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經(jīng)典冷笑話大全讓你爆笑過端午
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1、如果說下雨是老天爺失戀了。那么多下冰雹是老天爺便秘?
2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是鏡子。
3、廁所是一個公司的脊梁，食堂是一個單位的靈魂。
4、有些時(shí)侯吸塵器代替不了掃把，比如兒子像泥猴一樣回家的時(shí)候。
5、世界最遙遠(yuǎn)的距離就是，你牙齒里卡著東西，你舌頭知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。
6、小時(shí)候買方便面，先捏碎，再把調(diào)味包撒進(jìn)去，使勁搖，然后吃，吃的剩下最后一點(diǎn)全倒手里，然后左右手倒來倒去，把多余的調(diào)味粉抖掉，覺得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干凈。據(jù)說這時(shí)當(dāng)年風(fēng)靡一時(shí)的流行吃法。
7、在酒吧上廁所，廁所標(biāo)語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。
8、其實(shí)結(jié)婚沒什么大不了的，就是一個男的一個女的睡到一個炕上，這總得有點(diǎn)說法吧，不然還不亂了套了，所以就一頓飯把大家的嘴堵上，省得大家說三道四的。---這是我聽過的最干脆的結(jié)婚聲明。
9、顧客經(jīng)常說：“我回去考慮考慮，回頭確定好了就來找你。”他們讓我深深的明白了一個道理：有些人，一轉(zhuǎn)身就是一輩子。。。
10、一妹子語重心長的告訴我“女妖精綁架唐僧不是為了唐僧肉，而是為了吃老孫一棒!”瞬間覺得西游記白看了。
11、A：“我喝多了，你開車來接我吧。”
B：“半夜三更的，你不會打車啊!”
A：“這里沒車啊。”
B：“那用軟件打車。”
A：“啥軟件?”
B：“滴滴打的打。”
A：“你妹，好好說話，咋還唱起來了。。。”
12、A：你對那種女生沒有抵抗力，胸大的、腿長的、聲音很溫柔的?
B：女漢子!
13、A：“最近忙什么呢?”
B：“搞個科研項(xiàng)目。”
A：“高大上啊，說說。”
B：“探索人類日益增長的需求與魚類的可持續(xù)發(fā)展的平衡。”
A：“說人話。”
B：“釣魚。”
A。。。
14、朋友窮困潦倒，媳婦跑了，自己成了單身狗。
七夕到了，朋友也想找人約會，他也不挑，是女的就行，可還是碰壁了。
事情是這樣的，他給一個女的打電話談約會的事!
對方問：你有車嗎?
朋友回答說沒有!
對方問：你有毛爺爺嗎?
朋友回答：沒有!
女的急了：你說你啥都沒有，長的又磕磣，你告訴我，你長這么大你能吸引住什么?
朋友幽幽地說：我吸煙!
15、剛才坐專車，給師傅導(dǎo)航。我很疑惑地看著手機(jī)說：綠色是通暢，紅色是擁堵。啊，怎么還有藍(lán)色，藍(lán)色是什么?
師傅說：藍(lán)色是憂郁。
16、今天路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。
出于好奇進(jìn)店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”
17、一Pol.ice回局里向上司報(bào)告。
上司問：“有沒有什么不尋常的情況?”
他：“沒有，只有個女的從10層樓跳下來，當(dāng)場摔死了。”
“這還不算不尋常?”
“噢，這種情況活著才不尋常吧。”
18、“哥，今天怎么了，心不在焉的?”
“哎，還不是和你嫂子吵架了”
“怎么了?”
“那婆娘最近懷疑我背著她在外面找女人。”
“那不是冤枉你嗎?”
“是啊，算了，不提那掃興的事!”
“嗯，那我們早點(diǎn)睡吧。”
19、一哥們微信問我在沒，最近怎么樣，手賤回了個“還行，就這樣”。
誰知哥們問借錢，只好接著回“還行，就這樣”，就這樣連續(xù)幾次裝成自動回復(fù)。。。
結(jié)果哥們來了一句，“艸你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復(fù)造不造!”
我。。。
20、A：聽說你調(diào)職了，高升了吧?
B：嗯，算升了。之前只看管一個小小的辦公室，現(xiàn)在調(diào)我去大門那里看整個公司了。
A。。。
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