笑死人的爆笑冷笑話大全
導(dǎo)語(yǔ)：有時(shí)候，一則笑話可以疏通一個(gè)人緊張的情緒，帶來(lái)愉悅的效果。以下是小編整理的笑死人的爆笑冷笑話大全，各位看官不要錯(cuò)過(guò)。
笑死人的爆笑冷笑話1
1、新兵在十三個(gè)星期的基本訓(xùn)練期中，睡的是硬地，吃的是軍糧，因此訓(xùn)練一完畢，便即著想回家，好睡干凈的床褥，吃母親做的飯。
到家的那一天，全家人熱烈迎接他。他母親更興高采烈地說(shuō)：“我們已經(jīng)準(zhǔn)備好全家去露營(yíng)，為你慶祝!”
2、一個(gè)晚會(huì)上，一位婦女正在大肆夸耀她的富有：“我經(jīng)常用溫水清洗我的鉆石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍(lán)寶石，你呢?”
她問(wèn)坐在旁邊的一位老婦人�！拔腋揪筒幌此鼈�，稍微沾上了些灰塵，就隨手扔掉了。”
3、生雞蛋和熟雞蛋都想炫耀自己。
生雞蛋：雖然我們長(zhǎng)得一樣，但有一件事你辦不到，你不能孵出小雞來(lái)!
熟雞蛋：我也有件事你辦不了，我能脫衣服，你能嗎?
4、夜黑風(fēng)高的晚上，一女子獨(dú)自走在路上，突然，一陌生男子拿著匕首擋在了她的面前。
女子嚇得渾身發(fā)抖，卻聽(tīng)那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施舍些錢(qián)財(cái)與我?可憐可憐我這個(gè)沒(méi)工作又饑又餓的窮人吧!你看，我現(xiàn)在唯一的財(cái)產(chǎn)就是這把匕首啦!”
5、有個(gè)老太婆患眼疾，請(qǐng)了個(gè)醫(yī)生給她治療，醫(yī)生看完病后，和老太婆商家，病好后給報(bào)酬。
以后，每天這個(gè)醫(yī)生都來(lái)給她上藥，都趁她上完藥，閉上眼時(shí)，偷走一件東西。
一個(gè)月后，醫(yī)生說(shuō)病治好了，給老太婆要報(bào)酬。
老太婆拒絕說(shuō)：“我的眼不僅沒(méi)治好，反而更壞了。以前我看病到家里所有的東西，如今好多都看不到了。”
6、火車(chē)包廂里進(jìn)來(lái)一位太太帶了四個(gè)孩子，孩子們又打又鬧，又推又叫。
一名乘客不高興的說(shuō)：“出門(mén)旅行的時(shí)侯，起碼得要把一半子女留在家里。”
那太太嘆道：“我就是這樣做的啊�！�
7、有個(gè)人問(wèn)他的朋友：“你為什么一抽煙就笑是不是煙很香啊?”
朋友回答：“哪里，我剛看到書(shū)上說(shuō)，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長(zhǎng)壽10秒……如此這般，可得長(zhǎng)生啊!”
8、演員：“導(dǎo)演，戲到結(jié)尾我才出場(chǎng)，手里拎一只皮箱，默默的走過(guò)舞臺(tái)，我這戲也太少了吧�！�
導(dǎo)演聽(tīng)了，誠(chéng)懇的說(shuō)：“你說(shuō)的有道理，明天出場(chǎng)時(shí)，你就拎兩只皮箱吧�！�
笑死人的爆笑冷笑話2
1. 不要跟我說(shuō)你愛(ài)我，這句話聽(tīng)多了想吐…
2. 這么不要臉，這么沒(méi)心沒(méi)肺，你的體重應(yīng)該會(huì)很輕吧！
3. 三個(gè)皮匠的腳臭死一個(gè)諸葛亮
4. 多想某天醒來(lái)睜開(kāi)眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來(lái)的粉筆頭正好打在額頭上
5. 哥不是電視機(jī)，不要老是盯著哥看。
6. 你真是個(gè)地道的美人——只有在地道里才算美人，因?yàn)榈氐览餂](méi)燈。
7. “親愛(ài)的！你想我嗎？昨晚有夢(mèng)到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請(qǐng)個(gè)假回來(lái)看看你�！�
8. 你說(shuō)你跳進(jìn)黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。
9. 都說(shuō)女人如水，所以我學(xué)會(huì)了游泳。
10. 只是因?yàn)樵谌巳褐卸嗫戳四阋谎�，到現(xiàn)在眼睛還疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
13. 作為失敗的典型，你實(shí)在是太成功了！
14. 寧和明白人打場(chǎng)架，不和SB說(shuō)句話。
15. 送你十個(gè)字：有他媽多遠(yuǎn)，滾他媽多遠(yuǎn)！
16. 不是除了你，我就沒(méi)人要了。只是除了你，我誰(shuí)都不想要……
17. 我對(duì)你的愛(ài)、一直到新聞聯(lián)播大結(jié)局那天……
18. 喝醉了才知道你最?lèi)?ài)誰(shuí)，生病了才知道誰(shuí)最?lèi)?ài)你……
19. 都說(shuō)小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個(gè)男人是否真心愛(ài)你……
20. 如果一個(gè)星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒(méi)人會(huì)去曠課。
21. 甲：哇…好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點(diǎn)喝。甲：洗腳水…
22. 沒(méi)人牽手，我就揣兜。
23. 怪我太年輕，是人是狗沒(méi)看清。
24. 不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實(shí)。
25. 現(xiàn)在的努力、是為了小時(shí)候吹過(guò)的牛。
26. 不怕喝敵敵畏，就怕開(kāi)蓋有驚喜 暢享多一瓶！
27. 年輕的時(shí)候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時(shí)候，鏡子算是扯平了。
28. 我是沒(méi)有鍋，有鍋早就把你給燉了！
29. 滾了就別回來(lái)，老子不是收破爛的。
30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31. 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實(shí)。
32. 不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個(gè)人都像我那么純。
33. 都說(shuō)字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了……
34. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我……
35. 想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！
36. 狐貍不是妖、性感不是騷。
37. 我祝你孤獨(dú)，并且長(zhǎng)命百歲。
38. 有這樣一個(gè)人，你給他發(fā)短信，他會(huì)馬上回你，無(wú)論白天還是深夜。有這樣一個(gè)人，你問(wèn)他，他會(huì)聽(tīng)你說(shuō)，你不想理他了，他也不會(huì)再發(fā)短信煩你。他，是
39. 宅若久時(shí)天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續(xù)宅。
笑死人的爆笑冷笑話3
1、黃昏的時(shí)候，我在路上慢跑。一個(gè)年輕人從我后面跑上來(lái)，在我耳邊叫著：“快跑！” “發(fā)生了什么事？”我問(wèn)他。 “趕快跑�！蹦贻p人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問(wèn)：“到底發(fā)生了什么事？” “你跑得太慢了�！蹦贻p人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學(xué)，或者不學(xué)習(xí)，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分?jǐn)?shù)就在那里，不多不少；上我的自習(xí)，或者，讓題住進(jìn)我腦袋里；默然 復(fù)習(xí)；寂靜 背題…
3、“因?yàn)楦呖�，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛(ài)、建自己的樂(lè)隊(duì)、去心動(dòng)的地方旅游、做一切今后再也沒(méi)膽量做的事情的年紀(jì)�！薄粋�(gè)英國(guó)本科生這樣對(duì)一名中國(guó)高中生說(shuō)。
4、一個(gè)燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個(gè)餅上面加個(gè)雞蛋和大蔥是豐田，四個(gè)餅連在一起是奧迪，一個(gè)燒餅上放三根火腿就是別克，后來(lái)來(lái)了個(gè)獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來(lái)了繩子，貓叫豬把繩子扔下來(lái)，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說(shuō)：“這樣扔下來(lái)，怎么拉我上去？” 豬說(shuō)：“不然怎么做？”貓說(shuō)：“你應(yīng)該拉住一頭繩子�。 苯Y(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說(shuō)：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了......
6、為她付出很多，得到的卻很少，曾經(jīng)想說(shuō)放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會(huì)心跳，別說(shuō)自己太賤——你敢說(shuō)不喜歡鈔票！
7、熱戀中，女孩問(wèn)男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩應(yīng)該這樣回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某寶馬4S店，一個(gè)客戶(hù)為了提現(xiàn)車(chē)，現(xiàn)場(chǎng)拿鑰匙把車(chē)給劃了，說(shuō)這車(chē)你們不要了吧，我拿走了哈！結(jié)果馬上又上來(lái)一哥們，二話不說(shuō)，把車(chē)玻璃給砸了，說(shuō)看誰(shuí)還跟我搶車(chē)！這車(chē)我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因?yàn)樗抑v叫我不要跟你講，現(xiàn)在我跟你講，不要跟他講我跟你講過(guò)，如果他問(wèn)你，我有沒(méi)有跟你講，你就講我沒(méi)跟你講：元旦快樂(lè)，新年快樂(lè)。
10、妻子彌留的時(shí)候?qū)φ煞蛘f(shuō)：“就算我死了，你也不能去找別的女人。”丈夫一愣，女人終究是女人，即使平時(shí)表現(xiàn)得多么大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點(diǎn)頭答應(yīng)了。妻子笑開(kāi)了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說(shuō)：“會(huì)有男人替我愛(ài)你�！�
11、據(jù)最新人口調(diào)查統(tǒng)計(jì):改革開(kāi)放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱(chēng)、文憑、道德、誠(chéng)信和人民幣。瓷器國(guó)已成為一個(gè)由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻?zhàn)�、騙族、隱婚族組成的多民族國(guó)家......
12、人類(lèi)社會(huì)發(fā)展有很多問(wèn)題，但歸根到底只有三個(gè)——長(zhǎng)相問(wèn)題、純潔問(wèn)題和人品問(wèn)題。任何不解的事情，包括《十萬(wàn)個(gè)為什么》里面找不到答案的，都可以在這三大問(wèn)題中找到答案。
笑死人的爆笑冷笑話4
1、一個(gè)自以為是的討厭鬼看見(jiàn)我和朋友在討論相生相克，走過(guò)來(lái)十分鄙夷地說(shuō)：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽(tīng)了微微一笑：還有一種，你可沒(méi)說(shuō)到啊。
他聽(tīng)了一愣：還有什么？
我嚴(yán)肅地說(shuō)：還有法克油！
2、一日，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風(fēng)吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對(duì)夫妻對(duì)話，夫：老婆，爽嗎？
妻：爽，老公爽嗎？
夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽(tīng)忙問(wèn)：師傅師傅，你在飛的時(shí)候有沒(méi)有看見(jiàn)我的塑料袋�。�
3、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側(cè)目一剎那！轉(zhuǎn)頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會(huì)熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱(chēng)頌?zāi)闱Ю锟煸盏娘L(fēng)范！
我要你屬于我！屬于我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應(yīng)我！電風(fēng)扇！
4、在這個(gè)世界上，有這么一類(lèi)人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時(shí)間內(nèi)給你帶來(lái)難以估量的、無(wú)法挽回的損失。
你生氣，卻無(wú)奈，拿他毫無(wú)辦法。
你只得寄托于時(shí)間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類(lèi)總與你作對(duì)的人就是——理發(fā)師。
笑死人的爆笑冷笑話5
1、Pol.ice：“最近，咱小區(qū)附近有站街女出沒(méi)，嚴(yán)重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動(dòng)勾引你;第二，要求和你發(fā)生兩性關(guān)系;第三，給你要錢(qián)!”
只聽(tīng)到居民中間有一個(gè)粗壯的聲音自言自語(yǔ)道：“我靠，我媳婦就這樣對(duì)我!我是不是得向你們舉報(bào)!”
Pol.ice：“……”
2、路邊有兩個(gè)男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業(yè)上升期，最近收入越來(lái)越高!”
甲：“你現(xiàn)在一天能賺多少?”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛(ài)心!”
甲：“原來(lái)是乞丐呀”
3、兒子三歲時(shí)，搬了好幾本書(shū)撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。
媳婦對(duì)我說(shuō)：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強(qiáng)多了!這道理一，書(shū)是人類(lèi)進(jìn)步的階梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書(shū)則不如無(wú)書(shū)!”
我瞄了一眼地上的書(shū)，對(duì)媳婦說(shuō)：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過(guò)去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長(zhǎng)：“司令，我軍的駐地已經(jīng)被敵軍攻破，司令為何發(fā)笑啊，上級(jí)知道了可了不得!”
司令：“參謀長(zhǎng)有所不知，我們不是軍費(fèi)緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費(fèi)就有了!”
參謀長(zhǎng)：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經(jīng)把我軍駐地的地皮秘密賣(mài)給了開(kāi)發(fā)商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時(shí)，警衛(wèi)員來(lái)報(bào)告：“報(bào)告司令，億達(dá)地產(chǎn)的王總求見(jiàn)，他說(shuō)愿意出50億軍費(fèi)，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長(zhǎng)：“高，實(shí)在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說(shuō)想要看看自己的家。我按指令將手機(jī)攝像頭對(duì)著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒(méi)出去亂來(lái)。
看到亂糟糟的.家媳婦不怒反笑，說(shuō)：“有人告訴我，說(shuō)你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”
掛了電話，我身后的女人發(fā)火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認(rèn)了，她憑什么毫無(wú)根據(jù)地說(shuō)我是丑八怪?”
6、新領(lǐng)導(dǎo)即將上任，同事和我先說(shuō)上了：“有個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，你先聽(tīng)哪一個(gè)?”“先聽(tīng)好的吧!”“我們將有幸迎來(lái)一位女領(lǐng)導(dǎo)，都說(shuō)她能讓單位有家的感覺(jué)!”
“噢，那壞消息呢?”
同事哭喪著臉說(shuō)：“這位女領(lǐng)導(dǎo)管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛(ài)嘮叨常訓(xùn)人，總把男人當(dāng)牲口使喚!”
7、有個(gè)人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒(méi)打出火雞，于是他心情就很不好……騎車(chē)回家時(shí)，就一直在想今天怎么沒(méi)打火雞呢?騎到一半時(shí)遇到紅燈他就停下來(lái)，那時(shí)旁邊有輛汽車(chē)也停下來(lái)了，駕駛搖下車(chē)窗問(wèn)道：先生，有沒(méi)有打火機(jī)呀?他很不爽的回答說(shuō)：沒(méi)有啦!沒(méi)打火雞關(guān)你屁事呀!
笑死人的爆笑冷笑話6
1、哥幾個(gè)在群里吐槽加班太多，比誰(shuí)的老板更黑心。
一個(gè)說(shuō)：“新買(mǎi)了全套家庭影院，卻忙得沒(méi)看過(guò)一張碟。”
另一個(gè)說(shuō)：“新買(mǎi)了多功能電飯煲，卻一直沒(méi)回家吃過(guò)飯...”
一哥們說(shuō)：“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個(gè)月沒(méi)回家，被房東報(bào)警以為我死了...”
眾人...
2、老板：“這個(gè)功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的�！�
第二天早上
老板：“這個(gè)功能怎么還沒(méi)做好？”
程序猿：“我還沒(méi)下班呢。”
3、一女同事生了個(gè)女兒，在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌�(gè)好名字！
a；“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽(yáng)相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！
b；萬(wàn)一他爸姓“姬”怎么辦？
c：萬(wàn)一他爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對(duì)在局辦公樓下抱在了一起，他的心里更不是滋味...
第二天上班，小王無(wú)精打彩、唉聲嘆氣的，同事問(wèn)他怎么了？
小王說(shuō)：“唉！局花讓人抱了！ ”
5、單位微信群，老總也在里面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。
幾秒后，小王繼續(xù)在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦干，任勞任怨。我們要向他學(xué)習(xí)！
這簡(jiǎn)直是神反應(yīng)��！
笑死人的爆笑冷笑話7
1、妻子：“那天，當(dāng)大黑熊出現(xiàn)時(shí)，你竟丟下我跑啦!可你對(duì)我說(shuō)過(guò)，為了我，你不怕面對(duì)死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說(shuō)的，可是那只熊是活的呀�！�
2、周末我回家晚了，一進(jìn)門(mén)老婆就審問(wèn)我：“怎么7點(diǎn)才回家?”
我說(shuō)：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)�！崩掀乓贿叿业陌贿呎f(shuō)：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子�！�
3、我做了一桌好菜后問(wèn)老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了�！�
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面�！�
新寡婦想了一會(huì)說(shuō)：“這是20年來(lái)我第一次知道他晚上在哪里過(guò)�！�
笑死人的爆笑冷笑話8
1.每天晚上睡覺(jué)的時(shí)候抱個(gè)燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮
2.女友說(shuō)當(dāng)時(shí)我沒(méi)怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，
讓分手，我重新追，
我答應(yīng)了。
然后，就木有然后了。
3.下課同學(xué)互扔粉筆頭，班主任進(jìn)來(lái)了，照例大喝：“你們搞……”
突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴…
然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無(wú)果，硬是滑了下去…
他含著淚花對(duì)我們說(shuō)：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”
笑死人的爆笑冷笑話9
1.臨考時(shí)，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
2.mm回答問(wèn)題時(shí)發(fā)現(xiàn)自己思路錯(cuò)誤而答不下去，緊要關(guān)頭一紙條悄然飛至，正當(dāng)她為有人英雄救美而感動(dòng)時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)紙條上寫(xiě)著--你死定了！
3.某男上火車(chē)靠窗坐下，車(chē)開(kāi)后利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個(gè)燒雞身子嗖的扔出窗外，然后盯著手里的雞腦袋發(fā)了一會(huì)兒呆，開(kāi)始啃。
4.“一張全票，一張半票�！币晃慌丝驼f(shuō)。售票員注視她身旁的一個(gè)男孩片刻，說(shuō)：“他一定已達(dá)十二歲了，請(qǐng)你替他買(mǎi)全票�！薄拔�，我結(jié)婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說(shuō)，“我只負(fù)責(zé)售票，你的私人問(wèn)題恕我不想解答�！�
5.“誰(shuí)知道，地球是什么形狀的？”一位山村小學(xué)正在課堂上提問(wèn)�！安恢�，先生�！蓖瑢W(xué)們齊聲答道�！澳敲矗页Ｓ玫哪莻�(gè)鼻煙壺是什么形狀的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一個(gè)，我指的是我星期天用的那個(gè)�！薄皥A的，先生�！薄澳敲�，現(xiàn)在你們明白地球是什么形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”
6.男：親愛(ài)的，咱們結(jié)婚吧？女：結(jié)婚可以，不過(guò)你農(nóng)莊里的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地?fù)u頭：想偷我的菜，沒(méi)門(mén)！
7.瀟灑的大學(xué)生活——身在宿舍發(fā)如草，出門(mén)帥的不得了，美女如云不用找，戀愛(ài)可以隨便搞，畢業(yè)之前鴛鴦鳥(niǎo)，畢業(yè)之后紛飛了！
笑死人的爆笑冷笑話10
1、中國(guó)只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個(gè)乒乓球一個(gè)足球，一個(gè)是誰(shuí)都打不過(guò)，一個(gè)是誰(shuí)都打不過(guò)。
2、日本和中國(guó)的文化，其實(shí)還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國(guó)，公主也是雞的意思。
3、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死，等它過(guò)來(lái)時(shí)一動(dòng)也不要?jiǎng)印?--狗熊說(shuō)。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁(yè)經(jīng)書(shū)，今天一大早就對(duì)我說(shuō)：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問(wèn)自己：今晚砍誰(shuí)？”
5、“我就是說(shuō)說(shuō)�！彼繜o(wú)表情。
我緊張地望著他：“你就是說(shuō)說(shuō)是吧�！�
他點(diǎn)了點(diǎn)頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈�！�
6、“找不到對(duì)象就會(huì)長(zhǎng)胖”
“為什么呢？”
“因?yàn)閭挠�，只能吃吃的等�！?/p>
笑死人的爆笑冷笑話11
1、貓
妻子出國(guó)留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫(xiě)信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問(wèn)暖，最后問(wèn)道：
“親愛(ài)的，我那只可愛(ài)的小貓?jiān)趺礃恿�？�?/p>
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點(diǎn)告訴我呢？比如說(shuō)，小貓爬上大樹(shù)去捉小鳥(niǎo)，不小心滑了下來(lái)，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛(ài)的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹(shù)……”
2、介紹妹子
有天老哥說(shuō)要介紹個(gè)漂亮妹子給我認(rèn)識(shí)，在家打扮一個(gè)小時(shí)咖啡館約見(jiàn)該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂(lè)妹子，對(duì)老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識(shí)時(shí)務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說(shuō)，都認(rèn)識(shí)了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數(shù)星星
單位年底歡聚，一個(gè)平時(shí)很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見(jiàn)勢(shì)不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來(lái)出租車(chē)，這同事卻死活不上車(chē)，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見(jiàn)他抬起頭，很豪壯的對(duì)著天空說(shuō)：誰(shuí)說(shuō)天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來(lái)！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著他，但是他絲毫沒(méi)有醒來(lái)的意思�？粗v臺(tái)上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒(méi)敢笑�？蛇@時(shí)，同桌居然還說(shuō)起了夢(mèng)話，只聽(tīng)他吧唧了一下嘴說(shuō)：真香，好吃！
5、換錢(qián)
在公廁里，忽然聽(tīng)到廁間有人說(shuō)話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒(méi)有。過(guò)了幾秒，那人又問(wèn)：朋友，有小塊報(bào)紙嗎？我無(wú)奈地一笑，對(duì)不起，沒(méi)有，我只是來(lái)尿尿。又過(guò)了幾秒鐘，廁間門(mén)縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個(gè)硬幣。
6、寫(xiě)文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫(xiě)篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說(shuō)，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫(xiě)下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書(shū)不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來(lái)了神：我一早就起來(lái)讀了半天書(shū)，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺(jué)得還不夠，于是又到店里去買(mǎi)了一本�；貋�(lái)時(shí)在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠(yuǎn)！今天上午我忽然心血來(lái)潮對(duì)老婆說(shuō)：咱倆再談一次戀愛(ài)你假裝不認(rèn)識(shí)我。老婆說(shuō)：行我就對(duì)她說(shuō)：嗨！小娘們，誰(shuí)知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機(jī)，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來(lái)讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開(kāi)安全帶，猛然站起，可是，我卻沒(méi)起來(lái)，仿佛有一股強(qiáng)大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘?duì)抗，對(duì)抗，對(duì)抗，卻被牢牢地鎖在座位上動(dòng)彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開(kāi)的，居然是褲腰帶。
笑死人的爆笑冷笑話12
1、有個(gè)蔬菜商駕車(chē)送貨時(shí)撞傷了一個(gè)老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補(bǔ)償費(fèi)；
幾周以后，他的貨車(chē)又撞倒一個(gè)老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進(jìn)門(mén)來(lái)。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車(chē)軋死了……”
蔬菜商頓時(shí)兩眼涌出熱淚，他以非常激動(dòng)的語(yǔ)調(diào)說(shuō)：“感謝上帝，我終于時(shí)來(lái)運(yùn)轉(zhuǎn)了！”
2、一天，幾個(gè)好朋友在街上相遇。他們一起來(lái)到飯店點(diǎn)了菜，突然又都不想付錢(qián)。其中一個(gè)人說(shuō)，我們都用我們的姓來(lái)說(shuō)一句話，要和這菜有關(guān)。說(shuō)對(duì)了的才可以吃，說(shuō)不上來(lái)的，不但不能吃，還得付錢(qián)。其他人都說(shuō)好。
服務(wù)員把菜端了上來(lái)。姓姜的先說(shuō)，我是姜太公釣魚(yú)，說(shuō)完把魚(yú)端了過(guò)去。姓黃的說(shuō)，我是黃鼠狼偷雞，說(shuō)完把雞端了過(guò)去。姓秦的說(shuō)，我是秦始皇吞并六國(guó)，說(shuō)完把剩下的都端了過(guò)去。
結(jié)果只剩一個(gè)姓孫的了，他一看自己沒(méi)得吃還得付錢(qián)，就說(shuō)我是孫悟空大鬧天空，說(shuō)完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見(jiàn)了面。兩人談了沒(méi)一會(huì)兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對(duì)姑娘很中意，見(jiàn)她要走，心里很急，連忙追問(wèn)原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“誰(shuí)說(shuō)我腹中空空？來(lái)公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒�！�
4、一個(gè)喝多了的記者去報(bào)社，氣勢(shì)洶洶地質(zhì)問(wèn)為什么沒(méi)有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請(qǐng)他打開(kāi)當(dāng)天報(bào)紙，然后問(wèn)：“你看報(bào)紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？”
“沒(méi)有。”記者回答說(shuō)。
“那就是為什么沒(méi)有發(fā)表的原因�！�
笑死人的爆笑冷笑話13
1、宿舍的飲水機(jī)熱水出得超級(jí)慢，大概800cc得五分鐘。
剛才mm去接水，邊看網(wǎng)頁(yè)邊盯著飲水機(jī)的出水口，說(shuō): “實(shí)在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”
2、公司下班后沒(méi)人時(shí)，幾臺(tái)電腦就聚在一起打麻將，飲水機(jī)在旁邊看著覺(jué)得好玩，它也要玩。飲水機(jī)每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅(jiān)持每天都參加。沙發(fā)看見(jiàn)了覺(jué)得很不理解，問(wèn)椅子：“飲水機(jī)每天都輸，為什么還打得這么起勁?”椅子說(shuō)：“問(wèn)這種問(wèn)題，你腦袋也進(jìn)水了嗎?”
3、有一天.....
永澤對(duì)小丸子說(shuō)：「你很卑鄙耶!」
小丸子：「我哪裡卑鄙?」
永澤：「不信你去問(wèn)別人」
小丸子跑去找花輪
小丸子：「花輪，我卑鄙嗎?」
花輪：「嘿!baby～」
4、小丸子問(wèn)：“為什么只能說(shuō)女兒像爸爸，不說(shuō)爸爸像女兒呢?”爸爸說(shuō)：“我問(wèn)你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當(dāng)然是先有女兒，后有爸爸。”小丸子理直氣壯地說(shuō)，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”。
笑死人的爆笑冷笑話14
1、男：世界最難纏的就是女人。
女：不對(duì)吧，我倒覺(jué)的世界上最無(wú)聊的是男人!
男：跟你舉個(gè)例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時(shí)?
女：是呀，你怎么知道!?
男：我從頭聽(tīng)到尾!
2、雜貨商新添了一個(gè)女兒。一天，朋友來(lái)給他的小千金說(shuō)媒，講明對(duì)方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門(mén)親事，他說(shuō)：“女兒剛滿周歲，而那男孩已經(jīng)兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時(shí)，他該有四十歲了。我們?cè)跄苋绦淖岄|女嫁給這么一個(gè)老頭子呢?”
他的妻子笑了笑說(shuō)：“你個(gè)老糊涂蟲(chóng)!現(xiàn)在我們的女兒一歲，明年她不就同那個(gè)男孩同歲了嗎?”
3、一個(gè)女人結(jié)婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉(zhuǎn)悠，不敢出門(mén)，唯恐被外人發(fā)現(xiàn)。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對(duì)婆婆說(shuō)：“媽?zhuān)缰滥@樣喜歡孩子，我就把老大帶來(lái)了�！�
4、妻子：“趕快把你的司機(jī)辭掉吧�！�
丈夫：“怎么了?”
妻子：“他開(kāi)車(chē)毛手毛腳的，已經(jīng)有兩次了，我差點(diǎn)成了車(chē)禍的犧牲品�！�
丈夫：“親愛(ài)的，你就再給他一次機(jī)會(huì)吧!”
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