跟著冷貨過笑癮
夏天到了，天氣漸漸熱起來了，來則冷笑話讓你涼快一下吧!下面是YJBYS小編為大家整理的跟著冷貨過笑癮，希望大家喜歡。
1、一男人散步途中發(fā)現(xiàn)一女人倒在公園的草地上，狀似中暑昏倒。男人果斷采取急救——人工呼吸。
女人很快蘇醒，卻破口大罵道：“靠，剛才是誰趁我熟睡時給我喂了塊臭豆腐。”
2、孫子吃泡泡糖時也給了奶奶一顆，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不爛。
奶奶想吐了，又覺得可惜，于是一咕嚕把泡泡糖吞了下去，氣憤地對孫子說：“以后再買這種不利消化的東西，看我不打死你。”
3、售貨員：大爺，你想買點啥?
大爺：天熱啊，我想買臺空調(diào)。
售貨員：你老想要啥牌子的?
大爺：啥牌子都無所謂，只要效果好。
售貨員：“中央”空調(diào)怎樣啊?
大爺：那不行，我那房子本來就小，中央再放上一臺空調(diào)，多擠啊。姑娘，有沒有放邊上的。
4、丈夫外出工作半年后回家，妻子從他的手機短信里發(fā)現(xiàn)了另一個女人的存在。
妻子把這件事告訴了自己最好的朋友。朋友憤憤地說：“你該好好管管他了，難道你不生氣?”
妻子淡淡一笑說：“至少現(xiàn)在他在我身邊，而那個女人只能靠手機和他聯(lián)系。”
一個月之后，丈夫假期結束，回到原單位上班。
朋友對妻子說：“他回到了那個女人身邊，難道你不擔心?”
妻子說：“至少現(xiàn)在他的大部分工資還是歸我管。而那個女人還得管他吃住，也許有時還得當他使喚的傭人。”
朋友說：“也有可能是他被使喚。”
妻子說：“管他的，又不是我被使喚。”
頓了頓，妻子接著說：“再想想我的那個情人把他所有工資都給了我，他的老婆才叫可憐呢。”
5、大青石愛上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水;屋檐水看上了大青石的男子氣概。
兩人很快結婚。
多年后，大青石向路人哭訴：婚姻真他媽傷人，你看我一堂堂硬漢，竟被傷透了心。
6、一只變色龍爬上樹干覓食，攪擾了居住在樹干上的螞蟻。
螞蟻找來鄰居放屁蟲和小鳥，想和他們商量趕走變色龍的辦法。
螞蟻說：“我們要團結一致把變色龍趕走。”
放屁蟲不屑地說：“關我屁事。”
小鳥也懶洋洋地說：“關我鳥事。”
@lanyaer
7、經(jīng)典明星名
昨天夢見參加了一場奇幻派對，宴會上精品云集，有張白芝士蛋糕，白巖松果，謝霆蜂王漿，其中的拔絲趙本山藥，上湯斯琴高娃娃菜，香酥溫碧蝦仁，清燉蒲巴甲魚，尤其讓人回味。宴會最后上的是霍思燕窩粥，在一首陳凱歌中結束了此次夢幻之旅。
8、1.做人要有原則，是你的你可以拿，不是你的你得偷著拿
2.要愛護女性，特別是有技術的，例如蒼井空老師
3.助人為樂是快了之本，所以你的錢要真花不了，我很樂意幫忙
4.分手時不要說我是個好男人，我的智商看起來很低嗎
5.我相信世上有鬼，我相信彩票沒有作假，我相信以后房是按需分的，錢是按勞分的，我信春哥，信曾哥，信范爺，但我不信專家那張噴糞的嘴。
6.從小偷果子老跑不快，托小伙伴們后腿;上學了老是班里倒數(shù)，托老師后腿;長大了工資老底，托國家的后腿。唉，我這輩子算完了。
7.官字兩個口，一個用來拍馬屁，一個用來吃喝。
8.上學時我的想法是為建設祖國添磚加瓦;畢業(yè)了，我的想法是努力掙錢為自己買點磚瓦;老了，我的理想是子女們能給我留塊磚瓦。
9.白富美，高富帥之流于屌絲，就像毒品于癮君子，戒不掉，吸不起。
城市浪子
9、小明從小就是個聽話的孩子，媽媽告訴他說不管是對是錯都要說對不起和謝謝。
小明上課時不小心開飛機去了：“對不起，老師，我不是故意的” “沒關系，現(xiàn)在認真聽講就還是乖孩子。”
小明不小心打翻了同學的書：“對不起，我不是故意的” “沒關系撿起來就行了。”
一次在回家路上小明遇到了搶匪，
“把錢拿出來，不然我讓你嘗嘗死的滋味。”搶匪說。
“叔叔，對不起，我今天沒帶錢出來”小明很認真的道歉
“你以為我這么好騙嗎?快把錢拿出來”那搶匪火了
“叔叔對不起，我真的沒帶錢出來，要不你在這里等我，我把我的書包放在你這里，我回去把錢拿來給你，真的對不起”小明很真誠的道歉。
搶匪急著要錢，看這孩子還真挺乖得，應該不會撒謊，就說：“那你快點跑回去把錢拿來，我在這里等你，錢拿來了我把書包給你”
小明走出去后就找到警察叔叔將剛剛發(fā)生的事給警察叔叔說了，最后警察叔叔將壞蛋抓走了。
之后這件事在全校傳得沸沸揚揚，同學們問他為什么知道要找警察叔叔幫忙時，小明回答說：“媽咪說不懂就要問老師或警察叔叔，我去問警察叔叔：我跟搶錢的叔叔說對不起，為什么他沒有跟我說沒關系?”@翠156821
10、鎮(zhèn)計生辦主任,檢查工作就要走了.
村支書把他送到村口,道:主任,小廟招待不周,還請多體諒呀!
主任正要開口,支書老婆忙接上話:是呀,是呀!你可是頭頂上的大官.人家孫猴子管幾只馬就叫弼馬溫.你可是掌管著生和死,不就是活閻王嘛.
11、兄弟.聽說你已經(jīng)結婚了!
是呀!男子嘆了口氣:現(xiàn)在才知道閃婚的后果了.
什么后果?
電閃雷鳴之后便是傾盆大雨.
12、中.美.日.三個國家的特工在一咖啡館碰面了.
美國特工拿出一疊照片,道:
我拍的是一組,一中國當官的和他四個情人之間的照片.
我相信,他現(xiàn)在很發(fā)愁:今天晚上,該和誰共度春宵?
日本特工也拿出一疊照片,道:
我拍的是一組,一美國高官和他六個情人之間的照片.
我相信,他現(xiàn)在很頭痛:明天又會有誰會把他告上法庭?
中國特工也拿出一疊照片,道:
我拍的是一組,一日本女優(yōu)和與她有染的八個美國高官的照片.
我相信,她現(xiàn)在很痛苦:究竟哪個王八蛋才是孩子的`爹?
13、武林外傳之貝貝練字
貝貝!吃飯了!佟掌柜邊敲門邊喊道:
什么時候,我們貝貝變得這么用功了!
打開門.莫貝貝鼓著嘴道:
嫂子.人家正在練字呢!明天就要比賽了!
啥?大家全進來了.
貝貝,你這字看起來就象廚房里的水瓢.
要鼻子沒鼻子,要眼睛沒眼睛.大嘴摸著下巴道.
貝貝.不是嫂子我打擊你.你這字,遠看我還以為是
戴了老花鏡,迷迷糊糊一遍.近看,才知道是茅山道人的鬼畫符.
佟掌柜道.
郭芙蓉更是忍不住笑道:
你這字,看一眼絕對是翻江倒海.看二眼,絕對是血雨腥風.
哼!你們不帶這樣打擊人.看我拿個獎回來.
戳破你們的水瓢.讓你們?nèi)愿傻?貝貝氣了.
晚上.
貝貝還沒到門口就大喊了起來:
嫂子,我獲獎了!
大家全趕了出來.
不會吧!莫不是朱夫子忘了戴眼鏡.郭芙蓉道.
莫不是八大門派干的好事?硬是把朱夫子揍得二眼昏花.佟掌柜也不信.
我的個親娘啊!天理何在!大嘴跪地大呼.
這時.白展堂接過獎狀,展開.
大家圍上去一看,只見:
祝賀莫貝貝同學,獲得涂鴉大賽第一名!
14、"創(chuàng)文明,爭豐收."活動其間,領導對公司上下,
進行了一次突擊檢查.
結果:一文員,同男友短信聊得正高興時被抓住,訓得直抹眼淚.
一車間主管,看報紙,被逮個正著.
一女工衛(wèi)生間補妝,被定為典型.
公司領導非常生氣.決定將此三人通告批評.
并責令各自送上檢討一份.
第二日,三份檢討送到:
一曰:酣信受辱.
一曰:管中窺報.
一曰:屎前文明.
15、銀角大王喜滋滋的進來:
大哥.唐僧已經(jīng)洗扒干凈了,你看是蒸著吃,還是煮著吃?
金角大王哈哈大笑:
兄弟,你就瞧好了.為兄請的御廚已經(jīng)開始行動了.
不整個滿漢全席,咱也對不住唐僧肉.
老半天,唐僧睡在一張大餅上.全身蓋著一個大饅頭.被抬了進來.
大王,已經(jīng)做好了.御廚揮汗如雨.
啥!銀角大王近前一看,大叫:
大哥.這哪里是什么滿漢全席.這分明是肉夾饃嘛!啊!金角大王怒了.
大王,大王饒命呀!御廚大叫:
大王,小的這是給你做的漢堡包呀.
大王,你看這個!
說完,又揭開一個盤子,道:大王,小的這是閹了豬八戒,給你做的蛋撻.
16、父子二人逛廟會.
兒子突然問:爸爸,什么叫大尺度.
父親沉吟了一會兒,答:
看到觀音菩薩了沒有,穿得嚴嚴實實的.
人家這就叫正裝.
看到彌勒佛沒有,肚臍眼都露出來了,
這就叫大尺度!
17、<完美女人>總決賽前三甲出爐了.
第三名,眼眶微紅:
謝謝!謝謝大家.能取得這樣的成績.
我首先要感謝我的爸爸媽媽.
你們含辛茹苦地把我養(yǎng)大.
并且一直在背后支持我,鼓勵我.
現(xiàn)在我成功了.
我想對爸爸說:爸爸,謝謝你.我把你的話刻在了心里.所以我成功了.
大家拭目以持,她的成功秘訣是什么?
第三名.露出了背部,一轉(zhuǎn)身.
幾個蒼勁大字:愛嗲才會贏!
頓時掌聲一片.
第二名早就淚流滿面了:謝謝!謝謝大家.在這里,我要特別感謝在座的評委老師,感謝你們的指點和鼓勵.
在我最灰心的時候,是你們鼓勵我:你的聲音是最棒的.你缺的是發(fā)聲的勇氣.不要怕,在這個舞臺上,你需要只是盡情展示自己.你們的教誨,我銘記在胸.所以,我成功了.
說完,一露胸口.幾個潑墨大字出現(xiàn)了:敢于獻身.
臺下掌聲,尖叫聲四起.
第一名,早就哭暈過去好幾次:謝謝!謝謝大家.能取得這樣的成績,是我做夢也沒有想到的.在這里我要特別感謝,臺里的老總們.在我出現(xiàn)狀況的時候,是你們寬慰我;不要太緊張嘛!要比較起來,只有你各方面都是最優(yōu)秀的.
問題出現(xiàn)在哪.心態(tài)要擺正.不要把它想成一場比賽,而是同學之間的相互切搓嘛.同窗之間的比賽,你還緊張什么.
比賽中,我牢記在心.
我成功了.我把成功的秘訣刻在大腿上,
用以告誡自己,走向成功的路千辛萬苦.
說完一撩旗袍.幾個斗字.出現(xiàn)在鏡頭:同床競技.
臺下頓時一遍混亂
18、"交警同志,我沒喝醉."
"都醉成這樣了,還沒醉.把駕照拿出來."
"給."
"車牌號多少?"
"F4287."
"車牌號不對?"
"啊!我說今天這車怎么開,都不順手."
19、"爸爸,昨晚我做了個惡夢."
"夢見了什么?"
"一只狼狗,一直跟著我追."
"天啦!肯定是你屁股沒擦干凈!"
20、一幫男生在宿舍討論，為什么自己放的屁，聞到感覺如此親切，而別人放的屁聞到感覺生不如死。
一男生傻x的打了一個比方，“好比一個是你和你老婆生的兒子，一個是你老婆和別人生的兒子，一個是親生的，一個是私生的，你說你喜歡哪個!!!!”
21、一幫年輕人在歌舞廳消費，準備離開，卻發(fā)現(xiàn)都沒帶錢，第一個說有同學找他出去一會，借故溜了;
第二個說去上廁所，半天不出來;
第三個說，自己下去買包煙，走脫了;
最后一個，正在想逃脫，碰到服務員上門買單，掏了半天腰包，連個硬幣也沒掏出來，這時剛好有個搞衛(wèi)生的大姐進來清理，他靈機一動，對服務員說：“房間那人是我女朋友，你找她就行了!”說完溜之大吉。
服務員覺得有他女朋友在，也就放心了，服務員進門對那小姐說：“靚妹，你該買單了?”
女的：“憑什么叫我買單?”服務員：“他說你是他女朋友!”
女的：“我是他女朋友?我還是他媽呢!”
服務員：“那好，你是他媽，更應當買單!”
22、一日倆劫匪在偏僻地區(qū)看中一個車震目標，倆人對視一眼便直奔那輛車而去，敲敲窗玻璃，當車門打開瞬間，倆劫匪喊道：把女人留下!男人滾蛋。
這時只見有兩個男人衣冠不整的從車里出來跑開了，車內(nèi)未見女人，劫匪茫然......
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