好冷的冷笑話段子
今天，YJBYS小編為大家整理的好冷的冷笑話段子，希望大家喜歡。更多笑話請關(guān)注應屆畢業(yè)生網(wǎng)冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、“你要男方出多少錢才肯出嫁?”
“一千元。”
“這么簡單?你早說出來現(xiàn)在就不至于做剩女了。”
“保持每一天都給，節(jié)假日另算。”
2、一只小蒼蠅不小心撞上蜘蛛網(wǎng)，蜘蛛趕緊過來吐絲將其包住，準備做頓美餐，不料這時飛來了一只超大型的蒼蠅，厲聲喝道：“小蜘蛛，你在對我兒子做什么?”
蜘蛛嚇了一跳，一看大蒼蠅就要將其蛛網(wǎng)打破，趕緊把小蒼蠅送上：“你別亂來，我是看你兒子大冷天的也沒穿衣服，就給他織了件毛衣保保暖。”
3、祝愿老婆大人皮膚好比黎巴嫩，秘乳有如喀麥隆，體香賽過芬蘭，創(chuàng)意不斷朝鮮，事業(yè)超過匈牙利，好運天天盧旺達，幸福不斷加拿大。
4、賈寶玉：“我一碰四書五經(jīng)，就覺得頭痛。”
林黛玉：“那你患了女人的常見病。”
賈寶玉：“什么意思呀?”
林黛玉：“痛經(jīng)。”
5、兒子飛奔家中向父親報喜：“爸，這次數(shù)學統(tǒng)考我得了100分，你準備給我獎什么?”
父親抱起兒子，“老爸要獎勵你一個大大的香吻。”說罷在兒子臉上狠狠一吻。
兒子十分委屈，抱怨道：“切，沒一點實際的，獎什么香吻呀，臭死了。”
父親得意地笑道：“這可是正宗的香吻，有煙香又有酒香，是不是還能聞到一股濃濃的蒜香呢?哈哈哈。”
6、男孩給女孩發(fā)短信：“藍藍的天上白云飄，青青的草上好睡覺，心底里開花臉龐上笑，想你的感覺真美好!”
女孩給男孩回復短信：“花開枝頭一朵朵，誰在偷偷思念我，春風陣陣帶雨過，好花必定結(jié)好果。八戒，你出欄了，在哪塊草地做美夢呢?”
男孩短信答復：“討厭兩個字，我只說一次，偏偏要用微笑來表示。如果非要我多說一次——格老子。我在街心公園等你呢。”
7、恐龍送了一個恐龍蛋給猿，說：“我想跟你換個猿蛋。”
猿說：“可我不會下蛋呀，哪來的蛋給你。”
恐龍表示不信：“不可能呀，我常聽人說猿蛋快樂，怎么可能沒有猿蛋?你得讓我看看。”
“看就看。”猿站起身把身下的草葉一把掀起，說：“你看哪有?”
恐龍一笑：“哈哈，還說沒有，剛才你撅屁股掀草葉的時候，分明看到你跨下藏了兩個蛋，還帶個把呢。不想換就不想換嘛，何必騙人呢。”
8、小明問媽媽：媽媽，今天晚上圣誕老人會到我家來嗎?
媽媽說道：孩子，圣誕老人肯定會來給你送禮物的!
小明想了一下鄭重地對媽媽說道：媽媽，圣誕老人來的時候，麻煩你告訴他一下不要從煙囪進來!
媽媽不解：為什么啊小明?
小明立刻說道：媽媽，難道你忘了，我們家裝了抽油煙機了嗎?
9、一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。
門衛(wèi)考慮了一下說道：先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。
丈夫放心的點了點頭。這時，門衛(wèi)又說道：去你家找你老婆的都是熟人。。。。。。
10、師把成績倒數(shù)第一的小明叫到了辦公室，語重心長地說道：小明，期末考試快要到了，你準備好了嗎?小明立刻自信滿滿地說道：老師，我準備好了。
老師笑道：很好!你都是怎么準備的啊?
小明說道：我們每天都鍛煉身體!
老師郁悶：鍛煉身體做什么?
小明說道：因為我爸爸說，這次還是考不好的話，就好好教訓我一頓。
老師吃驚之際，小明把手捏得啪啪響說道：不過，這一次，我想讓爸爸知道，到底是誰教訓誰!
11、書記、鄉(xiāng)長、辦公室主任、秘書四人打麻將，每次都是秘書贏錢。
辦公室主任問秘書，“每次打牌你穩(wěn)贏，有什么訣竅?教教我。”
“沒有，沒有，純粹運氣!”
“兄弟!告訴我沒關(guān)系，我請你喝酒，而且肯定不告訴別人!”辦公室主任又是誘惑又是發(fā)誓。
“真地?”
“那肯定!”
“我告訴你，書記是麻子，鄉(xiāng)長是瘸子。兩人尿不到一個壺里。他們打牌時，你沒發(fā)現(xiàn)嗎?書記不聽牌也要打七餅，并說是‘拐子’，而鄉(xiāng)長每次必打九餅，說是‘麻子’。你聽牌時，什么都不要聽，就聽這兩張，穩(wěn)成牌!”
12、男友：聽說你手機壞了，這是我給你買的新手機，作為生日禮物!
女友：親愛的，你最好了....
女友：親愛的，你買套了嗎?
男友：我就喜歡你這種豪爽的妹紙!你等會兒我去去就回來.....
五分鐘后
男友：買了盒杜蕾斯，給.....
女友：老娘說的是手機套!!!!
13、說從前有個財主生了四個傻女兒，怕別人笑他女兒們傻，從小就請來私塾先生教作詩。長大了，一心想把女兒嫁出去。這天終于有媒婆領(lǐng)來一秀才提親。
財主一聽說來人是秀才，樂道：緣分呀!我的女兒們從小熟讀詩詞，如今個個出口成章。為了顯擺女兒聰明，財主故意要傭人擺上桌椅請出四個女兒說;你們就按平時吃飯時那樣先作詩在吃飯。
只聽大女兒說;一張桌子四方方
老二說：中間放著一碗湯
三說;姐妹四人各一方
老四說;我小先喝湯
秀才一聽笑道：好!好!好!財主也高興地咧嘴笑。
大女兒一看父親和秀才都高興，想著婚事可能成了，所以隨口說道：老子今天要洞房
老二說：明早起來我就要當娘
老三說：不管他三七二十八，上
老四說;誰敢搶我草他老娘
秀才一聽傻了眼,扔句荒唐拂袖而去。財主一看好不容易來的好事又黃了。氣的吼道：都給我閉嘴.急忙去追秀才
唉!大姐嘆口氣說:姐妹四個都漂亮
沒有男人急得慌.二姐說。
老三說：爹說要我們莫做聲
老四接;幸好我聰明沒吱聲。
14、在清宮里頭，曾經(jīng)有一位娘娘獨創(chuàng)了一種腔調(diào)，頗受大家的歡迎，也廣為流傳，并流傳至今，尤其是廣大的鄉(xiāng)村婦女階層，尤為熱衷，這種強調(diào)不是京劇，不是徽劇，也不是昆腔，讓我們用一個通俗易懂的名詞來介紹：娘娘腔
15、有一位病人剛從醫(yī)生那取了一大瓶藥，發(fā)現(xiàn)藥的保質(zhì)期只有4天了，便跑到醫(yī)生那里詢問。
醫(yī)生微笑的對著病人說：“我知道，但是如果你按時按量服用的話，在3天之內(nèi)就可以吃完了，不用擔心。”
16、我們數(shù)字在數(shù)學崗位上做貢獻，可是，我八字的待遇最差。
在與七字的競爭中，人們希望七字勝利，巴不得八字輸了，常說七勝八敗。
總是喜歡把八字與壞分子聯(lián)系起來，烏龜下蛋硬要說是王八蛋，而倒霉鬼也說倒了八輩子霉。
很難看的姿態(tài)要八字表演，走八字腳給人看，純心讓我出丑。
希望渺茫的事由八字告訴人，八字沒一撇，人們欺負八字太簡單了。
無聊的事也用八字表達，大家都很愛八卦，隨意取樂八字。
丑陋的.面容是讓大家責怪，人還是不忘讓八字丟面子，丑八怪才剛好。
17、允許的壞行為
抄：抄是普遍反對的行為，可是，抄底就是值得肯定的大膽行為。
偷：偷是道德法律禁止的行為，可是，偷光千百來被傳為佳話。
砍：砍是傷害的暴力行動，理應被制止，可是，砍價卻是消費者的必修課。
殺：殺是犧牲生命的罪惡行徑，殺人嘗命，可是，網(wǎng)購就經(jīng)常上演秒殺。
搶：搶是破壞秩序得到想要的東西，為人們所不齒，可是，搶時間卻無人管束。
18、老虎和獅子聊天 這個時候狐貍經(jīng)過看到老虎和獅子情緒低落就問 ：
兩位大哥都獸王之王為何悶悶不樂?
老虎就回答我郁悶啊，我家有個母老虎。
獅子就搶答我家有個河東師。
跟著老虎和獅子報頭疼哭。
突然狐貍也哭了。
老虎和獅子就問老兄你哭啥?
狐貍答我家有個狐貍精!
19、剛就業(yè)時，我的首任上司說我能力不錯，某某某還不如我。于是我傻傻地努力奮斗N年。
當我心灰意冷時，第二任上司對我說，以后某個位子就是我的。于是又拼命干了N年。
還沒坐上那個位子，第三任上司來了。他毫不客氣地對我說，要是不好好干，別人會好好干的。害得我不得不心驚膽戰(zhàn)一直干下去。
情傷職場，君莫效仿!
20、一同學經(jīng)常找借口向老師請假。
......
第一次，因朋友聚會請假，“老師，我頭痛。”
第二次，因食堂沒吃飽生悶氣請假，“老師，我肚子痛。”
第三次，因鄰村的棵樹上長滿了果子請假，“老師，我手痛。”
第四次，因酷愛打籃球比賽請假，“老師，我腳痛。”
......
幾天后，老師當著全班同學的面給他做了一首詩：“頭痛不發(fā)燒，肚痛嫌飯少，手痛能爬樹，腳痛能行跑。”念完后對著那同學說，“這詩怎么樣?很服合你的狀況。”那知那同學回答道，“詩不錯，還押韻呢。”
21、手術(shù)室里的病人很怕聽到這些話
1.這是什么?
2.哼歌：讓我將你心兒摘下 試著將它慢慢融化......
3.這種情況我還從來沒遇到過......
4.你身上怎么一股酒味?
5.你來幫我弄一下，我發(fā)條短信。
6.這個病人長得挺漂亮的嘛。
7.你是第一次給病人做手術(shù)吧?別緊張，看你的手都抖成啥樣了......
8.這手術(shù)室怎么連煙灰缸都沒有一個?
9.你動作麻利點嘛.
22、公交車上一小偷正準備偷一婦女的錢包時，邊上一孩子喊道：“媽媽，媽媽，你怎么會有三只手呀，錢包上多出了一只手!”
23、110娶了120特別興奮，120問：“娶我你真有這么開心?”
110：“那是，以后生病去醫(yī)院有專車接送了啊!”
120：“那我以后出門被搶劫是不是也不用報警了啊?”
24、120：“老公，你嘴巴怎么老上火呀?”
110：“最近火氣大!抓不住犯人!”
120：“要不我們要個孩子吧!”
110：“要孩子干嘛?”
120：“給你降火呀!”
110：“啥?孩子還能降火?”
120：“是啊，我媽114說了，我和你要是生孩子的話肯定是119”
110：“你媽怎么什么事都知道，我在外面有小三不會也知道吧?”
25、情人節(jié)那天，老孔給老婆買了一束玫瑰。老婆很高興就吻了老孔一下，吃飯時老婆發(fā)現(xiàn)老孔的臉上有一個女人的口紅印變大發(fā)雷霆，讓老孔從實招來。
老孔見老婆如此的健忘，笑著用手指了一下臉，示意老婆再吻他一次，就能明白口紅印的出處了。
誰知老婆一巴掌扇過去，氣狠狠地說：“別以為我不敢，出去拈花惹草還有臉笑”
26、老媽問我：“晨晨，下午有沒有事啊?”
我知道老媽肯定屁事繁多，就拒絕道：下午我要找朋友玩。
媽媽說：“那好，我電腦壞了，下午剛好用你的。
27、跟老公去菜市場買菜，買得差不多了，身上還剩二塊五，老公說不如再買條茄子，可是他選了好幾條都超重了，我一向眼力好，隨手挑了一根，剛好二塊五。于是我興奮地高舉茄子，大聲喊道：老公，這根茄子大小正合適耶!!
頓時眾人側(cè)目，我當場石化。
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