2016很搞笑的冷笑話大全
笑一笑，十年少。下面是YJBYS小編為大家整理的2016很搞笑的冷笑話大全，希望大家喜歡。
1、“今天看電腦的時(shí)候怎么頭很暈啊?”
“你的電腦可能中木馬了!”
“什么木馬會(huì)讓用戶覺(jué)得頭暈啊?”
“旋轉(zhuǎn)木馬!”
2、今天下午，劉翔突然哈哈哈在微博上宣布已與葛天離婚，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，似乎兩人是和平分手，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本臺(tái)記者冬日娜報(bào)道。
3、小和尚：“師父，《易經(jīng)筋》聽(tīng)起來(lái)很牛啊，我想學(xué)。”
老和尚：“那是通過(guò)刺激經(jīng)脈給自己帶來(lái)快感的土辦法，都是買不起大麻追不上姑娘的和尚才練的。”
小和尚：“我好像就是!”
老和尚：“徒兒啊，可我不是，所以不會(huì)，噢耶。”
4、紅孩兒跟孫悟空打起來(lái)了。
紅孩兒出招：“三味真火!”
孫悟空大喝：“火眼金睛!”
紅孩兒：“去你妹你跟我玩成語(yǔ)接龍呢?”
5、這幾天感冒去看醫(yī)生。
醫(yī)生問(wèn)什么癥狀，我：全身發(fā)冷，咽喉腫痛，流涕。
醫(yī)生：有痰嗎。
我：有。
醫(yī)生：什么顏色。
我：我怎么知道，都咽下去了。
6、在一朋友家聚餐，酒菜都很豐盛，朋友的姐老熱情了，招呼大家多吃“大家多吃點(diǎn)，家里沒(méi)養(yǎng)豬，倒掉也是浪費(fèi)!”
7、老師：小寶，前天為什么沒(méi)來(lái)上課?
小寶：我受傷了!
老師：是么?傷哪兒了?
小寶：心!
老師：小寶，昨天為什么沒(méi)來(lái)上課?
小寶：我起了一身疙瘩沒(méi)臉見(jiàn)人!
老師：是么?檢查了么起的啥疙瘩?
小寶：雞皮疙瘩!
老師：小寶，今天上午為什么沒(méi)來(lái)上課?
小寶：我身上好疼沒(méi)法子來(lái)。
老師：你身上哪兒疼?
小寶：蛋疼!
老師：小寶，今天下午為什么遲到?
小寶：我的腿斷了!我去治療!
老師：可我這會(huì)兒看你腿兒不是好好的么?
小寶：眼鏡腿兒!
8、男：你就像正午的太陽(yáng)!
女：你是說(shuō)我熱情?
男：特么沒(méi)人愿意多瞅一眼!
男：你就像中秋的月!
女：你是說(shuō)我皎潔?
男：特么瞧見(jiàn)你就想到餅!
男：你就像24K純金!
女：你是說(shuō)我品格高尚?
男：特么黃到骨子里哇!
9、我遇見(jiàn)我的女神，厚著臉皮過(guò)去邀請(qǐng)她吃飯，我問(wèn)：陪我吃頓飯好不?我請(qǐng)你吃豬肉哦!
女神瞥我一眼：不要臉!
我大喜：咱倆真是心有靈犀啊!我也不喜歡吃豬頭臉肉哦!
10、哥們兒跟剛交女朋友逛街，兩人各挑了件衣服，女朋友覺(jué)得倆人關(guān)系還沒(méi)確定，就主動(dòng)對(duì)哥們說(shuō)：我這件還是我自己付賬吧!
哥們很生氣：這怎么行?我不同意!
女友有些感動(dòng)：那就依你吧!
哥們兒立馬對(duì)收銀員說(shuō)：聽(tīng)見(jiàn)了吧?兩件衣服都這位小姐付賬!
11、公交車上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，倆人旁若無(wú)人親熱，又是摟又是吻，我真是看不慣，太不道德了太自私了!
我忍不住義正言辭滴開(kāi)口斥責(zé)道：我說(shuō)那位妹子，這大熱的天你干嘛非得坐人家腿上，忒過(guò)分啊!趕緊下來(lái)……坐我腿上來(lái)……
12、女問(wèn)男：你認(rèn)為自己有什么優(yōu)點(diǎn)呢?
男回答：我這人喜歡替女人拿包兒，算不?
女點(diǎn)頭：當(dāng)然算了，這說(shuō)明你是個(gè)體貼的紳士哦!
男：唉!這么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的優(yōu)點(diǎn)不說(shuō)還打110。
女：你。。。抓小偷啦!!!
13、爸爸：是你把鄰居張爺爺家籠子的鳥(niǎo)全給放走的嗎?
兒子：是的!老師說(shuō)要愛(ài)護(hù)小動(dòng)物，我也覺(jué)得它們夠可憐了!
爸爸：你也可憐可憐我吧!我這個(gè)月工資都得賠人家還不夠啊!
14、老師：小明，你的檢討書(shū)呢?
小明：我們幾個(gè)遲到，我不是交一份了嗎?
老師：這次不要你遲到的檢討書(shū)，你交的檢討書(shū)你不是抄別人的嗎?你再寫一份檢討抄別人檢討書(shū)的檢討書(shū)。
小明：啊!
15、病人被推進(jìn)了手術(shù)室，非常緊張!
醫(yī)生勸說(shuō)道：“不用緊張，這次手術(shù)，我們邀請(qǐng)到了著名的教授全程視頻指導(dǎo)，大可放心!”
病人頓時(shí)放松了!
一個(gè)小時(shí)后，病人看到所有的醫(yī)生都停止做手術(shù)，呆呆得站著!
病人緊張道：“大夫是不是出了什么事，為什么手術(shù)進(jìn)行不下去了!”
醫(yī)生不耐煩道：“你消停躺會(huì)，網(wǎng)速太慢，視頻緩沖不過(guò)來(lái)，我們等著呢!”
16、老師：“同學(xué)們，誰(shuí)知道灰姑娘的故事?”
小明：“一個(gè)黑人和一個(gè)白人生了個(gè)女兒，就是灰姑娘!”
老師：“你瞎說(shuō)什么呢!”
小明：“根據(jù)科學(xué)表明，黑白混合就是灰!”
老師：“TM還混凝土呢，滾出去!”
17、兒子大學(xué)畢業(yè)，提著筆記本電腦回家了。
爸爸笑著問(wèn)：“畢業(yè)了?”
兒子：“嗯。”
爸爸：“好像不對(duì)呀!”
兒子：“怎么不對(duì)，要不要給你看看我的畢業(yè)證?”
爸爸：“沒(méi)領(lǐng)個(gè)女朋友回來(lái)，你就畢業(yè)啦?”
18、老公哀求老婆：“老婆，多給一點(diǎn)零花錢嘛!”
老婆瞪了一眼他，說(shuō)：“給我一個(gè)增加零花錢的理由!”
老公低著頭，說(shuō)：“公務(wù)員漲工資了嘛!”
老婆罵道：“公務(wù)員漲工資跟你有什么關(guān)系?”
老公大聲地說(shuō)：“怎么沒(méi)有關(guān)系，我也是公務(wù)員，我是你老公，家務(wù)我包了，我是社會(huì)一員，這就叫公務(wù)員嘛!”
19、女：親愛(ài)的，你愿意娶我嗎?
男：不愿意….
女：為什么?
男：你太丑…..我沒(méi)錢給你去整容.
女：那我先整容你再娶我行嗎?
男：也不行…
女：又為什么?
男：像你這種情況就算能整出人型也必定會(huì)弄得傾家蕩產(chǎn)，債臺(tái)高筑，娶你后我還是沒(méi)錢給你還賬呀…..
20、本人是個(gè)宅男，屋子里是凌亂非常。有一天正在打游戲，老媽進(jìn)來(lái)收拾房間，看到實(shí)在是太亂了，邊收拾邊說(shuō)：這屋子讓你弄得這么亂，像個(gè)豬圈一樣……
我頭也沒(méi)回就說(shuō)了一句：你懂什么啊?這叫亂室出英雄……
老媽都笑了說(shuō)：英雄?就你整個(gè)冬天在屋子里貓著，要算也只能算是個(gè)狗熊……
21、我們聊起了平時(shí)喜歡看的視頻節(jié)目：大哥：我就喜歡看電影，喜劇、動(dòng)作、科幻都喜歡……
二哥：我比較喜歡看綜藝節(jié)目，湖南臺(tái)、浙江臺(tái)那幾個(gè)都挺好……
三哥：我比較喜歡看游戲視頻，擼啊擼、爐石傳說(shuō)都行……
四哥：你們就看這些庸俗的東西，我可不和你們一樣，我就喜歡那些看完了能讓人積極向上的視頻……
二哥：JJ向上?頭一次聽(tīng)人家把看AV說(shuō)得這么高大上……
22、吃貨也是分等級(jí)的：
能吃的屬于低級(jí)吃貨。
愛(ài)吃的屬于普通吃貨。
愛(ài)吃又能吃的屬于高級(jí)吃貨。
愛(ài)吃、能吃還怎么都不胖的就是超級(jí)吃貨。
愛(ài)吃，能吃，怎么吃都不胖，還愛(ài)秀身材，在半夜別人挨餓時(shí)還愛(ài)秀美食的這種賤人，大家見(jiàn)一次就打一次吧，絕不留情!!!
23、老婆有點(diǎn)胖，我對(duì)她說(shuō)：別人穿絲襪能夠看出美麗，你穿絲襪完全是證明絲襪彈性好!
老婆也反駁我說(shuō)：別人吃偉哥能夠金槍不倒，你吃偉哥完全是來(lái)證明它的藥效不好!
24、有個(gè)同學(xué)是學(xué)醫(yī)的，分專業(yè)的時(shí)候他選擇了法醫(yī)專業(yè)。我們喝酒聊天的時(shí)候，我問(wèn)他：放著好好的外科醫(yī)生不做，做什么法醫(yī)啊?朋友打了一個(gè)酒嗝說(shuō)：為了生存……
我很納悶問(wèn)他：法醫(yī)有什么好啊，整天都接觸死人，工資還不怎么高……
他喝了一口酒接著說(shuō)：至少醫(yī)患關(guān)系比較穩(wěn)定……
25、甲：父親節(jié)快到了，你給你爸準(zhǔn)備什么禮物了嗎?
乙：當(dāng)然了，而且那天一切都聽(tīng)我爸的'，我可是孝子……
甲：玉林狗肉節(jié)也快到了，還是堅(jiān)決抵制吃狗肉嗎?
乙：當(dāng)然了，堅(jiān)決反對(duì)吃狗的!我是忠實(shí)的狗粉……
甲：可是那兩個(gè)節(jié)是一天，如果你爸那天要吃狗肉怎么辦?
乙：唉!忠孝不能兩全啊……
26、物業(yè)貼的通知：
各位住戶，好消息，好消息，為了感恩各位住戶，本小區(qū)特地舉辦了免費(fèi)健身減肥活動(dòng)，時(shí)長(zhǎng)為兩天。(所以這兩天大家要爬樓梯哦)
第一次見(jiàn)把電梯壞了不能用，讓大家爬樓梯的公告說(shuō)得這么不要臉的。
27、甲：真是名師出高徒!
乙：是呢，其實(shí)我們?nèi)巳私允峭?
丙：那我是啥徒?
乙：你，沒(méi)事找事——好事之徒!
丙：那他呢，啥徒?
乙：學(xué)畫的嘛，當(dāng)然是個(gè)好色之徒!
甲：那你呢?
丙：我知道我知道，他這家伙不走尋常路，就是個(gè)不軌之徒!……
28、傍晚某寺廟，師父被蚊擾，煩，呵斥小和尚：還不快點(diǎn)上香(蚊香)!
某熊孩子：抓到一只，麻蛋，敢吸老子的血!罰你跑步!最后拔其翅膀，放于手掌，呼來(lái)同伴觀賞!
某屌絲：看看，細(xì)細(xì)的腰身，長(zhǎng)長(zhǎng)的腿，絕對(duì)是個(gè)美人胚子!……
29、跟美女第一次見(jiàn)面，就遇到刮風(fēng)下雨大氣。
美女：你說(shuō)我跟你約會(huì)的運(yùn)氣能好嗎?第一次就下雨!
我：下雨是老天嫉妒我們?cè)谝黄鹆骺谒?
美女：那打雷呢?
我:我們是難得的天生一對(duì)，老天都震驚了!
美女：那刮風(fēng)呢?
我：羨慕嘛!老天自然會(huì)說(shuō)些風(fēng)言風(fēng)語(yǔ)!
美女:那我們以后別見(jiàn)面了!
我：為什么?
美女：我這個(gè)人心不高，只想過(guò)風(fēng)和日麗的日子!
30、在馬路邊，看見(jiàn)兩個(gè)人下棋，我走過(guò)去，腳底卻被石子咯了一下，我隨口說(shuō)聲“臥槽!”
結(jié)果下象棋其中一個(gè)人連續(xù)兩步:馬臥槽，車下去將，贏了!贏完之后，沖我豎起了大拇指。
31、上生物課時(shí)，老師對(duì)同學(xué)說(shuō)：人類和動(dòng)物最大的區(qū)別就是人類能直立行走，這樣一來(lái)就把手給解放了出來(lái)，下面我請(qǐng)同學(xué)回答一下人類為什么要把手給解放出來(lái)?
小剛回答：把手解放出來(lái)是為了勞動(dòng)。
小紅說(shuō)：把手解放出來(lái)是為了使用工具。
這時(shí)，小明來(lái)了句：你們說(shuō)的都是廢話，人類如果不把手解放出來(lái)大便完后怎么擦屁股啊?
32、有一個(gè)小偷發(fā)現(xiàn)城郊有一幢大房子，于是便準(zhǔn)備去行竊。
在出發(fā)前，小偷的師傅對(duì)小偷再三叮囑說(shuō)：進(jìn)去之后，一定要踮著腳尖走路才不會(huì)發(fā)出聲音，也就不會(huì)被別人發(fā)現(xiàn)!
結(jié)果小偷在這幢大房子里找了半天也沒(méi)有找到值錢的東西。
回來(lái)以后，小偷的師傅問(wèn)：難道你一點(diǎn)收獲也沒(méi)有嗎?
小偷無(wú)奈的回答：還是有一點(diǎn)收獲，就是學(xué)會(huì)跳芭蕾舞了
33、又輪到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。
小明：媽媽，為什么吃完飯一定要洗碗啊?
媽媽：這就像上完廁所一定要沖水，道理是一樣的。
34、某人交了一個(gè)女友。非常漂亮。一日，拿著女友照片顯示給好友看。
他說(shuō)：我女友漂亮不?
好友看了看他得意的樣子，說(shuō)：如果讓我用一種鳥(niǎo)來(lái)形容她，她就像一只天鵝。如果讓我用一種蔬菜來(lái)形容她，她就是棵好白菜。如果讓我用一種花卉來(lái)形容她，我只能說(shuō)她就是一朵鮮花。
尼瑪。。。說(shuō)完他追著好友就打。
35、外甥女見(jiàn)到我，立刻拿個(gè)洗衣盆，非常熱情說(shuō)：“舅舅給我點(diǎn)錢吧!”
我笑著說(shuō)：“給你錢倒行，可是你拿個(gè)盆干什么?”
外甥女回答：“我記得上次咱倆去市場(chǎng)，有個(gè)男的拿個(gè)碗，你給他10塊錢，我這次拿個(gè)盆，是不是能多給點(diǎn)!”
36、小李的手被蜜蜂蟄了，腫得很大。
這天，小李去參加同學(xué)聚會(huì)，大家都過(guò)來(lái)詢問(wèn)小李的手怎么回事兒。
小李還沒(méi)開(kāi)口，小風(fēng)說(shuō)道：哎喲，你女朋友懷孕啦!恭喜恭喜啊~
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