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六則簡短的冷笑話
六則簡短的冷笑話1
1、汽車嫁給火車,可不久就離婚了。大家問原因,汽車傷心地說:“他天天擔(dān)心我被撞,我呢,時(shí)時(shí)怕他出軌,真受不了!”
2、一猛男坐公車回家,好心的女售票員見其拉鏈未拉上,提醒他說:“同志,你槍沒放好,小心走火呀!泵湍行υ唬骸皼]關(guān)系,子彈剛剛打完了!
3、女領(lǐng)導(dǎo)夜歸,突被兩男架上車,一男威脅說:“老實(shí)點(diǎn),劫色的!迸I(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道:“他爹的,這么愉快的`事,搞得這么緊張,嚇?biāo)懒,我還以為被雙規(guī)了!”
4、小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的!小洋:那一定是掉的時(shí)候摔破了
5、快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黃土高坡,大風(fēng)從坡上刮過,不管是李宇春還是曾軼可,都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黃土高坡,日頭從坡上走過,不管是拜春哥,還是拜曾哥,保佑我及格,不掛科!”
6、打牌中,一帥哥說話中提到他哥哥,邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:“你上面還有哥哥啊?“ 帥哥答:“是啊…“ 女生又問:“那你下面有沒有弟弟?“
六則簡短的冷笑話2
爆笑簡短的冷笑話一
1、發(fā)燒最大的好處,就是讓你覺的這個(gè)夏天怎么突然有點(diǎn)冷。
2、降溫了,挺開心的.,昨天41度,今天只有40度了。
3、江浙滬的朋友們,你們8個(gè)月前要求的統(tǒng)一供暖,現(xiàn)在不是實(shí)現(xiàn)了嗎?還有什么不滿意的!
4、真是奇葩啊,今天去練車,教官走過來字正腔圓地跟我說我道德有問題,我就練個(gè)車哪惹你了,哪惹你的!
5、兩個(gè)人在一起,不合適可以磨合,有爭執(zhí)了我可以道歉,出現(xiàn)了矛盾,我都可以妥協(xié),但是我標(biāo)價(jià)12萬的車,你砍價(jià)一刀下去:4萬塊,賣不賣......
從那一刻我就知道你并不是來買車的,而是來吹空調(diào)的!!!
6、搞不懂為什么,一個(gè)女的嘴巴那么大!我把你當(dāng)朋友,才跟你說我跟他睡過。誰知道你TM一轉(zhuǎn)身就告訴別人了!得不到就要?dú)У魡?
呵呵,現(xiàn)在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你滿意了?
7、某日,兩女在聊天。“我過年給我父親跪了五分鐘,他給我了1000元!
另一女子說道:“我過年給我父親跪了一小時(shí),他給我了一萬!
我在一旁感嘆到:唉,這就是親爹和干爹的區(qū)別啊。
爆笑簡短的冷笑話二
1、永遠(yuǎn)無法叫醒一個(gè)裝睡的人?這天兒你把他屋里空調(diào)關(guān)了試試。
2、感情的事,努力是沒有結(jié)果的,比如你努力讓我別追你,有用嗎?沒用!
3、如果別人夸你,你不能不說話站那一個(gè)勁傻笑,要謙虛,要落落大方,要回應(yīng),要有條有理地、更加深入細(xì)致地從各個(gè)角度分析為什么對方夸得對。
4、A:為什么小廣告除了“無痛人流”就是“不孕不育”?
B:無痛人流多了才不孕不育的啊。
5、剛剛有個(gè)女孩和我表白,
身材長相那叫一個(gè)沒得講,但是我毫不猶豫的'拒絕了。
開什么玩笑,能看上我的不是腦子有病就是眼睛瞎了。
我才不要呢!
6、紋身不紋嗜血狼,獨(dú)狼帶血家必亡。
紋身不紋下山虎,猛虎下山反噬主。
紋身不紋睜眼關(guān),睜眼關(guān)公殺人間。
紋身不紋唐三藏,九九八一難相抗。
紋身不紋小哪吒,龍遇哪吒命喪涯。
紋身不紋老鐘馗,避鬼不成反招賊。
人生在世苦難短,無論紋啥別開眼。
要紋就紋喜羊羊,眼睛越大越漂亮。
六則簡短的冷笑話3
1、男人談戀愛就像做數(shù)學(xué)題,有些成績差的,錯(cuò)了都不知道哪里錯(cuò)了。
2、報(bào)個(gè)志愿跟找對象似的',不敢高攀,又怕嫁委屈了,找個(gè)門當(dāng)戶對自己喜歡的真難。
3、制造銷售偽劣化妝品的奸商太可惡了,要知道,很多化妝品最后都是被咱們男同胞吃到肚子里了。
4、突如其來的脾氣,往往是積攢很久了的委屈。
六則簡短的冷笑話4
1、你的付出別人不一定領(lǐng)情,比如:杜甫一生為李白寫了很多詩,但,李白不僅不領(lǐng)情,還寫了一首《贈汪倫》......
2、最體貼你的是你的鞋子,不要嫌它臟,那是因?yàn)槟阕叩穆凡桓蓛,最了解你的不是你的朋友,而是你的敵人。真壞人并不可怕,可怕的是假好人?/p>
3、我特別羨慕兩種女人,一種是特別拽,走路帶風(fēng),自己事業(yè)賊牛B誰都不屌的那種;
一種是嬌滴滴會撒嬌任誰看見了都想拼了命保護(hù)的'那種。
剛好,我是卡在中間上不去,也下不來的那種,不牛B還TM不會撒嬌。。。關(guān)鍵還累死累活的活著!
4、昨天剛發(fā)的工資3000元。留著打賞主播2500元,留著100充話費(fèi)。留著50買一提紙巾。再留350當(dāng)這個(gè)月的伙食費(fèi)。
當(dāng)我打賞主播,聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的時(shí)候,我開心的笑著,喝了一口昨晚上的酸菜泡面湯......
六則簡短的冷笑話5
1、晚上和MM吃飯的時(shí)候,電視里正在播《西游記》,她問:“如果讓你選擇, 你愿意做唐僧師徒中的哪個(gè)?”然后她就替我回答:“一定是唐僧,因?yàn)樘粕G遇多!”我汗……接著我問她同樣的問題,她不加思索地回答道:“猴子!”我問為什么,她說:“一個(gè)字:瘦!”
2、一個(gè)開QQ的mm和一個(gè)開越野的'gg一起行駛在高速公路上。gg在前,mm在后,
當(dāng)gg開到70邁的時(shí)候,收到mm短信:別開那么快了!我都開到90邁了還被你落那么遠(yuǎn)…
3、親戚問:“你還在西安那個(gè)什么交通大學(xué)上學(xué)嗎?”
我說是。
他又問:“第幾年了?”
我說第六年了。
他一臉驚訝道:“媽呀,一個(gè)破駕校你都上五六年還畢不了業(yè)啊?”
4、看到課桌密密麻麻寫滿了歌詞,偶怒!遂在桌上寫道:哥們,給我留點(diǎn)地方做小抄好嗎?
隔日有人回復(fù)。
A:哥們,不好意思,這是我創(chuàng)作并能發(fā)表的最后根據(jù)地了……
B:日!我最煩你們這些人了,搞得我每次睡覺起來臉上不是答案就是歌詞!!
5、話說gg和mm一陣熱吻后,gg道:還說減肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
mm疑惑:你怎么知道的?
gg說:剛才我不小心吸到你牙縫里的肉了,嘗了嘗,紅燒肉是不是?
mm委屈道:好久沒吃了,再說我也沒吃多少……
gg咂了咂嘴又問:你還吃過別的什么菜了?現(xiàn)在我嘴里又咸又滑的,嘗了半天都嘗不出來。
mm驚訝:沒有啊,下午就點(diǎn)了紅燒肉……哦,難怪,剛才我喉嚨里剛好被一口濃痰卡住了,然后突然就沒了……
六則簡短的冷笑話6
1、在讀書時(shí),有個(gè)同學(xué)有段時(shí)間明顯有了心事.在我們的逼迫下.他終于說了.
原來有個(gè)女孩也經(jīng)常在他自習(xí)那個(gè)教室自習(xí).而且總坐在他前面.日長月久.他就漸漸喜歡上了她.而且現(xiàn)在越看越喜歡.眼看就要放假了.可他還不敢表白.
終于有一天鼓起勇氣寫了個(gè)紙條給那個(gè)女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很溫柔.我們能做個(gè)朋友嗎?
那女孩看了紙條就收拾東西,然后轉(zhuǎn)過頭來問他:“我要走了,你和我一起走嗎?“
書呆子說了一句他這一生最經(jīng)典的一句話:“你先走吧,我還有幾頁書沒看完..............."
2、媽媽給貝貝買了套新衣服,十分漂亮,貝貝高興極了,穿著新衣服在鏡子前照了又照。
眼看不早了,媽媽催促說:“貝貝,別臭美了,快去學(xué)校!
貝貝答道:“媽媽,今天我想晚點(diǎn)去學(xué)校!薄盀槭裁?”
貝貝說:“如果我去晚了,站在門口大喊一聲‘報(bào)告’,同學(xué)們都會朝我看,就能看到我的.新衣服了……”
3、一天,湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上,車廂內(nèi)只有他一人,當(dāng)列車在一車站靠站時(shí),車門打開,上來一個(gè)大漢,用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道:“要錢還是要命?”湯姆嚇得抖抖索索地回答:“我身上一文錢也沒有!贝鬂h惡狠狠的問:“那你為什么發(fā)抖?”湯姆哭喪著臉說:“我以為你是列車員呢。”
六則簡短的冷笑話7
生活小竅門
生活竅門:如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球?首先,找來食用pc塑料的飲料瓶,放一邊待用。最好找可口可樂瓶子,不要百事可樂,雪碧和脈動的質(zhì)量好,建議多選一些。不要選匯源類紙包裝的。好了,已經(jīng)集齊二十個(gè)瓶子,現(xiàn)在我們把這些瓶子拿去廢品回收站賣掉,一起去超市買鋼絲球吧!
小孩生氣了
紅豆對湯說:"我這輩子受盡了相思之苦,沒想到最終我竟和你走在了一起,曾經(jīng)有一份......"筷子對碗說:"這輩子能陪我一直走下去的也就只有你了,我的世界不能沒有你,如果還有來世......"這時(shí)炒鍋也開始發(fā)言了:"別說了,洋蔥都在一邊哭了。"小孩生氣了,這頓飯還讓不讓人吃啊?
等不及了
江青與***下象棋。一動手,江青就用小率吃了***的老帥。***抬起頭,兩只眼睛透過一圈圈的鏡片,直盯著江青。江青說:看什么?小車過河叫老帥,這是我的絕招!***說:這我知道,可你才走一步,還沒過河呢!江青笑道:不瞞你說,我實(shí)在等不及了。
悟空,你想凍死唐僧么
唐僧師徒走到了深山老林,唐僧停下腳步說道:"就在此處休息。悟空,你去化緣。"悟空環(huán)顧四周,覺得此處妖氣很重,于是用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個(gè)圓圈,說到:"師父,畫完了,你看圓不圓?"
猛虎欺負(fù)狼狗
一只猛虎正在欺負(fù)一只狼狗,這時(shí)候一群狼正好發(fā)現(xiàn)了。狼王要求猛虎馬上住手,可猛虎不高興地對狼王說:"少管閑事!"狼王大發(fā)雷霆,對猛虎咆哮道:"屁話,怎么說狼狗兄弟他姓“狼”,五百年前我們是一家子。"接著狼王對狼群說:"弟兄們,常言道“猛虎打不過群狼”,給我扁他!"
拜把兄弟
小時(shí)候的一個(gè)雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越親,我倆感覺應(yīng)該更親近一些,然后我倆就結(jié)拜成把兄弟了...。
另類減肥秘方
甲:告訴你一個(gè)另類減肥秘方,不保證靠譜性:少吃姜,因?yàn)橛芯涔旁捊?quot;萬瘦無姜"!自己的事情自己做,因?yàn)橛芯涑烧Z叫"自作自瘦"!不能隨便搬東西,那會"搬弄是肥"!衣服帽子換勤一點(diǎn),"衣冠勤瘦"好身材!乙:有道理!
蠢驢
一天,牛給驢出了一個(gè)難題,問"蠢"字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:"你真是頭蠢驢,男左女右嘛!"
姐去年穿不了
聽一淘寶服飾賣家說他們家有件牛仔裙今年漲了10塊錢,有個(gè)買家不干了,說這件衣服她都盯了一年了,歷盡千辛萬苦,付出了一年多的汗水與血淚才決定下手,你現(xiàn)在居然漲價(jià)了,她很生氣?头f你去年就應(yīng)該買啊,她咬牙切齒的說姐去年穿不了...。
你的門沒關(guān)
剛從朋友家出來,我看見他褲子拉鏈沒拉上,于是提醒說:你的門沒關(guān)。他回頭一看,若無其事的說:沒事,我爸在里面!
想中彩
一位很大年紀(jì)的農(nóng)民,篤信世界上是有神仙的'。他每日都去廟里拜:各位天神呀,我這多半輩子都在貧窮中度過,就讓我中一次彩票吧。終于一日神仙現(xiàn)身憤怒的說:我求求你了,先去買張彩票吧。
目向口求婚
目向口求婚,口拒絕道:雖然咱們住的很近,可我媽說,你一瞪眼,我就呆,咱兩個(gè)不合適啊。
巾對市說
巾對市說:你才做了幾天城里人,就戴個(gè)帶把兒的帽子,洋里洋氣的!
老鼠與貓斗
老鼠兇狠地指著貓說:我現(xiàn)在和蝙蝠結(jié)婚了!將來我們的孩子生活在空中!再也不怕你了!貓哈哈大笑,指了指樹上的貓頭鷹說:看見沒,俺媳婦!
蘋果說
蘋果說:我的cpu高,小米笑了!蘋果說:我的質(zhì)量好,諾基亞笑了!蘋果說:我的超時(shí)尚,魅族笑了!蘋果說:我的音樂效果好,索愛笑了!蘋果說:我的屏幕分辨率高,三星笑了!蘋果說:我的機(jī)身薄,摩托笑了!蘋果說:我的價(jià)格最貴,大家都沉默了...。
六則簡短的冷笑話8
1、減肥第一天!我把家里對減肥不好的食物全都處理掉了。有點(diǎn)撐著了。
2、判斷一個(gè)人是不是SB,就看他三觀是否和你一致,如果不一致,就說明他不是SB。
3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我總結(jié)了四條:丑是防盜門,窮是安全套,土是護(hù)身符,肥是御寒藥。
4、我爸從小就教導(dǎo)我:一屋不掃何以掃天下?我長大了,我并沒有辜負(fù)他老人家對我的期望,我開始掃大街了。
5、據(jù)說腿毛長的人腎好,我滿意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的腎干嘛啊!
6、得了一種"無法拒絕別人"的怪病,醫(yī)生診斷后給我建議說:"從今天起你要學(xué)會拒絕別人。"于是我拒絕了他的建議。
7、像我們這種長得好看的女孩子真是太慘了,無論說什么蠢話,男人都說對、說得好。久而久之,我們的'智商比普通人落下不是一星半點(diǎn)。太慘了。
8、今天有臺風(fēng)了, 我好擔(dān)心,離銀行這么近,里面錢會不會刮出來,萬一刮給我三五百萬就麻煩了,該怎么花啊 !萬一刮來豪車四五輛該怎么辦!我該開哪一輛呢?愁人!再萬一刮來幾個(gè)美女怎么辦?我國法律規(guī)定一夫一妻制的啊!想想要是會發(fā)生這些事,我都愁的心蹦蹦亂跳。
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