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。

　　45、如果有人覺得你傻，你就繼續(xù)裝傻，反正閑著沒事，逗他玩兒唄！

　　46、我在南方三十度，你在北方穿秋褲。

　　47、不要因為腦子進(jìn)水而喜歡上一個人，萬一哪天水流干了呢。

　　48、一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，你把后半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。

　　49、高三去銀行辦卡，柜臺給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。

　　50、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。

　　51、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。

　　52、喝再多的心靈雞湯也沒用，科學(xué)證明，污雞湯才是最有營養(yǎng)的。

　　53、每到冬天，床以外的地方都是遠(yuǎn)方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)，上個廁所都是出差，上個班就是出國。

　　54、我真是個花心的人，暑假剛走了我就想著寒假。

　　55、我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里！

　　56、終于知道為什么大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的，在半路就給你拆了。

　　57、不能自拔的，除了牙齒，還有愛情。

　　58、有時候感覺好喜歡好喜歡你，那種感覺就像吃多了，撐爆了。

　　59、自拍這種東西：三分天注定，七分靠濾鏡。

　　60、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學(xué)研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。

　　61、心情不好，就去學(xué)校門口踢自行車，踢一個倒一排。

　　62、桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了。

　　63、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你長得好看，也可能是你太難看，把衣服顯得好看。

　　64、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。

　　65、眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。

　　66、有空咱一起談個戀愛，沒空我繼續(xù)暗戀你。

　　67、我一直以為空氣是免費(fèi)的，直到后來我買了包薯片。

　　68、枯藤老樹昏鴉，空調(diào)可樂西瓜，追劇躺在沙發(fā)，夕陽西下，心情好到爆炸。

　　69、夏天，女生穿裙子我不反對，尤其是短裙，但為什么要在里面穿個安全褲。我憤怒的從地上爬了起來。

　　70、別總是為自己找借口！一便秘就怪地心沒引力！

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