冷笑話：家有熊孩子,笑料不斷
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1、爸爸：“兒子，今天爸爸跟阿姨帶你出去玩兒，但你不能告訴你媽媽。”
兒子：“爸爸放心，我發(fā)誓守信用不泄密。你看，上次媽媽跟叔叔帶我出去玩兒，我不也沒告訴你嗎?”
2、媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的。小安妮靜默了一會兒媽媽于是問她：“你明白了嗎?”
“是的。”
“還有什么問題嗎?”
“是的，那我們的小貓咪呢?也是這樣來的嗎?”
“對，跟小寶寶一樣啊。”
“哇!”安妮興奮地大叫，“我爸爸好棒，什么事都會做!”
3、每次在外偷抽煙回家，媳婦聞到煙味就會扭著耳朵罵我。
今天接四歲女兒放學，剛抱著女兒讓她親親，她當著那么多家長面扭著我耳朵道：“姓王的，又抽煙，作死啊你。”
唉，老臉丟盡了。
4、五歲女兒哭著跑來對爸爸說：“爸爸，剛才摔倒了，摔得可疼可疼了!”
爸爸：“可疼可疼有多疼啊?”
女兒忽然給爸爸甩了一個大嘴巴子，爸爸正想發(fā)火，誰知女兒瞪著大眼睛說：“爸爸，就這么疼，知道了吧?”
5、帶孩子出去走走，遇到一群人送過世的老人上山，孩子看著抬著的遺像：“那人怎么了?”
我答：“死了。”
我：“死了!死哪里去了?”
6、兒子打架，被打流血了，回家后他爸給了他一巴掌，說：“慫貨!被打為什么不還手?”
然后兒子就打了他爸爸一巴掌。
7、兒子：媽媽，撿到別人丟的東西應該送還給人家對嗎?
媽媽：對啊!
兒子：那為啥我把鄰居阿姨丟掉的`垃圾撿起來送還到她家，她還罵我一頓啊?
媽媽。。。
8、女兒三歲，去她姑姑家想吃放在茶幾上的蘋果，就對她姑姑說：“姑姑，我家可窮了，沒有都蘋果!”
回來后我跟她爸說了她一頓，然后前天又去她姑姑家，看上她哥哥的小玩具鏟子就對她姑姑說：“姑姑，其實我家啥都有，就是缺個鏟子!”
9、“我和小明結(jié)下了深厚的友宜…”看到侄子在寫作文，我當場指出錯誤：“這里有錯別字。”
侄子一看果然是，于是揮筆修改：“我和小明結(jié)下了身后的友誼。”
10、5歲的侄子哭著臉問我：叔叔，爸爸媽媽天天跟別人說我屬豬的，我都屬了5年的豬了，我不想再做小豬了，我什么時候才能不屬豬啊?我想屬大老虎，多威風啊!
11、媽媽：“快起床，你這懶孩子!你看，太陽都升這么高了，可你還不起床!?”
小明：“媽媽，太陽六點鐘就下山睡覺了，而我九點鐘才上床的呀!”
12、兒子從幼兒園回來跟我說：“爸爸，阿姨今天教我們1+1=2，我同桌寫錯了，老師都把他打哭了!”
我心想：“哈哈，這是誰家的蠢貨!我要是有這傻兒子我就去死了。”
老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”于是我想夸夸他：“寶貝!那你呢?”
“爸爸我沒哭，我很堅強的!”
13、幾個小朋友打牌，只見一小伙伴扣起牌，捂在手里，嘴里念念有詞道：巴拉拉能量，烏卡拉卡，變身。。。大王!
神奇的是，牌摔在桌子上還真是個大王!
這時只聽另一個小伙伴弱弱地說：不帶這么玩的，打個牌還用魔法。
另一個說：不算不算，從新洗牌。
14、兒子二年級，考試時老師讓填成語，()找()吃。
正確答案應該是(自)找(苦)吃，兒子絞盡腦汁還是沒想出來，無奈，他填成了(我)找(飯)吃。
15、今天飯桌上問了弟弟妹妹成績，他倆回答干脆利落。
妹妹說：我已經(jīng)無所謂多少分我只在乎未來嫁個好男人。
弟弟皺眉說：我也無所謂多少分只要不娶姐姐那樣女人就ok。
16、晚上，上幼兒園的女兒坐在燈下寫作業(yè)，她見我在看電視，便歪著腦袋說：“爸爸，我?guī)湍阕黾�，你也幫我做件事，好�?”
我笑著說：“好啊，什么事?”
女兒連忙奪過我的遙控器，然后把手中的鉛筆遞給我，說：“你幫我做作業(yè)，我?guī)湍憧措娨暋?rdquo;
17、兒子五歲生日那天，老婆給他買了套小西裝，還配了個小領(lǐng)結(jié)，兒子穿在身上特別帥氣。
小家伙在鏡子前面各種顯擺，突然很神秘地對我說：“爸爸，你說我穿西裝是不是顯得年輕了一點兒啊?”
18、孫子：為啥60歲是花甲呢?
爺爺：那樣稱呼吉利。。
過幾天孫子考試。。
爺爺：考多少分啊?
孫子：考了個花甲，很吉利喲!
19、問9歲的侄子：“長大想干什么呀?”
他若有所思的答到：“導演。”
問：“為什么呀?”
他：“嘿嘿，叔叔你懂的。”
20、六歲的兒子偶然翻看老婆的身份證，只認識很少字的他看到上面寫著性別：女，民族：漢。
于是對老婆說：“媽媽，你身份證上面都寫著你是女漢子你還不承認!”
21、五歲的兒子問我：“爸爸，為什么表姐的爸爸經(jīng)常給她零花錢，而你為什么從不給我零花錢啊?”
我想了想，語重心長地對他說：“兒子啊，俗話說‘男孩窮養(yǎng)，女孩富養(yǎng)’。”之后，我又絞盡腦汁地給他講了一大堆大道理來說明此事。
子聽得似懂非懂，最后問我：“爸爸，所以媽媽每個月只給你100塊零花錢嗎?”
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