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簡短冷笑話

時間:2022-04-08 11:14:11 冷笑話 我要投稿

簡短冷笑話大全

  冷笑話,是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題,或由于表演者語氣或表情等原因,導致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發(fā)笑而成冷場,不過并不代表笑話本身沉悶,這也是幽默的一種表現(xiàn)。下面小編為大家?guī)砗喍汤湫υ挻笕,希望大家喜歡!

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  簡短冷笑話1

  1.早上醒來,老婆正看著自己的枕頭若有所思……我說:干嘛呢醒這么早?老婆:你說我會不會得老年癡呆癥。课艺f:為什么?老婆:昨晚睡覺好像流口水了。我說:再睡一會兒吧,那肯定不是因為老年癡呆。老婆:那你說為什么?我說:因為我睡在你旁邊!

  2.吃飯時我對媳婦說:“你是我的寶貝,誰也不會給。就算別人拿一百萬,一千萬和我換我也不換!毕眿D聽完哭了:“哎呀我說你趕緊換吧,我也想跟有錢人過好日子去!

  3.“老婆,你是我見過最可愛的人!”“老公,我就喜歡你這種沒見過世面的……”

  4.太太回家以后,高興地對丈夫說:我今天請人看過手相,他說我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。哦?丈夫連忙問道,你跟我是第二次結(jié)婚嗎?

  5.老婆:“隔壁小兩口吵架,別人都不管,你去瞎攪和什么?”老公:“我怎能不管?以后我們打起架來,沒人來勸架,我招架得住嗎?”

  6.妻:家務活兒應該男人干,現(xiàn)在男女平等。夫:家務我干,你干嘛呀,不是平等嘛?妻:我負責生孩子。》颍何姨焯焓毯蚰,就為你給我生孩子啊?妻笑:養(yǎng)兵千日用在一時嘛!

  7.夫婦倆在釣魚,妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒,居然有條大魚上鉤了。妻子:這條大魚真可憐。丈夫:是啊!只要它閉上嘴,不也就沒事了嗎?

  8.半夜里,丈夫突然把妻子搖醒,興奮地說:剛才我做夢撿到了一個裝有五千元的提包!妻子唔了一聲,又睡著了。過了一會,丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了,問她為什么哭,妻子說:我夢見你撿的那個提包被人偷走了。

  9.我屁顛屁顛地跟老婆說,“要不要減肥?我玩過胖的,還沒玩過瘦的!崩掀帕宋乙谎壅f,“你還沒玩過更胖的吧?”氣得我一臉黑線頭…

  10.有個人很怕老婆。有一天,老婆打碎了一只茶杯,這個人低聲說:還好,幸虧不是我。

  11.老婆:“老公,我睡不著,給我講個故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有個青年,在醫(yī)學院念書,有一年,他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統(tǒng)計、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”還沒講完,老婆就睡著了。

  12.妻子:“你太不正經(jīng)了,看見漂亮的女人,就忘了自己已經(jīng)結(jié)過婚了!闭煞颍骸扒∏∠喾,我每次看見漂亮的女人,心里最清楚的就是我怎么會已經(jīng)結(jié)過婚了呢!”

  13.昨晚睡覺,我先睡了,老婆鉆被窩時,我放了一個超級臭的屁:誰放的臭屁?我疑惑不解的問題,難道還有其他人?

  14.孫楊是浙江的、徐嘉余是浙江的、傅園慧是浙江的、葉詩文是浙江的、李朱濠是浙江的,那么問題來了,浙江人都這么會游泳嗎?

  15.昨天小明去吃燒烤,老板問我要幾分辣,小明說要變態(tài)辣,于是老板一邊加辣椒一邊摸著小明的屁股問“這樣夠變態(tài)嗎?這樣夠變態(tài)嗎?”

  16.問:你有時間簡史嗎?答曰:你有病啊,我有時間也不撿屎啊

  17.小明從小長的黑,有一次家里著火,消防叔叔趕到的時候小明拼命往外跑,然后聽見一個人說:”這孩子燒焦了還跑的那么快!“

  18.圓通快遞的快遞員大清早打我電話,一接通后他說:“你好,我是......”此時定了幾秒,然后來了句”等一下哈,我看一下我是什么通。

  19.路上遇到一個賣龜苓膏的人,不吆喝,就弄個計算器,使勁摁——歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零。

  20.一哥們問他老婆當初在眾多的追求者中為什么會選擇了他。他老婆說只有他不打呼嚕。

  簡短冷笑話2

  1.小時侯想買玩具,爸媽不讓,然后自己就晚上裝睡說夢話,不停小聲嘀咕玩具。老爸看到后,第二天果然給買了。最近想買車,老婆非要先買房,昨晚上,故技重施,車車車……“啪”,我就疼醒了,接著聽到一聲大罵:“三更半夜不睡覺,喊什么喊!”

  2.一對結(jié)婚多年的夫婦,一天老婆質(zhì)問老公:“咱兩個談戀受的時侯,你說我要是嫁給你,就算我想要天上的月亮,你也會摘給我。現(xiàn)在我已經(jīng)嫁給你了,可你答應給我摘的月亮呢!崩瞎送巴猓溃骸安皇俏也唤o你摘,問題是月亮它老在夜里出來,而你晚上又不讓我外出。”

  3.妻子:“你辦公室有誰?”丈夫:“就我和女秘書!逼拮樱骸澳蔷陀械膰Z嗑!闭煞颍骸澳挠袝r間嘮嗑。”妻子:“有很多事情忙嗎?”丈夫:“事倒是沒有,就是騰不出嘴!

  4.婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘后,丈夫舉起手:“我寫不出了。”“那很好。 逼拮诱f,“婚姻本來就不應該過于挑剔對方,不是嗎?”“紙不夠,寫不出了!”

  5.妻:老公,我新燙的頭發(fā)看起來會不會很丑?夫:不會,你的丑跟頭發(fā)沒關系!

  6.今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看,口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋,黑色的絲襪,黑色的超短群,上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說:“老公,要是你喜歡,以后我也天天那么穿!比缓笾灰娔嵌浝瞎挠牡'回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道:“你要是敢那么穿我們就離婚,離婚。”

  7.有天走在路上,看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著,隨即問同行的老公:“為什么新種的樹苗都要用支撐架呢?”老公說:“因為新樹不正!

  8.妻:你不像過去那么愛我了,現(xiàn)在看到我哭都不問我為什么了。夫:不是我不問,問一回就得跑一次大商場,我現(xiàn)在問不起啊。

  9.小李女人緣不錯,微博中各種妹子留言。直到有一天,老婆給小李留了一條:老公,昨晚你好厲害哦!從此,微博日漸冷清。小李說的是:這條留言好比狗在電線桿上撒泡尿。老婆,你這是在劃地盤么?

  10.瀟灑的大學生活——身在宿舍發(fā)如草,出門帥的不得了,美女如云不用找,戀愛可以隨便搞,畢業(yè)之前鴛鴦鳥,畢業(yè)之后紛飛了!

  11.周先生下班回家,突然記起太太托他寄的一封信,便趕緊將全身口袋掏了一遍,沒有發(fā)現(xiàn)才踏進家門。他大聲叫道:太太,今天總算沒忘記幫你寄信,信已寄出去,不在我的口袋里了。周太太自房中出來,說:別胡說了今天早上我忘了將信交給你了。

  12.吃著晚飯,桌上還有一個咸鴨蛋。老婆:你吃吧,吃嘛補嘛我:那應該你吃啊,這可是個卵細胞老婆:那萬一生個兒子這樣走路怎么辦。說罷,老婆邁著鴨子步踱出門去。

  13.他疑惑地問妻子:“為什么每次你罵我廢物的時候,樓下的太太總會拿竹竿戳天花板?”妻子:“她的意思是:頂樓上的。”

  14.妻子舉著一本新的時裝雜志對丈夫說:今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。好極了!這種時髦襯衫我已經(jīng)穿了十五年了。

  15."七夕第二天,上班途中偷聽兩少婦公車上聊家常,“昨天老公沒送禮物,罰他跪方便面,不許跪碎了!薄澳隳遣凰闶裁,昨天他沒回家,晚上罰他跪螞蟻,不許跪死了,不許跪跑了!蔽疫@個汗吶,到底婚姻生活是多么殘酷!"

  16.一個喜猜忌的妻子,無論丈夫到何處旅行,她均會以電報追蹤,丈夫?qū)Υ藚拹褐畼O。一天,丈夫外出,剛下榻到旅館里,即接到妻子發(fā)來的電報:別忘了你已婚,妻子。丈夫思慮了片刻,立即回電:你的電報尚未收到,夫字。

  17.早晨,丈夫?qū)ζ拮诱f:“親愛的,你給我的褲子熨了嗎?”“熨了。”“不對吧,昨天我褲兜有三百元,怎么現(xiàn)在還在?!”

  18.剛拿駕照,因為明天要去給姥姥掃墓晚上我驕傲跟媳婦說:“明天你可以坐我開的車”我媳婦弱弱的說了一句:“我只是去看看姥姥,可沒說我要去陪她”

  19.老婆是個cosplay愛好者,有次她騙我出差了,然后我下班了就帶爸媽上來吃飯。一開門看到她穿著月野兔的衣服,兩條黃色辮子,用魔杖指著我們說:我要代表月亮消滅你~~你~~。。ㄓ鷣碛咭簦┤缓笈橐宦暟验T關上……當我們嚇呆了,然后她一秒變正常裝沒事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……

  20.老公:“朕方才在奇仙閣看到一款茶,那湯色金黃明亮的,私心想著若是泡來給愛妃喝,定能美容養(yǎng)顏,必是極好的……”老婆:“說人話!崩瞎骸袄掀牛屹I了一包茶,求報銷……”

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