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簡短的冷笑話

時間:2023-08-11 16:20:43 夏仙 冷笑話 我要投稿
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  笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?下面小編就為大家整理了簡短冷笑話大全,歡迎閱讀!

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  1、今天想提前下班,領導不允許:“你提前走人就算你是曠工了啊!”我呵呵一樂:“我本來就是啊。”然后扛起鎬子走出了礦區(qū)。

  2、魯豫:“請問導演,你給我在這部電影里安排了什么戲,可以透露一下嗎?”導演:“重頭戲。”

  3、“天地之間有一桿稱!”“你說是地磅吧!”

  4、“做人要有底線!”食人族道!澳愕牡拙是什么?”“吃人要吐骨頭!

  5、路邊看到一個乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10塊錢,轉身要走的那一刻他攔住了我:“先生,給你找2塊錢。”我有些吃驚,他解釋道:“今天丐幫周年慶,全場8折。”

  6、晏子使楚,見楚王,楚王說:“你國沒人了么?要派你來?”晏子說:“我國首都三百里地,張袂成陰,揮汗成雨,怎么會沒人?”楚王看了他一眼,說:“像你這個頭,上班的時候,一定擠不上地鐵吧?”

  7、凌晨,天還沒有亮,家住山區(qū)的張金角已經起身,招呼著伙伴們一起進山。15公里的山路,對于已經上了年紀的老大來說,已經逐漸成為不小的負擔。太陽升起的時候,他們撥開晨霧,來到幽靜的山谷。今天,他們到這里是想碰碰運氣,尋找一種傳說中的獨特食材:來自東土大唐的唐三藏。

  8、悟空問道:“師父,如果有美女,請你念經。你看,念什么經好?”唐僧笑了:“當然是念:一本正經!”

  9、老板:“你這條項鏈非常不錯,比我的好看。”客人:“哈哈,不敢當不敢當!崩习澹骸安桓耶攣懋斾伕墒裁?”

  10、把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友聽!袄详(老臣)有句話”、“老陳以為”、“老陳也是為你好”朋友聽著聽著忽然道:“愛卿不必多言,朕自有主張。”

  11、我:“我昨晚吃壞東西了,跑了一個晚上的廁所。”他:“你怎么這么不小心把東西吃壞了!

  12、問:手機在什么情況下中國移動變成中國聯通?答:大哥的問題看似簡單,其實蘊含著深刻的人生哲理,我認真的`查了許多資料,發(fā)現,在手機里取出移動卡,裝入聯通卡,手機就莫名其妙的由中國移動變成了中國聯通。希望能給你帶來幫助。

  13、火車上的盒飯車已經來了第6次了,還在喊著“剛燒好的盒飯”,我瞄了一眼,就開玩笑的對師傅說:您這東西都推了三小時了,還剛燒好啊?!就聽到他憤憤的回:“廚師叫小剛不行啊。”

  14、問:小明住院了,朋友去看他,醫(yī)生也在場。他們聊了一會,朋友就離開了,可醫(yī)生也跟著朋友走了,為什么?答:朋友醫(yī)生一起走。

  15、牧師問教友:“當你躺在棺木里,你希望別人說什么?”一人說:“我希望別人說我是個顧家的人!绷硪蝗苏f:“我希望別人說我樂于助人。”第三個人說:“我希望別人說:‘瞧,他好像在動!’”

  16、一個上班族準備上19樓去,因為有急事。然后他進入電梯后,按下1個1,一個9,并想:我們家財經頻道是19,應該是先按1再按9。

  17、“方才與室友小白暢聊平日點滴,私心想著若是每日都能有如此閑暇,那對于平日難得休憩的本宮,定是極好的!薄罢f人話!”“我不想上課!

  18、這么不要臉,這么沒心沒肺,你的體重應該會很輕吧!

  19、古代人物中哪個人算是白領呢?孟母三遷(千)。

  20、嚴冬到了,偶決定保持洗冷水澡的習慣,可是洗著洗著,偶發(fā)現自己竟然變回了童年的樣子!

  21、有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸說:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?”

  22、一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。

  23、過年回家和朋友們坐在一起聊天,他們一開口都是聊幾十萬的收入,上千萬甚至上億的身價,我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花兩塊錢買了一注雙色球,然后走回去。我手里攥著五百萬,現在終于有底氣了,看誰吹得過誰!

  24、剛才看到了一個好帥的男孩子,我們就這么默默注視著對方,時間仿佛都靜止了……直到我酸痛的放下了拿著鏡子的手臂。

  25、記得夏天的時候,去同事家做客,午睡時,同事問需要拿毯子之類蓋一下不?我說:我只需蓋肚臍眼就好!同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。

  26、昨晚居然把老公氣哭了!原因是我嫌他嗦,他一怒之下爆發(fā)洪荒之力把手機甩到車前玻璃上裂紋了,心疼錢呢!還發(fā)表說說“這個世界只有回不去的,沒有過不去的”我也是醉了!

  27、感冒了去醫(yī)院掛水,隔壁床來了一位年輕的媽媽,帶個八九歲的男孩,兩個人貌似都感冒了。一會護士過來,給兒子扎好針,向那位媽媽走過去,媽媽嚇的一邊往后退,一邊大喊:兒子,我怕,我不打針行不行?小男孩一臉無奈的說:不行,感冒了就得打針!媽媽乖,閉上眼睛,一下就好了…一點都不疼……

  28、吃飯時,爺爺找了半天盛飯用的勺子,奶奶告訴他在哪,他還是找不到。奶奶無奈的說爺爺:“你的眼是用來干什么的?!”爺爺笑著回答:“用來看你的!蔽以谝慌月牭囊汇兑汇兜!

  29、門口有人結婚,奶奶去看新娘子了,我問她漂亮不,奶奶說:“不是很漂亮,臉太尖了,要是能和你一樣大餅臉就好了”。這肯定是在夸我吧!

  30、什么叫心機婊?就是一幫同事約唱歌,我說五音不全不去,結果辦公室另外兩說,我們也不會,去玩玩有個伴兒。結果現在一個青藏高原,一個唱為了誰,我在玩手機。

  31、本人公司技師一枚,從業(yè)十余年,前兩個月新收一女徒弟,活潑型,今天好奇地問我:師傅你干了這么多年,你一共有過多了徒弟?我想都沒想:兩個。她居然問:第一個是誰?我說:孫悟空!她的眼神充滿了殺氣,追著我打了半天!

  32、兒子這兩天看上了戰(zhàn)爭片,今天剛回到家,兒子居然給我來了一句:站住,你是哪個部分的。我說了一句:我是你老子!兒子說:狗漢奸,不要和我拉關系!

  33、警察小明在黑-社-會做臥底,一天他給上級打電話:長官,你快點把我調回去吧!我做臥底都做到老二了,我怕哪天老大掛了,我就是老大了!

  34、小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃,有次被爸媽發(fā)現了,要求我們案情重演。我指著五十元錢說:“你看,我們拿去買東西吃吧!边@貨居然來了句:“不,哥,我們不能這樣!”

  35、后他就開始講起我那些令人發(fā)指的往事,八歲那年,晚上都是一個人睡,半夜里感覺流鼻涕,就一把一把抹墻上,實在太多了,又困,就往被子上抹,早上我爸喊我吃飯,一掀開被子,直接被嚇蒙了,墻上,被子上我臉上,全部都是血。求一下當時我爸的心理陰影面積,我只知道我是被我媽哭醒的。

  36、雖然是個富二代,我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車,我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅,我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐,我卻在吃路邊攤。生活好艱難!這就是我和雖然的區(qū)別!

  37、我已經不是那個花500塊錢也要考慮很久的小女孩了,我現在五毛錢都要深思熟慮!

  38、飯館鄰桌,一小學生興奮地跟他媽說學校給發(fā)了個獎,他媽問班里幾個人得獎,男孩說二十幾個,他媽說那一多半都有獎你高興個屁,男孩頓時有種詫異的失落,想了半天,說誰誰都沒得。多熟悉的場景,從今天起,他開始失去用理念構建生活的能力,此后喜悅要因比別人好而建立,愁苦則要以別人比自己差來緩解。

  39、一天夜里發(fā)生地震美女警花從夢中驚醒過來抱著自己的愛犬就往小區(qū)空地上跑,當地震過后她發(fā)現自己的配槍還在家里,于是他讓愛犬鉆進廢墟里去找,愛犬嗅了嗅她大腿處鉆進廢墟里了,不一會叼著根警棍就出來了!

  40、下班和領導喝酒,領導:“再怎樣我也不能和下屬做兄弟,不然很多事情不好處理!币煌陆硬纾骸澳强梢宰鰬偃!

  41、小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉進了河里,焦急萬分時,一個河神浮出水面:“這個小鐵人是你的嗎?”?小李子搖搖頭!斑@個小銅人是你的嗎?”小李子搖搖頭!斑@個小銀人是你的嗎?”小李子又搖搖頭。河神說:“你真是個誠實的孩子,拜拜!

  42、今天單位來了新同事,出于新人的禮貌向我打招呼,“你好,我姓馬,風吹草低見牛羊的馬。”臥-槽!這不是挑戰(zhàn)我呢么?我說,“你好,我姓白,赤橙黃綠青藍紫的白。

  43、昨天釣了一天,釣了一個小東東。感覺沒面子,在菜市場買了兩條魚回家,家人吃得樂呵呵的贊不絕口說,野生的魚確實比買的好吃!

  44、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意愿,我的建議是:我們可以發(fā)揮我們的特長,為中東難民修一條高鐵直通歐洲,既發(fā)揮了國際人道主義精神,又能滿足難民的要求。

  45、“人老說我是狐貍精,我真的有那么大的魅力嗎?”“可能是狐臭味被人家聞到了!”

  46、“別人拒絕你說的最狠的話是什么?”“耳光太響沒聽清!

  47、黃昏的時候,我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來,在我耳邊叫著:“快跑!”“發(fā)生了什么事?”我問他!摆s快跑!蹦贻p人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后,氣喘吁吁地追問:“到底發(fā)生了什么事?”“你跑得太慢了!蹦贻p人丟下我,自顧自往前跑去......

  48、“因為高考,你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀。”——一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。

  49、狼病了,兔子帶了胡蘿卜去看他.狼:來就來吧,還帶什么禮物!兔子:來看看你,可它們說也許您不會喜歡這個。狼:我非常喜歡你的禮物,胡蘿卜先生。

  50、有一天某教授突然停止授課,語重心長地對大家說:如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話,那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。

  51、小蛇很慌張地問大蛇哥哥:“哥哥,我們有沒有毒?”大蛇說:“你問這干嗎?”小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了!

  52、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

  53、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你掄起右手要打蚊子的一剎那,蚊子對你說:我身體里可流著你的血!

  54、網民找不到方便的地方,問老板:這里沒裝馬桶嗎?“裝著的呀!崩习寤卮,“自己找找看!薄罢也坏!本W民東張西望了一會說!澳蔷拖螺d一個吧!

  55、顧客:自打我用了從你們這里買的生發(fā)水后,我的頭發(fā)怎么全掉了?售貨員:一點不錯,先生。要想長出新頭發(fā),就必須先給它騰地方。

  56、愿幸福像狗皮膏藥粘你不掉,好運像狗屎被你經常踩到,快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞,財富像垃圾你隨便撿到,意外像老鼠總讓你尖叫。

  57、農夫巡視果園,發(fā)現一個小男孩攀上了蘋果樹。小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!男孩抬頭向上面喊道:“爹,底下有人要和你說話!”

  58、老兄,你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。

  59、一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻煩,一天老三丟了,老大帶老二去報警,到了警局,老大說:“我是流氓,今天帶菜刀來是找麻煩的!

  60、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。

  61、動物猜謎。烏龜的屁股:規(guī)定。烏龜倒立:上面有規(guī)定。烏龜翻筋斗:一個又一個規(guī)定。大烏龜背上背個小烏龜:上面又有新規(guī)定。

  62、老農進城搭車。司機:大爺,你把安全帶系上吧。老人看旁邊帶子笑道:捆綁就不必了,我雖是莊稼人,還懂得坐車掏錢的道理。

  63、家住農村的司機為討好局長,從自家拿來青玉米送給局長。局長客氣地說“這多不好,讓你破費了。”司機說“這不算什么,在我們那里這些玉米都是喂豬”。

  64、一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走,看見一個男孩想按門鈴,但怎么也夠不到。于是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說:干的好,我們快跑吧!

  65、一老外在街上找飯館?撮T口寫著:牛肉面、大排面、便飯。記下后進門對服務員說道:你好,給我來一碗“牛大便”。

  66、警察抓住一小偷,并在其家中發(fā)現大量時裝雜志,警察十分不解問:“你想做服裝生意嗎?”小偷不好意思說:“主要看看新款服裝,口袋在哪里?

  67、有一個小孩頭長的像磚頭,問媽媽:我的頭像磚頭嗎?他媽怕傷他自尊,就說你去井里照照吧。他剛到井邊一照,就聽井底有人喊:上邊可別亂扔磚頭。

  68、小烏龜見一只蝸牛練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我?guī)恪觚敱成嫌兄或球究吹轿伵Uf:坐穩(wěn)點,老快了!

  69、你為什么要這樣,我哪里的罪你了?你要跟大家這樣講我,有什么事不能直接對我說嗎?非要這樣到處宣傳,你說呀!你為什么要到處跟人家說…我?guī)洠?/p>

  70、我把你的名字寫在云彩里,被風帶走了;我把你的名字寫在沙灘上,被浪帶走了;我把你的名字寫滿大街小巷,我被警察帶走了。

  71、小蒲公英哭著問爸爸:爸爸,我為什么要和同性相戀?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,痛哭說道:因為世上沒有蒲母英。

  72、無子西瓜研制成功,頻繁參加各種慶功會、報告會,風光無限。其它西瓜十分羨慕,一西瓜憤憤:美什么呀?都沒下一代了。

  73、語文老師:請在“不知”前后各加一字組成成語。同學大聲說:恬不知恥。老師:很好,還有什么呢?這時后排一個聲音傳來:我不知道。

  74、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!

  75、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了。

  76、在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒沖下去;拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。

  77、能和我聊聊嗎?心情不好,剛剛和朋友吵架了,知道嗎?我和她們吵得很兇,因為她們有的說你象猴,有的說你象猩猩,實在太過分了!更本沒有把你當豬看!

  78、狼都上吊;你的一嘆,貓跑鼠竄;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味彌漫;你一出汗,虱子遭難;你不打扮,比鬼難看;你不打扮,把鬼嚇癱。

  79、一人騎自行車,撞在行人身上。行人:“你鈴也不會按嗎?”騎自行車的人說:“對不住,鈴會按,只是不太會騎自行車!

  80、愛情就像是一盆面,你得揉;生活就是一張餅,既好看又要好吃;婚姻就是一鍋粥,你得慢慢熬;老婆就是一盆咸菜,沒有不行,多了你受不了。

  81、想你的頭,想你的嘴,想你想得流口水,愛你的皮,愛你的背,愛你的脖子和大腿,愛你的肝愛你的肺,愛你的身體和香味,我永遠愛你——北京烤鴨

  82、一農民父親在兒子信中看到“網蟲”一詞,感覺新鮮,立即回信:“你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲,帶一公一母網蟲回家,活的不行,死的也可!

  83、張三和李四都是門衛(wèi),中午張三來值班,換李四吃飯。張三突然說:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃。

  84、今天去買包子,跟賣包子的老板說:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說:“肉包子好吃!蔽掖鸬溃骸敖o我拿一個白糖的。”

  85、突然發(fā)現一個有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結婚了,電視或電影就大結局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結婚,后面就沒戲了!

  86、世界上最遙遠的距離是:我們倆一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。

  87、在擁擠的公車上一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:“你不知道我懷孕了嗎?”只見男子很緊張的說:“孩子不是我的!”

  88、小明要去某大學校園,結果迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。小明:請問,我怎樣才能到大學去?教授:只有努力讀書,才可以上大學。

  89、北京某寶馬4S店,一個客戶為了提現車,現場拿鑰匙把車給劃了,說這車你們不要了吧,我拿走了哈!結果馬上又上來一哥們,二話不說,把車玻璃給砸了,說看誰還跟我搶車!這車我要定了!

  90、跟你講不要跟他講,因為他跟我講叫我不要跟你講,現在我跟你講,不要跟他講我跟你講過,如果他問你,我有沒有跟你講,你就講我沒跟你講:元旦快樂,新年快樂。

  91、那天在家發(fā)呆呢,突然飛來一只小鳥兒,撞窗戶上了,我想:上帝在玩“憤怒的小鳥”吧,可是,不對礙…上帝覺得我是豬???

  92、誰有他宅:寒冬,一哥們站在樓道口,穿著大褲衩和拖鞋,看著滿地的積雪,驚訝地喊道:“暈,什么時候冬天了?”

  93、女朋友生氣的時候,你一定要好好哄她,買好吃的給她吃。等她吃飽了,才有力氣打你。

  94、為什么有的男生撩著撩著,突然就不理你了?因為他們是大面積撒網,選擇性捕撈,而你被放生了。

  95、所謂男神女神,就是那種看一眼,就知道這輩子跟你半毛錢關系都不可能有的人。

  96、今天開會的時候,老板突然深吸一口氣,好嚴肅的說:我是一個菠蘿。大家都愣住了,開始思索自己是什么水果,接著,他說:希望你們能是我的千里馬......整個會場的同事都快憋出內傷了。

  97、每個師傅心里都有一個007的夢!打車的時候,上車跟司機說:跟著前面那輛車。師傅興奮的說:好嘞,你們是執(zhí)行任務嗎?我們不能貼得太近會被發(fā)現。離太遠紅燈時我們就會被甩掉。我:師傅,冷靜一點,前面那輛坐不下了,我們只是一起去聚餐。

  98、一哥們在夜市擺地攤賣貨。一次他有事,叫我?guī)兔聪聰傋,一大媽過來看中一雙鞋子,問價,我說:“最低100……”大媽砍價半天85成交,正掏錢呢,二貨哥們回來了,老遠就喊:“大媽,你看上了20拿走……”我永遠也忘不了大媽那幽怨的眼神!

  99、我媽為了讓我多運動,把家里的網停了,拿我身份證到2公里外的網吧給我辦了1000塊的會員。每天晚上吃完飯沒收車鑰匙錢包就催我去玩,1個月瘦了5斤。比健身房效果好多了,果然是親媽。

  100、今天超市促銷牛奶,一箱奶50元,還贈一把卡通椅子,一眼就看中了卡通椅子,想把它買回去。可是家里還有兩箱奶,便問促銷員卡通椅子可否單賣。漂亮妹子一聽后愣了一下,隨后滿臉笑容地答道:“賣,一把椅子50元,贈一箱奶。

  101、去年情人節(jié)回家路上看見賣甘蔗的,想吃就買了一根,到家碰見我媽出來遛狗,我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花,你再看看你,拎著個金箍棒像個猴兒似的!

  102、大學老師在講臺上講課講得眉飛色舞,突然發(fā)現門口一直有個游蕩的身影。老師估計是學生遲到不敢進來,遂去開門,說:“同學,進來吧。”誰知道那人走進教室,緩緩開口:“郝萌萌,你的炸醬面,大份十二塊,這是送的小菜……”

  103、醋和醬油打架,引來很多圍觀的人。醋得意洋洋說:哈哈,他們來幫我了!醬油問:你怎么知道?“因為他們都是來打醬油的!”

  104、病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了!薄皼]關系,我還有一把!

  105、法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。

  106、癩蛤蟆追求天鵝,天鵝不屑的說:我要是你,長成這樣早就去死了!蛤蟆不服:那豬還活的好好的呢?豬聽了覺的很委屈:我只是在看短信,我招誰惹誰了?

  107、生活美好多幸福,朋友很多不孤獨。勇敢向前不服輸,幽默短信發(fā)給豬,豬接短信就笑了,回信我也不要了,就當給豬上料了,效果我也知道了。

  108、今晚夜色很美,很想跟你分享,很想帶你一起欣賞……不過,我怕別人用異樣的眼光看我們,畢竟晚上帶只蠢豬出門,是很難不引起旁人注意的!

  109、售貨員對一個正在抽的顧客說:“先生,我們這里禁止抽煙。”顧客回答:“這可是在你們這里買的香煙。”售貨員:“那又怎么樣,我們這里還賣手紙呢!”

  110、一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停,問:干什么?回答說:我調成振動的了!

  111、某醫(yī)科大學中心廣場上豎一偉人象,高舉右手五指分開向大家揮手,老生曰:此乃告訴各位新生——同學們,五年。

  112、一個路人攔下計程車,他問司機:從這兒到機場要多久?司機:要很久的。路人:起碼要多久?司機:騎馬要更久的!

  113、一架飛機將墜機,人們搶著逃生,最后只剩一個學生和駕駛員:別管我,只有一個傘包了你快跳吧。學生:哪里,還有一個,剛剛一個伯伯背的是我書包。

  114、小明嫌媽媽做的飯不好吃,為此小明媽媽特意報了培訓班,幾個月過后,小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了!

  115、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友,大家都稱贊小明勇敢是,小明悠悠的回道:沒辦法,誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢。

  116、老師問:來來,小明說說你的歷史卷為什么是空白的?小明委屈的說:老,老師我不想篡改歷史。

  117、鄰居家孩子百日宴,作為鄰居老王的我參加這次慶生,喝高興了,就唱了首最拿手的歌曲:我種下一顆種子,終于長出了果實。我擦。不說了,被打的血到現在還沒止住呢!

  118、下班回家的路上看到小侄子和一個男孩還有一個女孩一起玩耍,小女孩說:我演媽媽,你演粑粑。然后指著小侄子說:你演隔壁老王,重要的是那兩熊孩子竟然同意了!

  119、上學的時候宿舍里面的人特調皮,也不知道哥們從哪拿的偉哥,當時也因為太年輕,在室友的慫恿下就吃了。

  120、依稀記得去年的冬天,早上不想起床上學,就讓宿舍同學幫忙請假,讓他隨便編個理由就好。第二天我中暑的消息就在班里傳開了。

  121、今天第一天到新公司上班,然后剛剛要去吃飯,在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了,地上還是濕的,一身水,丟臉丟到姥姥家了。

  122、小學時有次數學考試,由于緊張,交卷時發(fā)現沒寫名字,關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書,怕監(jiān)考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時,靈光一閃,迅速給了我同桌一耳光,只見他哭著對老師說:“老師,他打我!”終于我滿意地寫上了自己的名字。

  123、有一大漢喜歡看熱鬧,有一天他發(fā)現大街上圍了一大堆人在看熱鬧,便沖上去看。因為人太多了,他擠不進去,他靈機一動,說到:“請讓一下,我是死者的家屬!”大家嘩的一下閃出一條道來,他便沖進去。一看轉身就跑。為什么呢?原來死的是頭豬。

  124、一個男生失戀了,朋友就安慰他說:“沒關系,你很快就會忘了她,找到一個更好的女孩”結果他大喊道:“不,不可能,不可能很快就忘了她”我問他:“為什么?”他說:“我啊!我給她買了很多東西都是分期付款的”。

  125、有道禪師愣了一下,心想:“我數十年參禪,現在連這個賣茶人都不如,慚愧!”于是痛下決心,勤苦參學,閉門深修,終于開悟。三年后,有道禪師又出現在這家茶坊的門口。

  126、以前大學那會我們一室友養(yǎng)了只金魚,快期末考試了,我們就都把它當考神來拜,結果期末過去了,我們一個寢室真的全都過了,但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了。

  127、推銷員推銷自動刮臉機:只要投一個硬幣進去,把臉伸進機器里,一下就刮好了。顧客問:可人的臉型不一樣啊。推銷員說:第一次確實是這樣的。

  128、如果你還在堅持上班,你是一名戰(zhàn)士;如果你還敢滿世界溜達,你是勇士;如果我發(fā)的短信你沒回,你就是烈士;如果你堅持要請我吃飯──那你就是紳士!

  129、領導訪貧,見老漢可憐,給一百元。老漢忙致謝,領導學焦裕祿說:不用謝,我是人民的兒子,也是您的兒子!老漢的兒媳婦紅著臉說:領導可要說話算數哩!

  130、我第一次時很緊張,他一直要我溫柔的放松,接著插入我的身體,那里在流血,我痛的喊不出話來,這才明白。獻血是這樣的!

  131、有一次和同學打架,老爸追著我狂揍,老媽拉住老爸:“你別揍了,看你都滿頭大汗了!蔽铱偹闼闪艘豢跉猓Y果老媽抽出皮帶:“換我來。

  132、最近網上很火的一句話,馬云是首富啊,他有1500億,咱中國13億人,他給咱每人分1億,我們都是億萬富翁了,他還有1487億,他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。

  133、打的去朋友家,路上瞌睡了一會,本來30塊錢的路程,被司機繞成80塊!我豪氣的說:“大哥,給你100,不用找了!”司機到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑,沖司機喊道:“我都跟你說了不用找了,找也找不到的!”

  134、前兩天俺家防盜門壞了,打電話給廠家。半小時后技術人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警,警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷,說著:“快點啊,給你十分鐘,我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用,五分鐘的事!睕]一會,咔咔,門就開了。我看見廠家的技術人員臉色很難看!

  135、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞,于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻,看看他們在干什么。過了一會,妻子放下電話說:“人家邊喝咖啡邊聊天呢,要不我們也這么著吧!闭煞蛘f:“好,我們煮鍋咖啡!焙芸,他們煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫說:“再去打個電話,看看他們在聊什么!

  136、家有一6歲表妹。超級早熟,自己存了很多私房錢。昨天她爸生日,一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的,給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道:你媽一次才給我10塊,F在到處炫耀真是他親閨女!

  137、學校要開家長會。小明考試沒及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著:招聘臨時爸爸開家長會,價格面議!

  138、丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕,上面有三根蠟燭。他問:“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答:“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了!”

  139、一天青年問大師:大師,我都三十了還沒找到女朋友,你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話,拿出一節(jié)藕咬了一口。青年:噢,我明白了,你是讓我多長點心眼吧!大師:心眼你妹啊,來,跟我念,吃藕丑!

  140、記得上周末老婆打電話過來說:“自己在外邊多買些好吃好喝的,別虧待自己了!蔽艺f:“老婆你放心吧,我會自己照顧好自己的,不要替我擔心!毙睦飬s是十分酸苦:“工資卡你拿著,你一個月給我多少錢你還不知道,你讓我拿什么買東西吃!

  141、昨晚上在網吧開包廂看電影,買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點,忍不住噴在電腦上面一屏幕。當我正在用紙巾擦時,突然門開了,永遠也忘不了網管當時的眼神!

  142、讀初中時,有一個哥們特調皮,經常被班主任罰跪,被踢屁股,但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒,都是一句話:"沒事,不痛,反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所,他脫內褲屁股后面帶出一張照片,我驚呆了!實在不知道他怎么做到的,照片上真的是班主任他爹!

  143、你知道嗎?我天天都在想你,夜夜都在念你,吃飯是想,睡覺時想,工作時想,很想對你說?禳c還錢!

  144、中國只有兩種球不用比就知道結果,一個乒乓球一個足球,一個是誰都打不過,一個是誰都打不過。

  145、有一天,小熊到處找自己的書:“我的書在哪呢?”“是啊,我輸在哪了呢?”

  146、為什么阿姨從不流汗,因為阿姨怕留下姨汗。

  147、今天36度好熱我去買了兩根雪糕,你一根我一根,然后我們解暑了,你聽到了嗎,我們結束了。

  148、小熊有一株花,但花枯了,小熊很傷心地說:花,不要枯。聽到了嗎?不要哭。

  149、今天在燙衣服,可是怎么燙它都會皺,我說不要皺,不要皺,不要走。

  150、一只小鴨子想努力和前面的鴨子對齊,但是怎么跑也對不齊,它嘴里念叨著,對不齊呀對不齊。

  151、一天,男孩在抹桌子,不小心抹死了兩只螞蟻,來了一只小螞蟻,男孩問它:“小螞蟻,你的爸爸媽媽呢?”小螞蟻說:“你抹死了”。

  152、知道北京人為什么不說諧音梗嗎?因為老北京不諧。

  153、火車上,中午用餐時間,對面一位四十左右大叔,看我泡方便面,很瀟灑地拿出一只烤雞,很瀟灑地打開塑料袋,很瀟灑地擰下雞頭,然后瀟灑地把烤雞扔出窗外,然后愣了三秒,低頭啃雞頭。

  154、我家對門張大媽退休后當起了業(yè)余媒婆,得知我還單身后,今天拉著我媽和她一起去隔壁院子,去一個單身妹子家里跟她父母說說,各自子女的情況。到了那家后,張大媽把我的條件說的各種好,我媽幾次用眼神示意她,她還是裝沒看到。這時突然打雷了,我媽說:快別說了,打雷了,一會回去時危險!

  155、在飯館吃飯,等了好久最后的兩個菜終于上來了,我們已經餓的不行了,于是我喊:服務員!來一份米飯!米飯等了五分鐘上來了,我和大家說:也許這是這家飯館最快的服務了……

  156、我說你是豬,你說:“我是豬才怪!睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”!終于有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”

  157、好不容易在北京郊區(qū)買了套房子,交房當天用顫抖的手拿出手機給朋友打電話時,收到一條短信:河北移動歡迎您!

  158、"一只公蒼蠅落到了捕繩紙上死了。他的妻子飛過來看到上面大大的寫著“捕繩紙”三個字后,邊大哭邊說道:“這都是不識字惹的禍啊。嗚嗚嗚……”"

  159、考前一個月,同學的QQ簽名是“事在人為”;考前一周,該同學的簽名改為“一切隨緣”;考試結束后,簽名遂改為“重在參與”。

  160、一小偷被抓,審訊時,Police教育他說:“一個人要靠勞動所得才光榮,你怎么能不勞而獲呢?”小偷:“我不是不勞而獲,為了這點東西,我挖了一夜地洞,累得精疲力盡,到現在胳膊還酸痛著呢!”

  161、竹筷子在餐桌上與竹筍相遇,筷子感嘆道:作為老朋友,我真羨慕你啊,你還是那么年輕漂亮。竹筍不解地問:老朋友?你是說你認識我?筷子說:是啊,你我本來出身相同,都是一個家族的,年輕時我和你一樣受寵,如今年紀大了,就變成筷子了。

  162、蟑螂找蜘蛛借錢,蜘蛛很為難:你也知道現在網絡不好干,網的全是泡沫,你不如去找蒼蠅和蚊子,他們拍了那么多殺蟲劑廣告,賺的可不少。

  163、被男生問“有男朋友嗎?”我驚訝了下回答“誒?還沒有”他笑著說“太好了!”難道我久違的愛情要來了?!只聽接下來男生說道:“我剛還在想,如果像你這等級的都有男朋友這世界就要毀滅了啊,幸好你沒有!蔽艺攘耸澜缯媸翘昧耍

  164、小王不知道怎么過河,百度一下之后,居然擺渡過去了。

  165、許仙給老婆買了一頂帽子,白娘子戴上之后為什么感覺頭特別重?因為那是鴨舌帽呀!

  166、今天我喝了一杯超級好喝的奶茶,一看名字,哦吼,竟然是窩香泥樂鐵汁。

  167、一個獵人開槍打了一只狐貍,然后獵人死了。狐貍說哈哈哈,我是反射狐。

  168、小明身體不舒服去看醫(yī)生,經過診斷醫(yī)生說“喉嚨發(fā)炎”喉嚨:“嗨”

  169、今天拍籃球籃球怎么也彈不高因為放氣了啊對啊怎么放棄了呢?

  170、小兔子春天種了一棵果樹,等秋天時她去看,喃喃到沒結果啊沒結果。

  171、你看你看今天的月亮一點也不好看不圓也不亮是啊不原諒不原諒。

  172、好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友,有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩,于是壞吧就給隨便吧打電話,隨便吧說都有誰啊,壞吧說:我們和好吧。

  173、小鴨子們排隊取找媽媽,一只小鴨子想跟前面的鴨子對齊,但是怎么也對不齊,于是小鴨子著急的說,對不齊鴨,對不齊鴨,對不起。

  174、南瓜紫薯和花生是好朋友,一天花生約他們去玩,南瓜問花生,還有誰呀,花生說,我紫薯與你,聽到了嗎?我只屬于你。

  175、一對夫妻吵架,妻子生氣就回了娘家,那天突然要回家。她母親:“你原諒他了?”妻子:“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”

  176、在吃飯時,老爸做了我最愛吃的白蘿卜,媽媽說了句真好吃,在媽媽說那句話的時候,我正好想說“放屁”,這句話的意思你懂得。

  177、剛去火車站買車票,看到自動售票機,心血來潮想試試,看到需要刷二代身份證,就從兜里掏出來使勁刷,居然沒反應,終于后面一妹子看不下去了,說:你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡!

  178、記得以前小時候寫作文,扶完老奶奶過馬路后,老奶奶總會問:“謝謝你,小朋友,你叫什么名字?”我說:“我叫紅領巾!”現在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路,老奶奶撿到地上的紅領巾后叫住小朋友:“謝謝你,小朋友,你的紅領巾!”小朋友回頭一笑:“是你的紅領巾!”

  179、有位奶奶去超市買東西,共消費了50元,她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜,發(fā)現沒有零錢,于是問:“阿姨,您有五十嗎?”阿姨以為別人夸她年輕呢,笑嘻嘻地說:“還五十呢,我家孩子都四十多了!

  180、寶寶:“媽媽,海豚是在哪里的呢,是干嘛的呢?”我:“海豚是在海里的,是會救人的,如果寶寶掉到海里去了,海豚就會來救你的!睂殞殻骸澳鞘钦l把我推到海里去的呢?”寶寶,你咋不按常理出牌呢。

  181、兒子和母親發(fā)生爭吵。兒子說:“每天都和你們在一起,每天都得按時回家,煩死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要離開這個家,你們別攔著我。”兒子說完,毅然地朝門口走去。這時,父親追了上去!拔叶颊f過了,你們別攔著我!”兒子說。“我沒攔你,兒子,我跟你一起走!

  182、你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人,因為地道里沒燈。

  183、年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。

  184、中國只有兩種球不用比就知道結果,一個乒乓球一個足球,一個是誰都打不過,一個是誰都打不過。

  185、“我就是說說!彼繜o表情。我緊張地望著他:“你就是說說是吧!彼c了點頭。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈!

  186、那天我看見你了,你坐在大太陽底下,好不自在,我問你在干嘛,你神秘一笑:小點聲,等我曬黑了就沒人說我是白癡了!

  187、在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說:“都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當爹啊!”那爸爸愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”

  188、襪子決定離開相戀多年的褲子,轉投鞋子的懷抱。褲子哭問:“鞋有什么好?”襪子答道:“你整天晃來晃去,吊兒郎當的,哪有鞋般腳踏實地,和鞋(和諧)才好。”

  189、我是一盞油燈,燃燒是我的夢想,在黑夜照亮你是我的希望。是你將我的青春點燃,讓我活得精彩活得光芒,即使到了油枯燈竭的一刻,我的心也不存半點后悔,反而慶幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是為你而亮,我的“滅”是為你而亡,無怨無悔!

  190、請不要唉嘆身邊的每一個人都負你,只要你對你身邊的每一個人好,用真心地全身心投人,你也會得到他們同樣得一份愛。

  191、我問一個在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的墓志銘打算寫點啥?”他說:“我解決了住房問題!”

  192、一房地產公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問:“招這些已婚婦女,不會是打算銷售房子吧?”老板說:“這些人都是我選出來的人才!”繼續(xù)問:“人才?不會吧!”老板說:“他們能把自己嫁出去,還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”

  193、今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚,這女的雖然長得不怎么樣但是挺有誠意的,我覺得應該幫幫她,于是我跑過去說:在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!沒想到那女的馬上說:真的嗎?他不娶我你可要娶我阿!我立馬落荒而逃,俺是有家室的呀。

  194、和朋友吃完飯結賬,他找了半天也沒能將錢包掏出來,嘴上還不停嘟噥:“咦?我錢包呢?”我有些尷尬地說:“要不我來吧!彼巴窬堋币环蟠饝,然后我就把他的錢包從他的口袋里掏了出來。

  195、開奔馳的和一開寶馬的聊天:“這汽油還是太便宜,要漲到70多一升才好,開破車的都加不起油了,這路就順暢了!边@時后面一開勞斯來斯的說話了:“哥們兒你說得對呀,要是漲到700多一升才好呢,這樣寶馬奔馳也不煩人了!”“要是漲到7萬多一升才好了,那我的車在路上就更順暢了!”騎自行車的說。

  196、今天碰到一個碰瓷老太太,硬說是我撞的,我急了,拿出手機說:爸,給我150萬,我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了,打了我一巴掌還說:騎自行車你還裝什么富二代,于是趁機我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說:老頭砸,把拖拉機開過來…。

  197、一對年輕夫婦走進首飾商店,妻子問售貨員:“右邊的那個戒指要多少錢?” “1萬元! 丈夫驚愕地吹了一個口哨,問道:“在它旁邊的那個呢?” 售貨員答道:“兩個口哨的價,先生。”

  198、工資幾時到,把酒問青天。不知這月辛苦后,獎金是多少。撕日歷,算日子,盼來盼去,盼不到工資條,是最難熬。

  199、古來跳槽無難事,只怕職場有心人,不能全怪朋友狠,只怪工資不爭氣,哥們還是有情義,要不然不能保守商業(yè)秘密!

  200、工作是苦是累,我們積極面對,干好職屬分內,與同事友好相對,拿到工資問心無愧;花得自在,用得瀟灑,別人稱贊頂呱呱!

  201、我是左撇子,一天坐公交車買東西,昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說,兄弟你掏錯口袋了。

  202、今天上課的時候!老師提出了一個問題:同學們,為什么近親不能結婚!我想了好半天才舉起手來說:是因為親戚太熟不好下手!當時就把老師震住了!

  203、音樂課上老師唱了一首我很丑可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲,小明深情的望著老師,老師問小明,是不是被感動了,小明說,那倒不是,我就不明白為什么現在的女人總是喜歡說一半真話一半假話,然后默默的走出了教室。

  204、男子站在汽車站前,一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑,問他為什么這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了!薄霸趺椿厥?”“我買了票,而我沒上車!

  205、暑假,有天我去老同學家午睡,他家開著空調,他問我要不要毯子之類的蓋一下,我說我只要對蓋住肚臍眼就好,然后他就給我拿了一塊眼鏡布。

  206、昨晚和幾個朋友聚會喝高了,今天酒醒了,總感覺昨晚做什么過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前,我握住他的手:兄弟,昨晚喝高了。他說:兄弟,喝醉是人之常情,可你把我養(yǎng)的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲:去吧,皮卡丘!

  207、一朋友是做白酒銷售的,一天,他追了好久的女神對他說:“我有男朋友了,快結婚了,你別糾纏我了!”他低下頭,很痛苦的樣子。突然,他兩眼放光,激動地說:“你結婚時一定要用我的酒!”

  208、老師:“請用又、又來造句,要求越短越好!”小明:“雙!”老師:“說的好有道理,我居然找不到讓你滾出去的理由!”

  209、小紅對媽媽說:“媽媽班里的很多同學都愛撒謊”媽媽語重心長的教導小紅:“撒謊可不對,你平時對你的同學撒謊嗎?”小紅回答說:“就只撒過一次”媽媽問:“那你說了什么”小紅:“我跟我同學說我媽媽很漂亮。”

  210、女兒:媽媽,可樂貴不貴媽媽:不貴啊女兒:還好不貴,剛才我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了,還好不貴。一陣暴打。。

  211、兩夫妻臥室吵架,老婆一氣之下把老公手機摔了,手機殼摔出掉出200元,老婆:“你藏私房錢”,老公說:“剛充的200元話費被你摔出來了”,老婆不信,“我手機剛沖100元,你摔出來”于是把手機讓老公摔,結果手機摔到衣柜旁,衣柜門開了走出一位男人,老婆立即說:“哦,你把我上午新加的微友摔出來了”。

  212、"晚飯后 ,女兒纏著爸爸說:“爸爸,讓我親一下!卑职致犃撕芨吲d,忙把臉湊過去,問道:“是不是覺得爸爸對你特別好啊?”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然后說道:“嗯,這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了,下次去超市別忘了買。”"

  213、妹子說:“我太胖了,咋么辦?”為了安慰她,我分析給她聽:“按照你的體重,應該是1米8的個子,所以不是你胖,是太矮。”

  214、妻子和丈夫吵架,正當二人吵的面紅耳赤的時候,妻子發(fā)現兒子在一旁手舞足蹈的,顯得特別高興。妻子生氣地說:“我們吵架,你怎么還這么高興呢?”兒子:“當然高興了,咱家又要買新電視了!”

  215、老師問小明:"你為什么將一盆水潑到小強頭上?" 小明回答說:"他洗完衣服沒擰干就曬在窗外,把水滴在我的頭上了。""這還值得你這樣報復他嗎?""這是報復嗎?我爸爸說滴水之恩,要涌泉相報!"

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